Анекдоты про русский менталитет
Обновлено: 22.11.2024
Мы уже знакомы с менталитетами некоторых народов, например японцев, немцев.
На их фоне я бы не сказал , что мы выглядем в плохом свете
Русские - есть русские !
29.08.2010В Альпах весной, огромное количество цветов, объявление администрации на иностранных языках :
На французском : Господа, оставьте цветы горам
На немецком : Рвать цветы запрещено
На русском : За порчу зеленых насаждений, штраф три рубля
академик 29.08.2010Всё это да вмирных бы целях.
29.08.2010Анекдотики все старые, но актуальные. Меняемся, конечно, но очень скрипим при этом.
29.08.2010О партии пофигистов.(вообще-то изначально было - поху. ов).
Решили они устроить конкурс - кто круче.
Собрались в зале, выходит на сцену девица: сейчас я зачитаю правила проведе.
Не успела договорить - из переднего ряда мужик лезет на сцену, хватает девицу и начинает трахать.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидят три украинца, судачат. Один:
— А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй:
— А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
— А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. — Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец то, что осталось.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой-то там матери взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п..зды. Было невкусно, но хватило всем.
Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания. Давай ящик водки и всех обратно.
Следующий анекдот
Сегодня празднуется Всемирный день туризма и, хотя бы виртуальным способом, будет очень уместно (и полезно, и прикольно, к тому ж!) пройти туристическими тропами по нашей необъятной Матушке-России, отдалённые просторы которой мы зачастую знаем хуже, чем окрестности ближайшей заграницы.
Ведь Россия настолько большая страна, что, когда в Москве Кремлевские куранты отбивают 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год. А вот во Владивостоке совсем дивные вещи творятся:
А что в Санкт-Петербурге делается, вообще непонятно умам простым смертным
Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж отправляет малую нужду. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне: - А мы с вами разве на ты?
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Так может это просто было солнце?
Что же касается столицы, то она живет по своим, лишь ей одной ведомым законам:
В глубинке же своя собственная реальность:
Ревизия в агрокомплексе в окрестностях Саратова :
- Вы директор, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Впрочем, суть нашего менталитета непонятна всем смертным иноземного происхождения - вот и в Испании обычно на корриде сажают всех россиян отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора. Ибо:
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это не предупреждение, а вызов!!
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
– На пирамиды не влезать.
Ниже от руки приписано:
– Сфинксов не кормить.
Хотя. Кое что в нашем менталитете поняли и иностранцы:
А наш великий и могучий язык велик и могуч настолько, что в некоторых ситуациях его используют даже те, кто отродясь ни одного русского слова не знал:
Однажды в одном из детских садов России дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, откуда дети наслушались таких слов. Выяснилось, что в детском саду недавно работали двое электриков, чинили проводку. Вызвали этих "кадров" и стали строго спрашивать, мол, как вы до такого додумались, чтобы при детях материться?
Один из электриков отвечает:
- Мы не ругались. Мы просто чинили проводку. Я взял стремянку, полез наверх, а мой напарник держал стремянку. Напарник засмотрелся на красивую нянечку, отвлекся, стремянка упала, я повис люстре и со всей вежливостью спросил напарника: - Дмитрий, не будете ли Вы так любезны поставить на место лестницу-стремянку, поскольку мне не очень удобно работать, находясь в таком положении?".
А напоследок, дорогие друзья, вот вам задачка №178 из общеобразовательной программы (опять же - о некоторых особенностях великого и могучего русского языка)
Я думаю, что все вы решите её правильно. А заодно и поможете мне отыскать ответ на вопрос - откуда попугай капитана Флинта мог почерпнут русские ругательства в таком большом количестве, если во времена капитана Флинта в России пиратов не было и быть не могло, поскольку выходы к морям наша страна обрела позже?
Дорогие друзья, многие лета нашей Матушке-России! Мира и процветания всем многочисленным нациям и народностям, живущим на её просторах!
И нам с вами, конечно же, тоже - мира, счастья и процветания!
Ах, да. автору - лайк за старания и ваши анекдоты о России и россиянах в комментариях)))
Читайте также: