Анекдоты про сталкера петрова

Обновлено: 25.12.2024

Летит сталкер Петров над Зоной. Рядом пристраивается ворона, некоторое время летит рядом, глядит, не понимает, гадает, кто это такой? Потом осторожно спрашивает: — «Полтергейст?» Петров хмуро: — «Нет, трамплин».

("Неизвестный автор")

— Опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят «Долг», когда за «Долгом» гонится сталкер Петров.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Вы знаете анекдот, как сталкер Петров ушёл в запой?
— Нет…
— Ну вот, ушёл в запой, три месяца пил, до чертиков, до белой горячки, потом друзьям говорит: это все равно что в Зону сходить, ощущения те же, да и черти ничем не хуже мутантов. Друзья ему: а хабар как же? Петров отвечает: так я ж потом бутылки сдал!

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Однажды сталкеру Петрову приснилось, что на него напала целая стая кровососов — здоровенные, злобные такие. А наутро повстречался патруль военсталов. «Сон в руку!» — сказал Петров.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Однажды на сталкера Петрова свалился электровоз… — Хорошо, что на голову — сказал Петров. — И ничего не пострадало.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Однажды дали сталкеру Петрову поручение, он Зоной поклялся, что выполнит, да и обманул. Ему говорят: ты чего? Ты же Зоной клялся! А ещё матерый сталкер! А он отвечает: салаги вы, ничего не понимаете. С тех пор Выброс случился, а Выброс, как нам, ветеранам, известно, меняет Зону на фиг совсем. Так что была одна Зона, а после Выброса стала совсем другая. Ну а я, говорит Петров, той, старой, поклялся. Её и нет больше.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Однажды сталкера Петрова ранили в перестрелке. Ему говорят, давай к доктору, он рану посмотрит. А Петров говорит: некогда мне к доктору, нет времени на всякую ерунду, мне слепого пса надо ловить. Зачем? Ну, как же, рану нужно дать собаке полизать, так бабка научила.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Как-то сталкера Петрова занесла нелегкая в поселок бюреров. Вот он идет, всюду грязь, кости обглоданные, мутанты эти копошатся. Петров дробовик под рукой держит, озирается, бороду топорщит, на каждом шагу плюется… но бюреры к нему — никакого интереса. Так прошел спокойно через поселение и убрался подобру-поздорову. Не тронули бюреры, за своего приняли.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Сталкера Петрова учёные расспрашивают: вот вы, говорят, Зону исходили, все изучили как следует… какие породы мутантов вы знаете? Он говорит: есть три основные породы: съедобные, после которых живот болит; съедобные, после которых живот не болит, и ещё те, которых на вкус не пробовал.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Однажды сталкер Петров зашел в «Шти». Ну, там, как обычно, выключают свет, наяривает музыка, стриптизерши отжигают… и где-то в углу непременно драка. В общем, отдыхают люди. Ну и занесло сталкера Петрова в тот угол, где дерутся. Потом его спрашивают: ты с кем дрался-то? Он в ответ: да разве в темноте разглядишь? Хотя узнать их можно по отпечаткам. Отпечаткам пальцев? Да нет, по отпечаткам кулаков. Нате, меряйте мой кулак — потом сличайте, у кого фингал такого размера.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Сталкера Петрова спросили, почему он все время в одном и том же ватнике?
— Почему это в одном? — ответил Петров и расстегнулся. Под первым был второй точно такой же.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Был у сталкера Петрова запасной рюкзачок. Шелковый. Из парашютного, значит, шелка. Из цельного парашюта перешитый — так, на всякий случай, чтобы уж точно весь хабар унести.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

— Сталкер Петров на баб не глядит, — отрезал я. — Он сказал: если и женюсь, то лишь на самке кровососа.
— Як це? Вона ж страшна!
— С лица воду не пить. — Я пожал плечами. — Зато как сосет!

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Как-то сталкера Петрова спросили, чем отличается бандюк от военного. Он отвечает: у военных водка качественная, и вообще хабар богаче с них выходит… А так — никакой разницы.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Однажды сталкера Петрова спросили, почему он никогда не умывается. Сталкер Петров вопроса не понял.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Когда сталкеру Петрову дали карту, он сказал: всё бы ничего, да слишком жёсткая бумага, долго мять придётся перед употреблением.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Однажды сталкер Петров нашёл Исполнитель Желаний и неделю не просыхал.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Как-то сталкера Петрова спросили, зачем нужны учёные. Он ответил: чтобы менять артефакты на снарягу с минимумом жертв. Военные — те сперва сопротивляются, а уж потом патронами делятся.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Однажды сталкера Петрова остановили военные сталкеры и велели показать документы. Отлично, патронами разживусь на шару, решил Петров, снимая с плеча АКМ.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Сталкер Петров не любил слепых собак. Сволочи они, говорил, даже в глаза не смотрят.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Наведался сталкер Петров за Периметр, на большую землю. Возвращается, рассказывает: там, братцы, тоже мутантов полно! Иду ночью, никого не трогаю, вдруг подлетают. Мелкие, проворные такие, как снорки, но без противогазов. И хлипкие совсем, положил всех вмиг. Новые какие-то мутанты, незнакомые, а говорят по-человечески даже лучше контролёра. Знают, правда, всего одну фразу: «Дядя, дай закурить!» Ну, друзья Петрова спрашивают: а как ты понял, что это мутанты? Тот в ответ: ну как же, они в ПДА не выделялись — значит мутанты.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Заходит сталкер Петров в бар «Шти», там свет выключают, девки пляшут со светящейся татуировкой, все мужики давай ногами топать, орать, а Петров антирад горстями жрёт, видит — радиация, бабы аж светятся!…

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Приходит сталкер Петров к дантисту, поглядите, говорит, доктор, дупло в зубе. Тот лезет в дупло, вытаскивает «каплю». Ух, говорит доктор, фигассе… Ну, сталкер Петров объясняет, это я через кордон военный пронёс.
Доктор: - давайте, я дупло зацементирую.
А Петров: - нет, доктор, вы чего? Мне это дупло очень нужно, и вообще мне некогда, нужно ещё на приём к проктологу, потому что «слюда» и «бенгальский огонь» в зуб не помещались.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Предлагают сталкеру Петрову американский штурмовой комплекс с сервоприводами, лазерным прицелом, оптической системой, с глазом совмещает… одних гранатометов три штуки! А Петров отвечает: баловство! Приклад хлипковат, тут и вдарить по-человечески нечем.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Приболтали долговцы сталкера Петрова: вступай, мол, к нам.
— А чего у вас надо делать?
— Уничтожать мутантов.
Вот, вступил Петров в «Долг», и первым делом зеркало в уборной расстрелял. Там, говорит, у вас очень страшный мутант.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Идет по улице сталкер Петров, подлетают к нему Свидетели Иеговы:
— Господь говорит с нами! Господь говорит с нами! Услышь и ты его голос в своей душе! Господь говорит со всеми!
Петров им в ответ:
— А вы его гранатой попробуйте, с контролёрами это первое дело.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Встречаются два контролёра, старый и молодой. Младший рассказывает: я сижу на сталкерской тропе, всех беру под контроль, никто не проходит, но вот как-то раз идет какой-то сталкер, я его и так, и этак, и пугаю, и заманиваю, и всячески на него давлю, а он только в ухе мизинцем ковыряется и говорит: развелось, мол, комаров, пищат и пищат. Никак мне не удавалось его мозгом овладеть! Другой контролёр: сталкер в ватнике? В шапке-ушанке?
— Ага!
— Ну, так это сталкер Петров, он для нас, контролёров, неуязвим.
Молодой: а почему?
Старый: так нет у Петрова мозгов.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Приходит сталкер Петров к скупщику, приносит оранжевый комбез. Вот, говорит, новые мутанты в Зоне объявились. Крепкий, зараза, верткий! Еле взял его! Хорошо, хоть шкура легко снимаеться.

Следующий анекдот

("Виктор Ночкин "Пищевая цепочка")

— Опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят «Долг», когда за «Долгом» гонится сталкер Петров.

("Слепое пятно" В. Ночкин)

Следующий анекдот

Сегодня, в этот исторический день, была создана наша оторванная группа. Оторванная не в том смысле, про который подумали все. Нет, группа оторвана от мира, так как в ней нет именно вас, наши дорогие радиослушатели! ==============================================
Но к другим новостям. Сегодня вторник, 20.07.2010. Это для тех, кто всю ночь гамал в ЛА2 и "тока щас решил залесть Вкантакт стенку пасмареть". Народ! - не гамайте в Ла2 ночью! (Точится хреново=)). Сам проверял! ==============================================
Пока в нашей группе очень мало людей ( на момент написания этого текста в ней только один человек, угадайте кто), но я обещаю со временем в нашей группе станет столько людей, что аж Павлу Дурову икнется! ==============================================
Аминь!

Кстати о названии.

1. Однажды один парень спросил у сталкера Петрова, на ком он женится.
Сталкер Петров ответил: "Если и женюсь, то только на самке кровососа". "Так она ж страшная!" - удивился парень. "С лица воду не пить. Зато как сосет!"

2. Однажды сталкера Петрова спросили, почему он никогда не ходит к ЧАЭС. "Там слишком людно" - ответил Петров.

3. Однажды сталкера Петрова спросили, почему он никогда не умывается. Сталкер Петров вопроса не понял.

4. Опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят "Долг". когда за "Долгом" гонится сталкер Петров.

5. Наведался как-то сталкер Петров на большую землю. Возвращается, рассказывает: там, братцы, тоже мутантов полно! Иду ночью, никого не трогаю, вдруг подлетают. Мелкие, проворные такие, как снорки, но без противогазов. И хлипкие совсем, положил всех вмиг. Новые какие-то мутанты, совсем незнакомые, а по человечески разговаривают даже лучше контролера. Знают, правда, всего одну фразу: "Дядя, дай закурить!". Ну друзья Петрова спрашивают: а как ты понял, что это мутанты? Тот в ответ: ну как же, они на ПДА не выделялись - значит мутанты!

6. Однажды сталкера Петрова спросили, чем отличаются военные от бандитов. Сталкер Петров ответил: с военных хабар больше, да и водка у них лучше. А так никакой разницы.

7. Однажды сталкера Петрова остановили военные и велели показать документы. " О, отлично, заодно патронами разживусь," - сказал Петров, снимая с плеча АКМ.

8. Как-то сталкера Петрова занесла нелегкая в поселок бюреров. Вот он, всюду грязь, кости обглоданные, мутанты эти копошатся. Петров дробовик под рукой держит, озирается, бороду топорщит на каждом шагу плются. а бюреры к нему никагого интереса. Так прошел спокойно через поселение и убрался подобру-поздорову. Не тронули бюреры, за своего приняли.

9. Идет сталкер Петров по улице. Вдруг подлетают к нему Свидетели Иеговы: Господь говорит с нами! Господь говорит с нами! Услышь и ты его голос в своей душе! Господь говорит со всеми! Петров им в ответ: а вы его гранатой попробуйте, с контролерами это первое дело!

10. Приболтали как-то долговцы сталкера Петрова: мол, вступай к нам. А чего у вас надо делать? Уничтожать мутантов. Вот, вступил Петров в "Долг" и первым делом расстрелял зеркало в сортире. Там, говорит, у вас ну очень монстр страшный. А долговцы ему: да, есть такое дело, сидит там один мудаковатый монстр. Но мы его терпим.

11. Предлагают как-то сталкеру Петрову американский штурмовой комплекс с сервоприводами, лазерным прицелом, оптической системой которая с глазом прицел совмещает. Одних гранатометов три штуки! А сталкер Петров и говорит: баловство! Приклад хлипковат, тут и вдарить по-человечески нечем.