Анекдоты про председателя снт

Обновлено: 26.12.2024

В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась!

Старая колхозная мудрость:
Если вы хотите, чтобы с вашим урожаем ничего сверхъестественного не случилось, то пионеров отправляйте на кабачки, а монашек на клубнику.

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе.
Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
— Если коммунизм победит во всем мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

Приехали как-то студенты в колхоз… Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище — правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят — все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
— А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
— Да не, не кусаются… Просто жрут, сволочи, много!

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос "Катенька" для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил, кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

Разговаривают две колхозницы.
— Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
— Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну они спрашивает:
— Куда его несут?— Да его тр*хнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания… вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
— Нет нет меня не надо в другую комнату не надо!
— Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Встречаются два колхозника.
— Ты чё такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что ты прям в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову!

Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
— Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось.

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
— Вот блин, опять Митрич пьяный, а коровы на конопле пасутся.

Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала за стол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему:
— Вы звидкиля будете?
— Да я из Москвы, из общества Знание…
— Да нет! Спереди или сзади?

Приходят две колхозницы на обед в столовку, садятся за стол… и вдруг одна другой говорит:
— Зинка, глянь, на меня вон тот парень смотрит.
— А ты титьки-то из борща вынь…

Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"…

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
— Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается… телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
— Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается… пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
— Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается… Ху… Хэ… Хеминх… Хемингуй… гипсовый… По пояс!
Молчание в зале. Дед Макар:
— Так ей, бл*дюхе, и надо!

Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.
— Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода.
— А куды белье класты?!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите.

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Программист написал программу Экономическая модель колхоза. Ставит задачу: найти оптимальное решение. Компьютер полчаса пожужжал и выдал: Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные…
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе!
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало…
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. Такое горе…
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался…

В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Колхоз. Тетка-завхоз купила для крутости ноутбук. Пригласила программистов из города и, тыча пальцем на ноутбук, дает им задание:
— Чтоб за неделю мне весь интернет туда закачали!

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
— Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком.
Одна колхозница говорит другой:
— Во, удумали! Руку поднять — им мало, теперь еще и пищать надо!

Страшный человек - Председатель СНТ!

Накипело! Может и вам будет интересно.

В этом году из-за пандемии и закрытии границ добрая половина страны рванула на дачи, даже те, кто туда годами не ездил. Ну а чего, в четырех стенах свихнешься же!

Сразу оговорюсь, я не пенсионерка, не идейный лидер и вроде даже с головой все было в порядке (во всяком случае еще недавно). Просто сама живу на даче (удаленка наше все!) и вижу, что с каждым годом молодые люди все чаще стали появляться на дачах, привозя детишек, для отдыха, для той же удаленной работы, отодвигая на второй план бабушек и дедушек с их грядками. А вот предсы/правление/казначеи все еще откуда-то из 80-х и 90-х годов: либо совсем пенсионеры, которым пора на заслуженный отдых, либо неудавшиеся братки из 90-х с манией величия.

И угораздило же меня в прошлом году стать председателем СНТ, чтобы в этом сезоне до самых костей прочувствовать всю необузданную мощь людей, сбежавших из городов на свои 6 соток.

Из перлов, на которые не знаешь, что ответить:

- По утрам птички как-то плохо поют, что можно с этим сделать? (Выпишу постановление, чтобы птички пели качественнее).

- Мне плевать, что летучие мыши краснокнижные, избавьтесь от них, они меня пугают. (Буду летать на низком дрейфующем каждый вечер… с сачком).

- Почему трава так быстро растет, я же косила месяц назад! (Это какая-то неправильная трава, я с ней поговорю).

- Почему так много за электричество? У меня всего один “ветерок”! Ну холодильник, само собой… (Микроволновка, бойлер, насос, конвекторы (они же энергосберегающие. ) и электрическая духовка вообще же не потребляют электричества, так, для красоты в розетку штекер вставили).

- Вы мне отрубили электричество! Я уже написала на вас заяву в Прокуратуру, Путину и в Спортлото! (Был выключен автомат в доме, но заяву и в самом деле написала).

- Вы мне срезали провода! Не держите меня за дурака, я сам электрик! Я же вижу, что на столбе торчат два моих провода! (Это даже не провода, а заглушки пластиковые, торчали из “орехов”).

Самое смешное, что все это исходит не от пожилых людей, а от вполне себе молодых и, на первый взгляд, с головой дружащих. И вместо того, чтобы обустраивать дороги, договариваться с новыми интернет-провайдерами (да здравствует выбор!), менять пятидесятилетний трансформатор, искать хозяев заброшек, косить и поливать в масштабах гектаров, а не соток и делать еще десятки и десятки действительно полезных и необходимых вещей, председатель должен с сачком наперевес заставлять птичек петь лучше, попутно показывая “электрикам” где у них в доме свет включается.

Помните, в начале поста я говорила про “братков из 90-х”? Это не те, кто построил дворцы на Рублевке или сидит сейчас на государственной должности. Это те неудачники, которых в компанию серьезных дядек не взяли и денег они поднять не успели/не смогли/профукали. Но гонор-то остался. Вот этот самый гонор они в границах маленького СНТ и показывают. Они рвутся в председатели только для того, чтобы самоутвердиться. Делать что-либо необходимое для товарищества - это не их жизненный принцип. Они делают только то, что выгодно им. Бороться с борщевиком - это не выгодно, а вот щебенки привезти - очень даже, у него же брат/сват этим занимается. Они картинно закатывают глазки на любой вопрос и заявляют, что знают все (как делать, кому звонить, кого и куда слать) в отличие от нас, лохов. Но послушаешь их предложения - и здрасьте 90-е.

Еще одна мелкая, но шумная каста - это товарищи “ничего не надо”. Свет на столбах - нам не надо, нефиг по вечерам гулять. Автоматические ворота на центральном въезде - нам не надо, пусть руками открывают. Почистить пруд - да вы что, у меня же весь день под окном купающиеся дети орать будут. И самое поганенькое в этой касте - именно они потом громче всех орут, что председатели воруют. А логика такая: раз не надо мне, то и всем остальным не надо. А раз Пред все таки это делает, значит точно ворует или на хорошем откате сидит!

Дорогие дачники Пикабу. Если вы знаете, что председатель в вашем СНТ вроде адекватный человек, но иногда у него дергается глаз или наливаются кровью глаза - не пугайтесь, его просто задрали “веселые” садоводы.

За ошибки не пинайте, первый пост. Фото из открытых источников и уже было на Пикабу, но очень уж смешное.

Следующий анекдот

Не важно, кто мы в этой жизни, но собираясь на дачу, мы все выглядим одинаково, как бомжи.

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

— Ты где пропадал?
— У себя на даче.
— Какой молодец.
— У меня там и телевизора нет.
— Вообще счастливец.

Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае сперли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится…

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

Дачная сценка.
— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
— Я буду картошкиным адвокатом.
— Давай.
— Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
— Аргументы защиты?
— Шашлык и пиво.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.

Ты не имеешь права выходить работать на дачу, если штаны не порваны. Дресс-код.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей… Что выпалывать?!

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.

— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

— Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит. Буду сажать печень…

Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"…

Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти…

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин… и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!

По завершении посадочного сезона на даче я поехал отдохнуть.
На "скорой".
В больничку.

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется — шашлык, водка, девочки, а получаешь — лопата, огород, бабушка…

— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

— Вон, смотри Шарик! Дедушка тебе будку сделал, и цепь уже лежит!
— Знаешь ка че! Ну ее нахер эту дачу! Разворачивай обратно в город.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!"

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!

— Чем отличается загородный дом от дачи?
— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Лучший сад

Эмоции 4 месяца назад

Ответ на пост «Страшный человек - Председатель СНТ!»

Прочитал пост, так как сам являюсь членом СНТ (далее, СТ) и вхожу в правление, то посты на эту тему меня привлекают. Для комментария наверно было бы сильно много буков, поэтому - постом.

В посту автора меня зацепила тема по поводу "братков из 90-х" и самоутверждения. Дык вот именно эту похожую ситуацию переживает прямо сейчас наше и соседнее СТ, место действия - Украина.

Предыстория такова: в соседнем товариществе жил был себе тихо-мирно бывший вояка(?), страдал раздвоением личности, шизофренией и стоял на учёте в дурке. Не работает, своего нажитого ничего нет, а всё куплено за счёт его сестры, которая укатила в США и высылает ему деньги, лишь бы тот полудурок от неё отстал. А еще у этого вояки есть старенькая мать, которая до некоторых времён регулярно отправляла его на принудительное лечение в стационар, но годА её подкосили и она сама слегла с какой-то болячкой.

И вот из-за отсутствия врачебного вмешательства у него начались обострения. Возомнил он себя будущим председателем обоих товариществ. На фоне скорого переизбрания председателей у нас и у соседей норовит их выгнать и встать на их место. Купил себе ещё один участок, уже в нашем СТ, несогласованно повесил видеонаблюдение по нашей улице. Бывает ходит то с ножами, то с электрошокером. Может обхуесосить кого угодно на ровном месте, и через минуту стать совсем другим человеком и даже не помнить об этом.
Вот на днях устроил драку среди ночи на пьяной почве с одним из соседей. Запросто может кому-то сделать пакость (сломать, испачкать, оторвать что-то). В таком вот духе.

Дважды вызванный наряд полиции никакого действия на него не возымел.

Во мне конечно закрадываются сомнения в том, что у него получится залезть на трон, но чем черт не шутит, если у него есть дохрена денег.

Подумали мы и решили к правлению писать коллективную жалобу в количестве около 100 человек. А там посмотрим, как карта ляжет.

Так что бывает и такое, приходится бороться. Кстати, буду очень благодарен пикабушникам за советы, как повлиять на этого экземпляра в рамках украинского закона. Заранее спасибо!

Эмоции 1 год назад

Страшный человек - Председатель СНТ!

Накипело! Может и вам будет интересно.

Из перлов, на которые не знаешь, что ответить:

- Почему трава так быстро растет, я же косила месяц назад! (Это какая-то неправильная трава, я с ней поговорю).

За ошибки не пинайте, первый пост. Фото из открытых источников и уже было на Пикабу, но очень уж смешное.

Модель Беларуси в масштабах садового товарищества

Прогнившую демократию во всей красе демонстрирует Садовое товарищество № 3 Автозаводского района (видимо, Нижний Новгород). Полный набор - бунтующий и митингующий народ - садоводы, диктатор окруженный охраной - председатель, культ личности отраженный в портретах председателя на плакатах в садовом товариществе, ну и конечно же - фальсификация выборов. Помните, когда выбирают Папу Римского все ожидают дыма из трубы - это означает - выбор сделан. Здесь тоже был дым из трубы правления - но он означал, что бюллетени, в которых садоводы голосовали против председателя - сожжены.

Эмоции

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 1 год назад

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 30 дней назад

СНТ. Должны ли дороги, освещение и т.д.?

Доброго времени суток всем!

Появился у нас участок в СНТ, в Московской области.

Съездили мы туда, посмотрели . Заросли, как в джунглях, но свое-то мы расчистим, а общественное кто чистить должен? к участку не пройти, крапива выше роста человека, дорогу из-за сорняков не видно. Зимой при этом дорога была и видна, и расчищена частично, весной по виду отсыпана была боем кирпича, но проехать по ней просто невозможно! - огромные острые куски выглядят, как *дорога смерти*.

Это не улица, а тупиковый проезд, дальше нас пара участков и лес.

По закону же должна быть проезжая дорога 3метра? если откажет председатель, писать куда - в пожарную инспекцию?

Нам на днях должны делать вынос точек, не представляю, как это будет((.

А расчистить сейчас не можем - три участка и все заброшки, наш - посередке, откуда-докуда чистить, непонятно до выноса точек.

И вот возникает вопрос - насчет взносов нам уже прямо намекнули, а насчет дороги нам кому намекать? и как, чтобы решился быстро вопрос, а не остался на словах только?

Также вдоль дороги обычно есть дренажные канавы - у нас нет ничего и вода стоит долго очень на участке (там +еще сосед отсыпался).

Должны ли сделать дорогу и дренажку? если да в итоге, куда писать-жаловаться на отказ, который мы, скорее всего, получим?

И еще - председатель прямым текстом заявил, что грузовые машины не пустит в СНТ с материалами, я понимаю, если весной грузовики разбивают дороги, но им сроки не были никакие озвучены, прозвучало так, что вообще не пустит. Это же произвол полнейший, как с таким бороться? Кнопка от ворот есть у нас.

+Соседка, с кем познакомиться успели, говорит, что взносы сдают наличными, мы хотели бы на счет - как его узнать?

Показать полностью Эмоции 2 месяца назад

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

1 год назад

Читайте также: