Анекдоты про родительское собрание

Обновлено: 19.05.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собрана масса анекдотов про родительское собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы—гы—гы!

— Маааам. Завтра родительское собрание. Пойдешь.
— Нет.
— А почему.
— Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про родительское собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Сын говорит маме:
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
— Вы знаете, ваш сын…
— Что случилось?
— Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поет?
— Нет, насвистывает…

Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. На трибуне стоит претендент. Сын спрашивает:
— Папа, а почему он качается, когда говорит?
— А движущуюся мишень труднее попасть, сынок!

Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.

— Как прошло ваше собрание поэтов—сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про родительское собрание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!

— Как дела у вашего сына в школе, фрау Глобе?
— Немного лучше, но я все еще продолжаю ходить на родительские собрания под чужим именем.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов.
— На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Читайте также: