Анекдоты про пятницу смешные
Обновлено: 04.11.2024
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Офис, вечер пятницы.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерется с искушением.
Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождешься.
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе — жить можно.
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
— Пятница! — Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
— Услышать то же самое в субботу вечером!
Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она — это олицетворение счастья! Она… Она — моя любимая пятница!
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
— Говорят, что вы подружились в пятницу? Разве вы не знаете, что в этот день плохо начинать хоть какое-нибудь дело?
— Теперь знаю.
Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь в какой понедельник ты вернешься домой…
— У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут.
Пятница… послали в соседний кабинет на печать на принтер фразу "ИДИТЕ К НАМ БУХАТЬ".
Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо
Жил по принципу Робинзона: каждую пятницу в жопу.
Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
— Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е.
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
Хочешь немного побыть извращенцем?
Не пей в пятницу после работы!
— Нее, моя печень — распоследняя мазохистка… Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно…
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
Пятница, вечер. Девочки очень тщательно готовятся: делают маникюр, педикюр, часами накладывают макияж, завивают локоны, примеряют наряды… Просто девочки ещё не знают, что мальчишки уже успели скинуться на ящик водки!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Шутки про черную пятницу
Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
– У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует “черная пятница” — впарь лохам за две цены! У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику. Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды. В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
Следующий анекдот
Прочитал в интернете что алкоголь стимулирует те же участки мозга что и секс. Получается каждую пятницу я занимаюсь сексом с мужиками?!
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.
Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
Как говорил по пятницам Архимед: "Дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё!"
Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье "завтра понедельник", а в четверг — "завтра пятница".
— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.
Если начать бухать в пятницу вечером, то в неделе будет 5 рабочих дней, и три выходных!
— Так мы пьём в пятницу или субботу?
— Что это ещё за "или"?
Сегодня не только пятница 13-го.
Сегодня пятница 13-го 2020-го.
Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…
Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.
— Ну как у тебя на работе?
— Как у Робинзона Крузо.
— В смысле?
— Все удовольствие в приходе пятницы…
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…
Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.
Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета.
Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница
— Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым.
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Черная пятница — приди в военкомат и отслужи пол срока.
Скидка до 50%.
Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Не откладывай на пятницу то, что можно отложить на понедельник. Не порти хороший день!
Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.
"Жаль, что сегодня еще только четверг…", — подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" — подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", — подумала печень.
— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке…
— Не знаю, как через 15 лет, но сейчас ее отмечают каждую неделю.
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Карнеги написал книгу "Как перестать волноваться и начать жить", а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Самые смешные анекдоты про пятницу
– Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
– Олег, но сегодня – понедельник!
– Неважно, я уже настроился.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?! Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил. — Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это когда пятница, и мы бухие?
— Да. Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…
— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник
— Вот именно, тупой ублюдок!
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
– Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
– Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние? — Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым. — Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар! Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Следующий анекдот
Содержание скрытьАнекдот про сервер перезагружавшийся каждую пятницу
Каждую пятницу в 7 вечера работники стали замечать, что сервер отключается на пол часа, думали что неполадки какие-то. Так прошло несколько недель и стало интересно, что это за аномалия такая, да и проблем много от этого стало, забрались все в серверную спрятались и ждут. Время 7 картина следующая: заходит уборщица выдергивает сервер с розетки, вставляет пылесос, пол часа чистит, включает сервер обратно в розетку и уходит
Короткие шутки про пятницу
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу… В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату. Готовься к пятнице в четверг начиная со среды. Еврею нельзя работать в субботу. — Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские… — Пятница! — Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении… В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось… Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. Пятница. Мечты спиваются. Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных. Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: “О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!” И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь… Пятница… послали в соседний кабинет на печать на принтер фразу “ИДИТЕ К НАМ БУХАТЬ”. По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
Следующий анекдот
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
Наша страница ВконтактеБисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайкЯ поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
Лучшие вещи начинаются на букву П:ПельмениПивоПятница
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
Анекдоты про пятницу 13-е
Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой.
— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го. Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета. – Что за день пятница 13?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…. Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е. Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…
Читайте также: