Анекдоты про привороты мужчин
Обновлено: 18.05.2024
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
- ← Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с.
- Приезжает чукча из Москвы.- Ну что, как Москва?- Очень хороший город, однако. →
Следующий анекдот
1 год назадПохожие:
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Правильный капитализм:
— Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!
Бизнес по-русски:
— Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты.
Бутылка водки. добавлено: 3 года назад похожие - Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да. добавлено: 2 года назад похожие Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки. добавлено: 3 года назад похожие Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила! добавлено: 5 лет назад похожие Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь. ". добавлено: 4 года назад похожие - Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить. добавлено: 2 года назад похожие - Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января. добавлено: 3 года назад похожие — Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава! добавлено: 4 года назад похожие В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой. добавлено: 3 года назад похожие Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром. добавлено: 4 года назад похожие Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. добавлено: 5 лет назад похожие Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. добавлено: 4 года назад похожие Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин. добавлено: 3 года назад похожие - Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану.
- Душевную. добавлено: 2 года назад похожие Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. добавлено: 1 год назад похожие — Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе. добавлено: 4 года назад похожие Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи? добавлено: 2 года назад похожие Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь. добавлено: 3 года назад похожие Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот. добавлено: 3 года назад похожие Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился. добавлено: 1 год назад похожие Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым. добавлено: 3 года назад похожие - Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать. добавлено: 3 года назад похожие На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет? добавлено: 3 года назад похожие Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться! добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Если взять кило брусники,
Старушачьего говна,
Триста граммов купороса,
Семена репья и льна,
Конопли чуток добавить,
И рептилии яйцо,
Дунуть, плюнуть и поставить
В полнолунье на крыльцо,
Горсть махорки, ложку теста
И кусочек колбасы,
Протереть потом всё вместе
Сквозь семейные трусы,
Два часа отвар целебный
В скипидаре настоять,
… показать весь текст …
Зачем привораживать?!
Просто утопите его в нежности!
Утонет-Ваш, а если нет, то оставьте его другой женщине!
— Дорогая, скажи пожалуйста, вот что ты в постель подкладываешь, что мне постоянно хочется с тобой спать.
— Исключительно себя ;)))
Он хотел приворожить меня, а приворожил сам себя.
мне хоть бы что, а он сидит приворожённый).
теперь вот мучается. страдает. переживает
САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРИВОРОТНОЕ ЗЕЛЬЕ-ЭТО УКРАИНСКИЙ БОРЩ! ПРОВЕРЕННО ДАЖЕ НА ИНОСТРАНЦАХ!
Нравится! Сохранить 1 Опубликовала okapi 31 мая 2011 1 комментарийЗаказала на тебя приворот,
Чтобы ты не выходил из ворот.
На моё лишь чтоб глядел на лицо,
Облила святой водицей крыльцо.
Видно все же ворожба помогла.
Ты теперь не покидаешь села.
Да на вдовушек чужих не глядишь,
А домой придёшь — поешь и молчишь.
И, надев расшитый шёлком кафтан,
Все сидишь весь вечер, как истукан.
И ни слова ни полслова в ответ,
Словно стал тебе не мил белый свет.
… показать весь текст …
« Нет лучшего приворотного зелья, чем обычный кофе, сваренный собственноручно. Когда мужчина его попробует, он уже никуда не денется.»
Нравится! 22 Сохранить 2 Опубликовала S o V a 04 июня 2012 138 комментариевЧто чувствует мужчина, когда на него сделан приворот:
**************************************************************
Депрессия, безнадега, тоска, совсем не тянет к другим женщинам. Их просто не замечает.
Потливость, серцебиение, боль в сердце.
Страх потерять «возлюбленную», унижение перед ней.
Пропадает интерес ко всему, что не касается приворожившей его женщины.
Полная потеря чувства собственного достоинства.
Слезливость, сентиментальность, сильная эмоциональнось, жалость к себе.
Плохой с…
… показать весь текст …
Хотите приворожить мужчину? Не надо никаких ведьм…
просто научитесь готовить борщ и изучите камасутру
полностью… И все, мужчина — ваш… на долгие века…))))))))
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Нравится! 14 Сохранить 3 Опубликовал(а) MsNatali 25 июня 2012 18 комментариевОНА знала, что ОН пытается возобновить прерванное им же самим общение. Самый неадекватный способ, который можно придумать пошел в ход. ОНА ехала на машине, голова сильно закружилась, в одну сторону, потом в другую. ОНА остановилась.
— Что это? — ОНА обратила взор к небу.
— Приворот, ОН сделал приворот, — полученный ответ удивил.
— Совсем дурак? — глаза округлились сразу и быстро, — Придется изучать эту тему. Для НЕЕ этот призыв к общению был странным, так как сама ОНА всегда использовала просто…
… показать весь текст …
Не еб@т муж жену свою. Та к знахарке, взяла у нее зелья зло@бучего. Подсыпала в фарш и налепила пельменей. Пришел муж, а она голая в спальне его ждет. Слышит смех из кухни. Она ему:
-Ты что там ржешь?
-Жена, иди посмотри как пельмени еб@тся
Полночью вдеваешь в фото нитки,
Заклятия читаешь на латыни.
Свечи протестуют воском жидким.
Амура власть захвачена отныне.
Сотня фиолетовых миганий.
Охватит на момент тебя делирий.
Кровь оставила на чистой ткани.
Ты роза чёрная средь белых лилий!
Делай что угодно с бледным телом;
Мне все равно, что шепчешь ты на ухо.
Словно вещью мною завладела.
Благодари за ночи падших духов!
… показать весь текст …
Произвести впечатление, поколебать сомнение.
Нравится! 4 Сохранить Опубликовал Б_Е_Н 02 октября 2016 2 комментарияПолзу я питоном изогнутым;
И пластырем рот залепил;
Желаю остаться инкогнито.
В узнавших — вонзаю шипы.
Луна нарисована циркулем.
Я — с царским лицом мертвеца;
С луной мы глаза кукле выколем —
Как танец свечей замерцал!
Амур или зверь в меня выстрелил?
Я жажду как хищник любви;
Свечей восковой свет — таинственный!
Венком виновато обвил.
… показать весь текст …
Нет или не изученная область?
Эфир программы "Люблю не могу". Тема "Любовный приворот" от 27.07.12
Черная, белая магия… я в сортах дерьма не разбираюсь… ( Цитата высказывания духовного лица)
Это возможно! Но церковь этого никогда не признает Мы вам — конкуренты! ( мнение дамы-экстрасенса)
Ещё анекдоты про Мужчин
16.01.2021 | Про МужчинЯ не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
15.01.2021 | Про Мужчин- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!
12.01.2021 | Про МужчинЯ только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
- Хаим, ты слышал последнюю новость?
- Это какую?
- Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
- Ну и шо тут такого?
- Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
- Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
24.12.2020 | Про Мужчин- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Разговаривают два приятеля:
- Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты.
- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
- Увы, я тоже не идеал.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
21.12.2020 | Про МужчинХуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
18.12.2020 | Про Мужчин- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?
Когда интересы у девушки широкие - не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие – то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.
30.11.2020 | Про МужчинМедсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.
27.11.2020 | Про МужчинПочти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
26.11.2020 | Про МужчинЛюблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
25.11.2020 | Про МужчинТолько ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
25.11.2020 | Про МужчинГадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце.
Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.
Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот.
24.11.2020 | Про МужчинЗаходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.
Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих - по ветвистым рогам.
Следующий анекдот
Комментировать анекдот №62841
Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь. ".
Читайте также: