Анекдоты про росгвардию смешные
Обновлено: 19.05.2024
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
добавлено: 1 год назад похожиеРоссия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
добавлено: 4 года назад похожиеПришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%й!
Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нем смешного?
- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли.
- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ дает Аллах, вах!
Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.
добавлено: 2 года назад похожиеИногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
добавлено: 4 года назад похожие- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.
- Японские кинематографисты, посмотрев сериал "Полиция Нью-Йорка", сняли свой - "Полиция Токио", в отечественном прокате - "Японский городовой".
добавлено: 2 года назад похожиеУченые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!
добавлено: 3 года назад похожиеОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай!
Она - моя!
Британская полиция - самая гуманная полиция в мире!
Увидев голодного, не евшего неделю кота, они нежно о нем позаботились, усыпив его.
Беженцам на заметку.
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело!
Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.
добавлено: 1 год назад похожиеСложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.
добавлено: 3 года назад похожиеДепутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.
добавлено: 1 год назад похожиеРоссийские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.
добавлено: 1 год назад похожиеМонашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
Граждане РФ применяют весьма редкую тактику сопротивления охреневшей власти: они ждут, когда она нажрется и лопнет.
добавлено: 2 года назад похожиеРусские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
добавлено: 5 лет назад похожиеПрезидент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
- Это Виталий Олегович. При виде его можно испугаться. Но бояться надо живых!
добавлено: 3 года назад похожиеПарень уговаривает девушку заняться ceкcом.
— Ну давай,давай!
— Нет,не надо!
— Ну надо,надо!
— Нет,я не могу!
— Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!
— Не надо!
— Тебе будет приятно,мне будет приятно!
— Нет не надо!
— Нам ведь будет обоим хорошо!
— Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает!
Парень задумался. помолчал. Затем:
— Слушай!А может действительно не надо?!
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты.
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить.
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 45
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!
Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал.
Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: "Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!".
Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.
На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?
До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.
- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?
Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".
На съезде партии: - Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой!
До Путина в Кремль вдруг дошли странные, нелепые слухи, будто россияне беднеют, несмотря на все его указы.
Догадался Владимир Владимирович, что дурят его министры-капиталисты в своих докладах. Осерчал. И уволил к чёртовой бабушке премьер-министра заодно с его людоедским правительством. А новому премьеру строго настрого наказал начать самую что ни на есть беспощадную борьбу с обнищанием населения. Тот оказался не дурак и за дело принялся без раскачки - уже через неделю установил надбавку "до 100% оклада полиции и Росгвардии за охрану порядка".
Ибо нех странным и нелепым слухам доходить до Кремля.
Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли.
Следующий анекдот
Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения". Парень говорит своей девушке:- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь. Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.
В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову
звание генерал-майора.
Следующий анекдот
В связи с недавними событиями народный фольклор пополнился еще одним произведением. Оно посвящено Росгвардейцу Александру Лягину, которому актер Павел Устинов якобы "вывихнул плечо".
Карикатура Сергея ЕлкинаПригласила на ночь в дом.
Отвечает: "Не надейся,
Можем только впятером!"
Где ни тронь, везде болит.
Он на деле оказался
Полюбила парня я,
Глядь, а он - росгвардия,
Только стало горячо,
Сразу вывихнул плечо.
Секс случился с росгвардейцем,
А он нервный, дерганный,
То плечо ему сломала,
То другие органы.
На поле танки грохотали,
Солдаты шли в последний бой,
А молодого росгвардейца
Несли с потроганной рукой.
Была ночка горяча,
Но на утро дали трешник
За вывИх его плеча.
Кто сказал, что росгвардеец
Он три смены отмахал
Чудовище вида ужасного
Схватило гвардейца несчастного
Срывало с него забрало
Стаканом бумажным пытало
Выкручивало ему плечики,
UPD. По совету из комментариев, добавил под каждой частушкой озвучку, созданную в телеграм-боте. Теперь еще эпичнее!
Показать ещё 21 комментарий Популярные По порядку Написать комментарий.Только рожая, женщина может испытать моральные страдания и тяжёлую физическую боль, которую испытывает омнонвец, когда касаются его руки
Ответить ОтветитьБот был в телеге частушки зачитывающий, вот через него збс
ОтветитьДобавил озвучку к каждой частушке :-D
Ответить Поразительный ихтиандрПаузы как-то не оч расставлены, но за старания лаек!
ОтветитьА там никак по-другому не сделать, паузы точками расставляются.
Ответить Поразительный ихтиандрзапятыми раньше тоже можно было
ОтветитьНу и запятыми тоже, но это сути не меняет. Все равно длина пауз одинаковая. А за лайк спасибо :-)
Ответить Поразительный ихтиандр ОтветитьДа, я пробовал, но вообще лажа получается.
ОтветитьМузыка должна обрываться на 4-й строке, а не середине
ОтветитьЭта претензия к боту
Ответитьв трафареты и на асфальт тротуаров страны (рядом с частями росгвардии, желательно)
ОтветитьОоо Петросян берега попутал
ОтветитьЭти смешные стихи ведь никого не оскорбляют?
Ответить ОтветитьКомментарий удален по просьбе пользователя
ОтветитьНам всем теперь сидеть..
ОтветитьНе удивлюсь, если увижу на кладбище могилку росгвардейца с горестной эпитафией: "Трагически погиб от удара пластиковым стаканчиком"
ОтветитьОтрадно, что наконец, воодушевленный деятельностью нашего государства, народ начал творить великое! Снова, как при гулагах и дефицитах, человек становится творцом, а не дефектным потребителем. =)
ОтветитьВ 1980-х годах Нью-Йорк был страшноватым для жителей и туристов городом. 1500 преступлений, связанных с насилием, ежедневно. До десятка убийств в сутки. Выйти ночью на улицу — значило нарваться на большие неприятности. Не меньшие неприятности могли ожидать днём пассажиров метро. Попрошайки и грабители, холодные и грязные, исписанные граффити вагоны…
В 1994 году новоизбранный мэр и новый комиссар полиции Нью-Йорка провозгласили "политику нулевой терпимости" и заставили полицейских бороться с такими мелкими нарушениями, как безбилетный проезд, граффити, попрошайничество и пьянство, это, в конечном счёте, привело к общему уменьшению числа преступлений в городе, в криминальном отношении очень сложном. За пять-шесть лет количество преступлений против личности в самом большом городе США снизилось почти на 60%
До сих пор в Нью-Йорке за брошенный в полицейского предмет [ПЛАСТИКОВЫЙ СТАКАНЧИК-©] прокурор может потребовать до двух лет тюрьмы.
А там уж как решит суд.
Читайте также: