Анекдоты про просроченные продукты
Обновлено: 22.11.2024
– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.
– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу! – А это моё фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
– Я предпочитаю называть это “моим фирменным блюдом”. – Что сегодня на обед, дорогая?
– Мясо ягненка в пикантном соусе.
– !?ОГО.
– Так написано на собачьих консервах… – Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
– Ты 5 столовых ложек сахара положила.
– Я очень сладкий чай люблю.
– Дочь, ты их в суп положила. – Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
– Варила? Так её варить надо?! Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
– Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет.
– Берут, милок, кто начальнику, кто теще! – Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
– Что?
– Говорю, руки от моей шоколадки убрала! Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! – Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
– О господи! Это же твоей рукой написано “толстая, хватит жрать”!
– Нет. Это мороз. – Я не ем после шести!
– Сила воли?!
– Нет, привычка – шесть порций, и всё! – Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
– Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
– Ем.
– .
– Иначе впалый…
– Будешь чай?
– А почему бы и нет.
– Ну, нет так нет. — Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи… Лежат 2 помидора в холодильнике.
Один говорит:
– Брр… холодно здесь…
Второй:
– АААА!Говорящий помидор! – А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
– Не успеет. – О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
– Что с тобой?
– Оладушкой обжёгся… – Дайте мне 99 пирожных.
– Берите уж 100 для ровного счета.
– Куда мне? Обожраться что ли! – Чего делаешь?
– Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
– Сижу чай ртом пью. – Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась! Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много – в книгу о вкусной и здоровой пище. В магазине:
– Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
– Да давайте уж 50!
– А, давайте! Гулять, так гулять. – Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка. – Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник. – Дорогая, что у нас на ужин?
– Них*ра!
– Как и вчера?
– Да, сразу на два дня наготовила. Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядь на очень строгую диету – и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде! – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут. Дачники в электричке хвастаются:
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Веселые анекдоты про магазин
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
Кассирша:
– Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
– Ну… , показывайте… Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! Очередь за огурцами.
1-я женщина говорит:
– Мне подлинней!
2-я:
– Мне попупыристей!
3-я:
– А мне все равно, мне для салата. — Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. — Я туда 10 рублей запихиваю и раз! — кофе выиграл!
В магазине. Кассир:
— Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
— Есть!
— Предъявите паспорт.
— А пенсионное удостоверение сгодится?
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете! На кассе:
— Пакет?
— Нет!
— Товары по акции?
— Нет!
— Дисконтная карта?
— Нет!
— Оформим карту?
— Нет!
— Партизан? Заика в магазине:
– Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.
– К-к-какие в-в-вам?
– С-с-сволочь!
– Т-т-таких н-н-нет… – Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
– Ну ладно, ладно… А ряженка? Одна соседка говорит другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк. Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
– Рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета?
– Давайте белого, я ее сам буду красить. Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор – это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты. Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше.
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь. Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает:
– Лимоны есть?
– Нет. Назавтра приходит снова:
– Лимоны есть?
– Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец
увидел его издали и быстренько выставил табличку: “ЛИМОНОВ НЕТ!” Мужик: – А что,
были? В магазине:
– О, я чувствую – вам, наконец-то, сыр завезли?!
– Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается! Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился. Пропустите инвалида.
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.
Шутки про магазины
Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.
Сеть магазинов «Перекресток» – перекрестись и покупай!
“Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина”. В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ! — Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? — Потому что на них написано “открывать здесь”. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив. Объявление: “В ювелирный магазин требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин”.
Анекдоты про магазины Пятерочку
О, великий Русский Язык! Сегодня в Пятерочке в очереди, продавец кричит кассиру: – Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах…
— Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали! Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине “Доширак”:
– Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь. Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в “пятерочке” Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс. Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. Сотрудники Пятерочки скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей. Илон Маск – вошёл в пятерку богатейших людей мира.
Я – вошёл в “Пятёрочку”.
Следующий анекдот
Пришли двое дагестанцев в супермаркет. Купили продукты, спрашивают у продавщицы: — А сколько стоит рублевый пакет?. Она — 3 рубля. Дагестанцы: — Че так дорого, а у нас он рубль стоит.
— Какой сегодня самый важный продукт экспорта США? — Экспорт нестабильности.
Экспертиза показала, что сырный продукт, продаваемый Украиной под видом сыра, был сварен на российской углеводородной смеси, продаваемой под видом газа.
Надпись на пакете с крабовыми палочками: — Пpи изготовлении этого продукта не пострадало ни одного кpаба.
Из подслушанного разговора: Один мужик говорит другому: — С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: — Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности. Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. — Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре. — Это что, новый пятновыводитель? — Нет, новое успокоительное.
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! — А дверь—то мне на хрена?
Короткие шутки про еду
– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Котлеты!
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике… … И стали они жить-поживать, да бока нажирать… Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку. – А Вы молитесь перед едой?
– Нет, моя жена нормально готовит. – Давай пиццу закажем?
– Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим. Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды. Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. – Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть. — Официант, у меня в супе муха!
– Не беспокойтесь, это за счет заведения. Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику. Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем. 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: “Бл@ть, ещё и сковородка!” – Ты что, ел гороховый суп?
– Да! – подпердил муж. Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
Следующий анекдот
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!
Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.
Анекдот про магазин мужей
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.
Муж:
– Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
– Если честно, то мысленно ни разу…
Про здоровое питание
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала… – Пора худеть.
– Еще 5 минут. Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: “Теперь это мой супчик!”, бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в четвертый раз. – Они же низкокалорийные! – успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл… Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. – Девочки, какая диета лучше всего?
– Есть гречневую кашу без ничего.
– Голой что ли? Ситуация в балетной школе.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь. – Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти. – Ты же собиралась худеть?
– Я ем салатик!
– Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
– Я. Ем. Салатик. – Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз?
Следующий анекдот
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!
Читайте также: