Анекдоты про рекламу и маркетинг
Обновлено: 18.05.2024
Маркетинг — искусство так послать куда подальше, что посланный с нетерпением ждет путешествия.
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет — на целый метр левее. Второй — на метр правее. Первый — второму, озадаченно:
— Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Десять лет на рынке! Помогите, блин, найти выход!
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
— А кто-нибудь мне скажет: зачем нужен маркетинг?
— А зачем нужна травинка, колыхающаяся на ветру, кваканье лягушки в предрассветной мгле? Казалось бы — незачем. Но ведь без них мир стал бы чуточку скушнее.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше!
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи".
На производственном собрании:
— И последнее. Обращаю внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, что термин "всякая фигня" не в полной мере отражает перечень товаров и услуг, предлагаемых нашей организацией.
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
Как продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 300 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, как вечерняя волна. Ручка нежная, гладенькая, фривольной формы. Ударив им по своему пальчику, вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного маркетолога. Дай, я тебе напишу текст.
Написал.
После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
PR, реклама, коммуникации, акции
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook
Судя по рекламе, телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
После короткого выпуска новостей мы продолжим нашу рекламу.
Hовый always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь — живая. Он спрашивает ее:
— А ты кто.
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
— Кто, кто. Я мышка-НАРУЖКА.
Исход народа израильского из Египта. Подошли к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей:
— Как спасти народ израильский?
И тут откуда не возьмись — пиарщик:
— Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море.
Моисей засомневался:
— А не утонем?
— Утонете, не утонете — не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.
В штате Айова всё хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке". Так появился первый спам.
— Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
— М-м-м, как вкусно! Как Орбит — сочная котлета.
Четвероногая реклама появилась в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки
конкурентов — его перекрашивают.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник компании "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
"Дешевый рекламный трюк" — оценили это мероприятие специалисты завода "Буратино".
Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс".
Порой. когда ты плачешь. никому не видно твоих слез.
Иногда. когда тебе больно. никто не видит твоих страданий.
Временами. когда ты беспокоишься. никому не видно твоих душевных мук.
Часто. когда ты счастлив. никто не видит твоей улыбки.
Но стоит тебе хоть раз тихонечко пукнуть.
Хозяин — лошади:
— Будешь шесть дней хорошо работать — в воскресенье покатаемся.
Здравствуйте, вы позвонили в военкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку.
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя — так, свинья зачуханая.
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
БРЕНДИНГ, Инновации, управление качеством
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов — со вкусом Фанты.
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг.
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе.
— Где.
— Ну в норе, которую ты мне купил.
— Дура, не в норе, а в рено. хорошо, что я тебе пежо не купил.
— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий. лучше полностью.
— Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
— Старый добрый сок.
На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал".
Выпустили новый одеколон "Гарри Поттер" - уничтожает запах гари и пота!
Hянечно-воспитательная фиpма "Бэби-маpкетинг" пpедлагает весь спектp yслyг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, дpанинг попинга.
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Hет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
— Я буду звать тебя "Боинг", потому что ты у меня 747-й.
Это же надо было так разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу.
— А меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
Согласно последним исследованиям, имя "вобла" сформировалось из удивленных восклицаний рыбаков.
Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
Обратная связь, опросы, исследования
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
А вы тоже говорите пищащей микроволновке "Да иду я! ИДУ. " ?
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм. Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
Посланный подальше считается устремленным в будущее.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
— Как вас зовут?
— Смотря куда.
— Официант, можно мне чашечку кофе.
— Я что, доктор? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" Ответили: "Да!" 100% россиян (из результатов социологического опроса проведенного в интернете).
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы в вас вызвать чувство вины.
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета
Компания "Крайслер" в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель "Гранд Чероки", которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 63,5% случаев аварий на территории США последними словами водителя был крик:
— Oh, shit.
На территории России в 93,6% аварий последние слова водителя были:
— Приколись, братва, как я могу.
Статистика утверждает: если у тебя есть кастрюля с кипятком, а у твоего соседа — курица, то в среднем у вас куриный суп.
Клинические исследования показали, что у людей, жующих Orbit, есть зубы.
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".
— Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
— Чего ты плачешь?
— Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Следующий анекдот
Вот прям сейчас по телевидению, по РЕН-ТВ реклама (дословно):
"Когда Аляска станет нашей?"
Завтра, - в 17-30!
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи. Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате! Сижу смотрю киношки на YouTube. Название видео - что-то вроде "подборка самых ужасных аварий". Рядом - реклама автомобилей BMW. Порадовал слоган: "Скорость. Драйв. Адреналин. Всё как в кино" :) Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок! Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:
Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами! Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
Надо пару сухих сосен на дачном участке пустить под топоры и пилы. Вчера смотрел адреса и телефоны организаций, которые могут аккуратно это осуществить.
А сегодня на почту пришла оскорбительная реклама.
"Удалим дерево, кустарник, старый пень!"
Давно меня старым пнем не называли. Да что там, никогда.
Но цены у них очень хорошие.
Думаю, позвонить, сказать:
- Алло, это старый пень. Надо удалить пару деревьев.
Следующий анекдот
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
— Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
Реклама на радио: — Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! — Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов «Шестерочка»!
Пятачок:
- Вини расскажи что-нить про рекламу.
Вини-Пух:
- Вот, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, то это плохая реклама, а если, что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама!
Пятачок:
- Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу сьеш…
Вини-Пух:
- А вот это уже хороший уровень лояльности кбренду
Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: "Яndex. Найдется всё", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".
Известная фирма объявила вакансию "оптимизатора" для своего сайта.
Кадровик устало смотрит на толстую пачку резюме.
Берет первые 10 анкет и откладывает их в сторону - на рассмотрение.
Остальные 90 резюме выкидывает в урну:
- "Неудачники нам здесь не нужны!"
Хотите 1 место в поиске?
Отправьте нужный вам запрос на короткий номер 2233.
Стоимость 100р без НДС.
В службу поддержки Яндекса звонит женщина:
- Алло, это Интернет?
- (В недоумении и замявшись) Э. ну да (. )
- Тогда объясните, почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?
Письмо-ответ директора, одного предприятия на коммерческое предложение по раскрутке сайта:
Ваше предложение нас заинтересовало. Не могли бы вы оценить наши дополнительные требования:
- Укажите стоимость администрирования и наполнения сайта. Разово и ежемесячно.
- Стоимость переделки сайта и дополнения его накопившейся инфой.
- Создания новостного скрипта с внесением картинок с компьютера пользователя.
- Переведения на ваш движок.
Буду рад, если глазные яблоки не выпадут, после обозрения ценника на эти позиции, из орбит и по телу разольется благодать и запляшут облака.
Также мы заинтересованы, чтобы гарантией вашей работы была оплата по факту регистрации и релевантности слов в 20-ке яндекса (слова то какие?! Ре-ле-вант-ность). Ибо есть прецеденты :-\.
Также нам интересно иметь прямой контакт с ведущим обновление человеком. Мы максимально заинтересованы в росте цитируемости и уровня нашего сайта, поэтому рост прибыли компании автоматически будет увеличивать и вложенные в вас деньги.
Также немаловажным фактором будет приложенное вами портфолио и то, что я немножко разбираюсь в ентом деле и не готов бросать денюшки на веселый весенний морской бриз.
ЗЫ: Таблица, присланная вами, оценивает стоимость слова при нахождении его в 10-ке яндекса?
ЗЫЗЫ: Вот как-раз сейчас у нас есть лишние деньги, и мы будем рады, если вы согласитесь забрать побыстрее.
Пакупайте наших сланов!
С уважением, почему-то хорошим настроением и надеждой на дальнейшее сотрудничество".
Мы внимательно изучили полученные от вас концепции рекламной кампании и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Из коммерческого предложения:
. а так же для размещения логотипа мы предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички.
Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой: на верхушке столба сидит огромная серая мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и видит, что мышь - живая!
Он спрашивает ее:
- А ты кто.
Кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе, она отвечает:
- Кто, кто. Я мышка - НАРУЖКА.
Молодой маркетолог попадает в рай и обращается к Богу с вопросом:
- Господи, ну почему ты так рано призвал меня к себе? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня была вся жизнь впереди! Мне ведь только 35 исполнилось!
И отвечает Бог:
- Все верно. Но в небесной канцелярии просмотрели ваши листы учета рабочего времени.
Судя по ним, Вам уже стукнуло 80!
Следующий анекдот
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
07.12.12
Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.
19.11.12
На одной пальме жили-были маркетологи.
Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.
Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый.
Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.
Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы - новая устойчивая тенденция.
Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.
Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.
Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности.
С тех все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый -второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
2050 год. На заправке висит рекламный плакат:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
Колесо прокалывается по двум законам:
- по закону подлости - далеко от автосервиса;
- по закону маркетинга - возле автосервиса.
24.05.12
10 самых смешных ляпов перевода рекламных слоганов на языки других стран:
Компания Coca-Cola долго не могла найти точное название своему напитку в Китае: в китайской транскрипции оригинальное название звучит как "кекукела", что примерно можно перевести как призыв "кусать воскового головастика" или, на другом диалекте, "кобыла, начиненная воском". Перебрав за несколько лет более десяти тысяч вариантов, маркетологи остановились на варианте "Коку Коле", что означает "счастье во рту".
09.12.09
Если молодой человек говорит своей девушке на свидании что она умная, прекрасно выглядит и отличная собеседница, он говорит правильные вещи правильному человеку – и это маркетинг. Если молодой человек говорит девушке, что он сам умен и успешен – это реклама. Если кто-нибудь другой говорит девушке, что тот парень умен и успешен – это PR.
17.06.09
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop CS)
1.04.09
Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."
2.12.08
14.06.08
- Вы знаете, что такое ондатра?
- Это безобидное животное, которое люди разводят для получения ценного меха.
- А крыса?
- Это животное паразит с жёсткой редкой шерстью и противным лысым хвостом, которое часто является разносчиком инфекций.
- На самом деле ондатра – тоже крыса, а всё остальное вы знаете благодаря работе отделов маркетинга компаний, которые разводят ондатр или крыс. Читать дальше >>>
10.09.2007
Несколько рекламных слоганов:
- Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек!
- Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
- "С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.
- Я подверг свой дезодорант самому сильному испытанию: Я его съел!
02.08.2007
У ювелира спросили:
- Ваша реклама даёт результаты?
- Ещё какие! Прошлой ночью нас ограбили.
24.09.2007
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
Читайте также: