Анекдоты про птиц смешные

Обновлено: 22.11.2024

— Откуда у вас канарейка? — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. — Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! — Возможно, но вы когда—нибудь пробовали там где—нибудь припарковаться!?

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

— У меня кошка необычная. — И чего в ней такого? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, рыбки. И что? — Кошка фотографировала!

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: — Люди в Африке голодают, а она тут. птиц, блин, хлебом кормит. — Мужчина, ну что вы ко мне пристали. Я же до Африки не доброшу.

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жареные, Марь Ивановна.

Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей: — Я птица вольная, когда хочу – прихожу. Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила: — Я птица подневольная – когда отпустят, тогда и прихожу.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? — Не знаю. — А вот эти? — Не знаю. — Ну, а эти? — Да не знаю я! — Садись,очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: — По яйцам определишь?!

Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему—то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

— Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа? — Могут, но только если эти птицы — реальные свиньи.

Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Следующий анекдот

про попугаев

Купец, вернувшись из путешествия, привёз подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику:

– Батюшка, – говорит, – что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично…

– Отдай её временно мне, – ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

– I want to have sex!

Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

– Кажется, Бог услышал наши молитвы…

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой – синяя. Женщина подходит и интересуется:

– Зачем у него ленточки привязаны?

– Дернешь за синюю – говорит по-английски, за красную – по-французски.

– А если за обе дернуть, что будет?

Попугай не выдерживает:

– Что будет, что будет!? На ж*пу упаду!

Приходит любовник к жене и говорит:

– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.

– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.

Вдруг бешеный рев из клетки:

– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Встречаются два попугая.

– Я голубой волнистый попугайчик.

– Я голубей люблю.

– А почему волнистый?

– Когда люблю, то волнуюсь…

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:

– Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?

– Он разговаривает на двух языках.

– А что знает тот, который за 15 тысяч?

– Он знает три иностранных языка.

– Ну тогда скажите, что же такое делает тот, который стоит 50 тысяч рублей?

– А он ничего не умеет. Просто он у них главный!

Подходит сексуальная женщина к продавцу попугаев и спрашивает:

– А сколько стоит тот попугай?

Тот попугай перебивает её:

– Уйди, бл*дь, я не продаюсь!

Женщина возмущенно отчитывает продавца за то, что его попугай позволяет себе такие слова и просит утихомирить попугая. И мужик сказал попугаю, что если он ещё раз кого-то оскорбит, то его будет ждать кастрюля с кипятком.

Женщина решила проверить на сколько попугай уяснил наказ:

– Ты сидишь в клетке в прихожей и я захожу с парнем, что ты будешь говорить?

– Здравствуйте госпожа и господин!

– Хорошо. А если я захожу с двумя парнями?

– Здравствуйте госпожа и господа!

– А если я зайду с троими?

– Мужик, готовь кипяток. Она реально бл*дь.

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:

Хозяин побелел, директор покраснел:

– Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!

– Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.

– Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе сто баксов.

Хозяину жалко попугая, но что делать – унес его на кухню.

Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.

– И за это сто баксов? Вот вам десять рублей – и хватит.

– Говорил я тебе, что директор – козел!

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:

Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:

– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.

Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:

– Солнечная сторона, центральное отопление, и наф*га мне эти перья?

Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:

– А у вас попугай говорящий?

Женщина обращается к попугаю:

– Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?

– Тебе одного что ли, бл*дь, мало?

Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:

– Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?

После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:

– Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Бл*н, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Нет, зато как слушает!

Вор залезает в дом, а там – попугай.

– А Кеша всё видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

– А Кеша не я! Кеша – бульдог.

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:

– Эй, дэвушка, купи этот попугай!

– Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

– Пед*расты, пед*расты, – кричал попугай Джона Сильвера.

– Пиастры, – недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но ругается очень.

– И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал – и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.

Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:

– Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!

– Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

– Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:

– Почем этот попугай?

– Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?

– Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может… Мы уж его несколько раз продавали, все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.

Тетка подумала и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:

– Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:

– Новый дом, новая мадам, новые шл*хи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:

– Новый дом, новая мадам, новые шл*хи. Вася, привет!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

– Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!

– Да ещё притом и часы исправно откуковывает.

– А как же он время определяет?

– А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

– Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он д*бил.

– Ты уверен, что проблема в попугае?

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку (из гостей) принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

– Ху*нчик! – доносится из холодильника. – С вами, бл*дь, Дедом Морозом станешь!

Попугаю купили партнершу за тысячу рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

В полицейском участке звонит телефон.

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

– Как это «кто»? Попугай, конечно!

Портье сидит в холле, рядом – клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: «Портье дурак, портье дурак». Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:

– Ни х*я себе землетрясение…

Хозяин учит говорить своего попугая:

– Повторяй за мной. Я умею ходить.

– Я умею говорить.

– Я умею говорить.

Пришел новый русский в зоомагазин и говорит:

– Хочу купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.

На следующий день он приходит:

– А вы купите ему колокольчиков!

Купил и через два дня опять пришел:

– Все равно не базарит, в натуре!

– А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил.

Через три дня пришел снова:

– Молчит, с*кин сын!

– А вы купите ему качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный:

– И что же он сказал?!

– Так и сказал: «Когда ж ты мне, чмо еб*ное, пожрать дашь?!»

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит – на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена – тысяча долларов. Ну он спрашивает, почему так дорого?

Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.

Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два – нет толку. Он начинает:

– Ну, говори, давай. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней.

Мужик совсем отчаялся! Сидит злой, с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:

Следующий анекдот

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

Много собак — свора. Много птиц — стая. Много баранов — стадо. Много противоречий — баба.

Бывает, проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе. — И хочется жить и трудиться. Но к завтраку это проходит!

Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяками. — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах. — А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку. — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка—отличница: — «Осень наступила, птицы улятели…» Учительница прерывает: — Подожди—подожди, давай еще раз с начала. — «Осень наступила, птицы улятели…» — Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз. — «Осень наступила, птицы улятели…» — Да почему «улятели»—то?! — Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

Из научного доклада: — Пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: — Оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..

Чукча говорит: — Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка. " Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

На уроке труда: — Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт? — Нет проблем, она уже там!

Ученики пишут диктант. Учительница диктует: — «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает: — А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. — Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. — Был.

В кабинет к директору цирка входит посетитель: – Я хочу выступать в цирке. – А что вы умеете? – Я умею имитировать птиц. – Ну, в наше время этим никого не удивишь. – Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.

Спрашивает один грузин у другого: — Слышь бичо тебе какой птица нравиться. — Мине. орёл — Почему. — Нос красивый.

Муж разгадывает кроссворд. — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? — Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.

Следующий анекдот

На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой: — Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов. — А Иванов? — Иванов. Иванов — дятел.

У чукчи спрашивают: — Какая самая грозная и опасная птица? — Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

Читайте также: