Анекдот мой отец перед матерью календарем махал

Обновлено: 22.11.2024

Лучше cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:…
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых
так рекомендовал папа.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество
действий, скрытых от вашего понимания.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! .

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету. Рядом кто-нибудь обязательно садится
жрать.

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само.

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились
и в ход пошли козыри.

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти
замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость. Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим.. ждем пока
нас заберут.

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках,
поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась
вдребезги!

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять
за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь. дошёл . не дошёл.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние –
очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обделаться.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и
будь счастлив!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день –
то тюлень позвонит, то олень”

Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него Бентли.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Следующий анекдот

Звонок сына матери:
-Мама, у меня отличная новость: я женюсь.
-Я так рада за тебя,сынок. Но кто она?
-Дело в том, что она негритянка.
-Ну, это ничего, мы с отцом не расисты.
-Но это еще не все. Проблема в том, что у нее пятеро детей.
-Сынок, ты же знаешь, как мы с отцом любим детей.
-Да, мам, но нам негде жить.
-Ничего, перебирайтесь в нашу с отцом двухкомнатную хрущевку. Всем места хватит:дети
в одной комнате, вы с женой в другой, а папа на кухне раскладушку поставит.
-А ты, мам?
-А я вот сейчас трубочку-то положу и пойду повешусь..

Другие статьи в литературном дневнике:

17.12.2016. ***
08.12.2016. ***

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

Девушка,запыхавшись,утром на работе:"Добрый член. Тьфу!Толстый день. Тьфу!Ой,девки,что ночью было. "!

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А ты знаешь сколько в темноте стоматологов!

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпения к его настроению. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен. Аминь.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

- Кушайте грибочки.
- Да я их больше собирать люблю.
- Ну, хотите - я их по полу раскидаю?

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Символично, что в наше время "геморрой" и "головная боль" стали синонимами.

- Чего хотят женщины?
Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят..

Разговаривают француженка, японка и русская.
Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку, которая все теперь делает.
Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники, которая все делает.
Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться.

Вечная проблема:
голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика. Один из них – с большой такой собакой, и говорит:

- Мужик, согреться хочешь?

- Как вас с такой дикцией на радио взяли? У вас что, там блат?

- Почему блат? Сестла.

подборка от Надежды

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Следующий анекдот

Елена Виноградова

Нравится Показать список оценивших

Молодцы женщины, их надо ждать всегда.

Нравится Показать список оценивших

Нашла чем гордиться

Нравится Показать список оценивших

Яблоко от яблони не далеко укатилось .

Нравится Показать список оценивших

Кристишка Гущина

Читайте также: