Анекдоты про прокладки с крылышками
Обновлено: 04.11.2024
Свершилось! Теперь прокладки "Allways" - не только с тонким
индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!
Похожие:
Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!
добавлено: 3 года назад похожиеКитайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!
добавлено: 2 года назад похожиеВ продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
добавлено: 1 год назад похожиеЛегко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
добавлено: 1 год назад похожиеХочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: "Сынуля, что нового в школе?". Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!".
добавлено: 2 года назад похожиеНовый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
добавлено: 3 года назад похожиеНа суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
добавлено: 4 года назад похожиеЭкстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой!
добавлено: 3 года назад похожиеЧелябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
добавлено: 1 год назад похожие- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
добавлено: 1 год назад похожиеВ детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
добавлено: 4 месяца назад похожиеСпасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
добавлено: 5 лет назад похожиеСтивен Сигал зарегистрировался индивидуальным предпринимателем в городе Электросталь Московской области. Основным видом является профессиональная и научная деятельность.
А ведь клевещут, что в Россию ученые не приезжают.
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
добавлено: 3 года назад похожиеНовые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
добавлено: 1 год назад похожиеНастоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи.
добавлено: 2 года назад похожиеПомимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!
добавлено: 3 года назад похожие- Что такое асфальт?
- Это специальный материал, которым покрывают дорогу перед началом прокладки трубопровода.
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих женские прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
добавлено: 4 года назад похожиеСоус "вкус детства". Со вкусом гудрона.
добавлено: 2 года назад похожиеЧупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.
добавлено: 3 года назад похожиеЧупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.
добавлено: 2 года назад похожие- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
добавлено: 3 года назад похожиеНовый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!
добавлено: 1 год назад похожиеОрбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
добавлено: 3 года назад похожиеЛюди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Анекдот про мужа, жену, ангелов, картины, прокладки циничный
Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
- Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!
Анекдот про месячные, прокладки реклама
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко.
Следующий анекдот
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
В ЗАГСе, вместо того, чтобы ответить "Да", невеста, неожиданно для себя, сказала: "Да пошли вы все в жопу, козлы. " А что поделаешь, критические дни…
Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома:
— Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.
Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.
Женское. Вот так всегда. Все, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и легкоранимой души, оказалось всего лишь началом банального предменструального синдрома.
Чем отличается женский смартфон от мужского?
В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
Фирма "Тампакс" предлагает новинку — парные комплекты тампонов "Тампакс-2". При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.
— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
— Месячных ждем…
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные.
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец… Уже выход нашел.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.
Приходит девушка к врачу и говорит:
— Доктор, я наверное, больна.
— Почему?
— Видела по телевизору, что, когда используют "Тампакс", вода синяя, а у меня красная.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Откуда у женщин месячные? Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются.
Кровавая Мэри (месячные у Маши).
Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками Always Alldays, месячные у меня каждый день.
Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.
Лучше суточные, чем месячные.
— Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
— Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.
На вкладыше с тампоном надпись — "Счастье быть женщиной!" Блин, они б еще при входе в военкомат написали — "Счастье быть мужчиной!".
Уж девять месяцев, а месячных все нет.
Лучше без суточных, чем без месячных.
— Что такое ни дать, ни взять?
— Ангина во время менструации.
За сутки выпала годовая норма месячных.
Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
Приходит муж домой, чернее тучи… Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.
А та:
— Дорогой, мне сегодня нельзя — у меня — месячные.
Рассвирепевший мужик:
— Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?
Две подруги:
— Меня только что унизили как женщину
— Что случилось-то?
— Да стою у кассы в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели. "Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?" А потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: — "А ладно, не надо!"
Реклама:
— Девочки сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен Always Black!
— Да?! А я дура червей накопала…
— А это — наш подарок к Новому Году! В каждой сотой пачке "Tampax" — хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!
Следующий анекдот
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко.
Анекдот про месячные
- Дорогая, что с тобой?!
- Извини, просто у меня начались международные женские дни.
Анекдот про девушек, парней и месячные
Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял. можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные.
- О, а вот и ключи!
Стишок про месячные и жену
Об этом знает каждый, и поймет:
В календаре коль видишь крест, -
Жену не тронь, у ней дела, - убьет,
А если не убьет, - без соли съест.
Анекдот про вовочку и месячные
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!
Анекдот про куннилингус, месячные, вампиров пошлый
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир.
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Читайте также: