Анекдоты про русский менталитет

Обновлено: 04.11.2024

Мы уже знакомы с менталитетами некоторых народов, например японцев, немцев.

На их фоне я бы не сказал , что мы выглядем в плохом свете

Русские - есть русские !

29.08.2010

В Альпах весной, огромное количество цветов, объявление администрации на иностранных языках :

На французском : Господа, оставьте цветы горам

На немецком : Рвать цветы запрещено

На русском : За порчу зеленых насаждений, штраф три рубля

академик 29.08.2010

Всё это да вмирных бы целях.

29.08.2010

Анекдотики все старые, но актуальные. Меняемся, конечно, но очень скрипим при этом.

29.08.2010

О партии пофигистов.(вообще-то изначально было - поху. ов).

Решили они устроить конкурс - кто круче.

Собрались в зале, выходит на сцену девица: сейчас я зачитаю правила проведе.

Не успела договорить - из переднего ряда мужик лезет на сцену, хватает девицу и начинает трахать.

Следующий анекдот

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сидят три украинца, судачат. Один:
— А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй:
— А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
— А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!

К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

анекдот про русских

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. — Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец то, что осталось.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

свежий анекдот про русских

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой-то там матери взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п..зды. Было невкусно, но хватило всем.

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания. Давай ящик водки и всех обратно.

Следующий анекдот

Сегодня празднуется Всемирный день туризма и, хотя бы виртуальным способом, будет очень уместно (и полезно, и прикольно, к тому ж!) пройти туристическими тропами по нашей необъятной Матушке-России, отдалённые просторы которой мы зачастую знаем хуже, чем окрестности ближайшей заграницы.

Ведь Россия настолько большая страна, что, когда в Москве Кремлевские куранты отбивают 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год. А вот во Владивостоке совсем дивные вещи творятся:

А что в Санкт-Петербурге делается, вообще непонятно умам простым смертным

Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж отправляет малую нужду. Я ему:

- Ты другого места не мог найти?

А он мне: - А мы с вами разве на ты?

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.

— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?

— Так может это просто было солнце?

Что же касается столицы, то она живет по своим, лишь ей одной ведомым законам:

В глубинке же своя собственная реальность:

Ревизия в агрокомплексе в окрестностях Саратова :
- Вы директор, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

Впрочем, суть нашего менталитета непонятна всем смертным иноземного происхождения - вот и в Испании обычно на корриде сажают всех россиян отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора. Ибо:

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это не предупреждение, а вызов!!

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:

– На пирамиды не влезать.

Ниже от руки приписано:

– Сфинксов не кормить.

Хотя. Кое что в нашем менталитете поняли и иностранцы:

А наш великий и могучий язык велик и могуч настолько, что в некоторых ситуациях его используют даже те, кто отродясь ни одного русского слова не знал:

Однажды в одном из детских садов России дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, откуда дети наслушались таких слов. Выяснилось, что в детском саду недавно работали двое электриков, чинили проводку. Вызвали этих "кадров" и стали строго спрашивать, мол, как вы до такого додумались, чтобы при детях материться?

Один из электриков отвечает:

- Мы не ругались. Мы просто чинили проводку. Я взял стремянку, полез наверх, а мой напарник держал стремянку. Напарник засмотрелся на красивую нянечку, отвлекся, стремянка упала, я повис люстре и со всей вежливостью спросил напарника: - Дмитрий, не будете ли Вы так любезны поставить на место лестницу-стремянку, поскольку мне не очень удобно работать, находясь в таком положении?".

А напоследок, дорогие друзья, вот вам задачка №178 из общеобразовательной программы (опять же - о некоторых особенностях великого и могучего русского языка)

Я думаю, что все вы решите её правильно. А заодно и поможете мне отыскать ответ на вопрос - откуда попугай капитана Флинта мог почерпнут русские ругательства в таком большом количестве, если во времена капитана Флинта в России пиратов не было и быть не могло, поскольку выходы к морям наша страна обрела позже?

Дорогие друзья, многие лета нашей Матушке-России! Мира и процветания всем многочисленным нациям и народностям, живущим на её просторах!

И нам с вами, конечно же, тоже - мира, счастья и процветания!

Ах, да. автору - лайк за старания и ваши анекдоты о России и россиянах в комментариях)))

Читайте также: