Анекдоты про прокладки с крылышками

Обновлено: 22.11.2024

Свершилось! Теперь прокладки "Allways" - не только с тонким
индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!

2 года назад

Похожие:

Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!

добавлено: 3 года назад похожие

Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!

добавлено: 2 года назад похожие

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

добавлено: 1 год назад похожие

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

добавлено: 1 год назад похожие

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

добавлено: 2 года назад похожие

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: "Сынуля, что нового в школе?". Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!".

добавлено: 2 года назад похожие

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

добавлено: 3 года назад похожие

На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

добавлено: 2 года назад похожие

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

добавлено: 4 года назад похожие

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой!

добавлено: 3 года назад похожие

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

добавлено: 1 год назад похожие

- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

добавлено: 2 года назад похожие

Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.

добавлено: 1 год назад похожие

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

добавлено: 4 месяца назад похожие

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

добавлено: 5 лет назад похожие

Стивен Сигал зарегистрировался индивидуальным предпринимателем в городе Электросталь Московской области. Основным видом является профессиональная и научная деятельность.
А ведь клевещут, что в Россию ученые не приезжают.

добавлено: 2 года назад похожие

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

добавлено: 3 года назад похожие

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

добавлено: 1 год назад похожие

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи.

добавлено: 2 года назад похожие

Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!

добавлено: 3 года назад похожие

- Что такое асфальт?
- Это специальный материал, которым покрывают дорогу перед началом прокладки трубопровода.

добавлено: 2 года назад похожие

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих женские прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

добавлено: 4 года назад похожие

Соус "вкус детства". Со вкусом гудрона.

добавлено: 2 года назад похожие

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.

добавлено: 3 года назад похожие

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.

добавлено: 2 года назад похожие

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

добавлено: 3 года назад похожие

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!

добавлено: 1 год назад похожие

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.

добавлено: 3 года назад похожие

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Анекдот про мужа, жену, ангелов, картины, прокладки циничный

Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
- Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!

Анекдот про месячные, прокладки реклама

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко.

Следующий анекдот

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

В ЗАГСе, вместо того, чтобы ответить "Да", невеста, неожиданно для себя, сказала: "Да пошли вы все в жопу, козлы. " А что поделаешь, критические дни…

Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома:
— Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

Женское. Вот так всегда. Все, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и легкоранимой души, оказалось всего лишь началом банального предменструального синдрома.

Чем отличается женский смартфон от мужского?
В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

Фирма "Тампакс" предлагает новинку — парные комплекты тампонов "Тампакс-2". При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
— Месячных ждем…

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные.
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец… Уже выход нашел.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.

Приходит девушка к врачу и говорит:
— Доктор, я наверное, больна.
— Почему?
— Видела по телевизору, что, когда используют "Тампакс", вода синяя, а у меня красная.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Откуда у женщин месячные? Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются.

Кровавая Мэри (месячные у Маши).

Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками Always Alldays, месячные у меня каждый день.

Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.

Лучше суточные, чем месячные.

— Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
— Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

На вкладыше с тампоном надпись — "Счастье быть женщиной!" Блин, они б еще при входе в военкомат написали — "Счастье быть мужчиной!".

Уж девять месяцев, а месячных все нет.

Лучше без суточных, чем без месячных.

— Что такое ни дать, ни взять?
— Ангина во время менструации.

За сутки выпала годовая норма месячных.

Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!

Приходит муж домой, чернее тучи… Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.
А та:
— Дорогой, мне сегодня нельзя — у меня — месячные.
Рассвирепевший мужик:
— Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?

Две подруги:
— Меня только что унизили как женщину
— Что случилось-то?
— Да стою у кассы в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели. "Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?" А потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: — "А ладно, не надо!"

Реклама:
— Девочки сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен Always Black!
— Да?! А я дура червей накопала…

— А это — наш подарок к Новому Году! В каждой сотой пачке "Tampax" — хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!

Следующий анекдот

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко.

Анекдот про месячные

- Дорогая, что с тобой?!
- Извини, просто у меня начались международные женские дни.

Анекдот про девушек, парней и месячные

Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял. можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные.
- О, а вот и ключи!

Стишок про месячные и жену

Об этом знает каждый, и поймет:
В календаре коль видишь крест, -
Жену не тронь, у ней дела, - убьет,
А если не убьет, - без соли съест.

Анекдот про вовочку и месячные

- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

Анекдот про куннилингус, месячные, вампиров пошлый

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир.
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Читайте также: