Анекдоты про синюю бороду

Обновлено: 26.12.2024

На нашем сайте собраны шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.

Если ваша борода растёт на север, то это скорее всего мох.

— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?

— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься.

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю.

*Седина в бороду-бес в ребро*-это прединфарктный кобелизм Соломона Давидовича.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

Девушка сказала, что мне не идет борода. Я сказал, что ей тоже.

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Следующий анекдот

Сел Фидель в самолёт с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолёта, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.

Фидель сразу вытащил ствол, и БАБАХ! Уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ..

Пролетает как-то Обама над Россией — матушкой на вертолёте вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор, вопросы задаёт.
Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:
— А Что ето ттакойе?
— Пионерлагерь,сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира.
— А дафайть его посетимм!
— Хорошо, — сказал ВВП и стал названивать в тюрягу, чтобы её переделали под пионерлагерь.
Садится вертолёт в зоне, президенты ходят по «лагерю».Тут Обама замечает одного зека, с бородой и в наколках.
— Сколлко тебе лет, мальчик?
— Восемь!
— А я бы дал сорок.
— А я бы тебе звездюлей дал, если бы не тот пионервожатый на вышке!
Доктор , у меня борода не растёт!
— Неудивительно, вы же женщина…
— Как? Я ещё и женщина ?!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо.
Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? — Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты: — Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят.
Перед судом стои т бродяга с бородой.

— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья , — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

Разговор в магазине : — Дайте пива . — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы .
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю : — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: — Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: — Правда, а как Вы узнали? — Дык бороду видать.
Супруга приобрела мужу на день рождения галстук . — Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет? Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил: — Большая борода!
Американские космонавты вернулись с Луны. — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их. — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов , бородой обросли, курить просили. — Понятно. Значит и русские добрались туда.
На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит: — Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает: — Здравствуй, Дедушка Мороз . Борода из ваты. Ты подарки нам принес. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) . ждут тебя ребята! Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету. — Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону): — Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?
— Ты бороду отпустил? — Да я ее и не держу…

По окончании финального футбольного матча Олимпиады , полицейский увидел человека с явно фальшивой б о родой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил: — Что, профессиональный заяц ? — Нет, арбитр !
— Никак не могу найти спутника жизни ! — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы . — Думаешь, поможет? — Ты попробуй, Наташа , попробуй.
— У меня есть борода и ты скажешь мне да. — Документов нет и нет мой ответ. — Ну пожалуйста. — Молодой человек , хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую: — Сделайте мне посередине бороды вырез. — Для вентиляции? — Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Это сэр Генри , эксперт , который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон ? — Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс , а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

— Здравствуй, Вась ! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем? — Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой? — Ну как, как. Представь себе бабу с бородой!
– Как избавиться от тройного подбородка? – Отрастите бороду.
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они.
- Почему у тебя, деда , борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
- Ну чо тут трудного-то! У мово-то борода и усы. .
- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая? - Нет, это моя маска так обветшала!

Следующий анекдот

На нашем сайте собрано множество анекдотов про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

— На эту и на ту, набью себе тату!
— Что с тобой?
— У меня есть борода, и ты скажешь мне да!
— Дурак, что—ли?
— Слышь, ты че такая дерзкая, а?
— Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка , без паспорта я сигареты вам не продам.

По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
— Профессиональный заяц ?
Тот сделал отрицательный жест и потихоньку прошептал:
— Арбитр!

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

Мне нужны твое пальто, олени и борода.

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш-ап

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

На последнем кадре, переданном камерой марсохода «Spirit», виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
— Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нифига себе. А что главное?

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Читайте также: