Анекдоты про питер самые смешные
Обновлено: 22.11.2024
В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.
В Пензе: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! В Москве: — Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут! В Питере: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. — У сугроба сломалось боковое зеркало.
— В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей—парад в количестве 2000 человек. — Следующий гей—парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт—Петербурге.
Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит: — На выходные в Питер ездил. Другой: — Ну и как? В ответ: — Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.
Встреча «большой восьмёрки» в Санкт—Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет: — А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки. По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: — Всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор. Президент США багровеет от гнева: — Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: — Ты — дама моей мечты?! Путин, подумав: — Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем.
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики. — А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? — Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! — Молодец, Питер! А ты, Юджин? — А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! — Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? — Ну, ничего—ничего. Будет вам всем быстро, будет вам без глюков.
Следующий анекдот
— Ты точно из Питера?
— Да!
— А скажи что-нибудь по-петербургски.
— Ты поместишься в три пакета.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились, — не любят.
Как вычислить москвича на улице в Питере? Он идет быстрее всех.
— Здравствуйте! Мы звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего вы сразу угрожаете?
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Солидный муж — солидной жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?!
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.
Настоящий петербуржец различает до тысячи оттенков серого.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион». Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Если вам будут говорить, что летней ночью в Петербурге нужно идти смотреть на мосты, — не ходите, это какая-то разводка.
Лайфхак: на разводящийся мост увлекательнее смотреть с того берега, на котором живешь.
Поезд «Санкт-Петербург — Петроград — Ленинград — Санкт-Петербург» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадное?!
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. Среди них выделяется худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
— Мальчик, а ты откуда?
— Я, дяденька, из Питера.
— А чего такой нездоровый? У вас там че, лета в этом году не было?
— Да нет, лето-то у нас было, только я в тот день болел…
В Петербурге не скажут «Да идите вы на…», там произнесут: «Вы далеко пойдете!»
Прогноз погоды. На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
В Питере человек, нашедший тело целиком, будет участвовать в розыгрыше плазменного телевизора.
Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
Сегодня МЧС выступило с заявлением, что астрономическая аномалия в виде горящего пятна, которое висело над городом, не несла с собой опасности и называется Солнцем. Жители Санкт-Петербурга могут больше не переживать.
— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звезд живет!
— Солнце!
— Да ладно?! Расскажи!
В психиатрии еще не ввели понятие «навязчивая идея о переезде в Санкт-Петербург», которая ярко выражена у девочек 17—22 лет?
Когда услышал питерское «греча», твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма.
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
Петрович вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.
В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.
Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.
— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты че ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере!
Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним дворцом.
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну, скипетр еще ладно, а за державу обидно.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты «дерьмо». Он скажет — «непотопляемый вы человечище».
Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
Настроение — Питер. То хочется кофе и поэзии, а то — выстрелить с «Авроры» и бежать куда-то с матросами.
Интересно, сколько детей родилось в Питере, оттого что «мосты уже развели, ночуй у меня»?
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдет дождь. Если крест не виден, дождь уже идет.
Питер настолько культурный город, что там старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином D.
Москва — это город гномов: любят бабки, много бород и подземных дворцов-метро. Питер — это эльфы: эфемерные индивиды с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
В Екатеринбурге девушки не поделили парня. А в Санкт-Петербурге — поделили.
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
Жизнь в Петербурге.
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололеда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
Материалы по теме
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают: — Слушай, дорогой, ты из Питера? — Да. — У вас там в 1917—м была какая—то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.
— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя. — Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам. — Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж. — ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?
Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир. — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики. — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь? — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.
У мужчины в Санкт—Петербурге спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Меньше одной миллиардной. У женщины — тот же вопрос. Ответ: — 50%. — Как это. — Ну либо встречу, либо не встречу
У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?
Поезд «Санкт—Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно—временного континуума.
Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. — Хэлло! Питер! — кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее — хрясь по морде. — Это тебе за хамло, а дома еще за пидера получишь!
Вообще, "50 оттенков серого" это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это все.
Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро. Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.
У губернатора Санкт—Петербурга, Яковлева, в канун 300—летия, спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов? — Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург? — Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.
Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
В психиатрии ещё не ввели понятие "Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург", которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская. — Не хватило запаса английских матершинных слов.
— Чувствую себя как мост в Санкт—Петербурге. — Как это?? — Меня тоже постоянно разводят.
— У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь. — Как назвали?
— Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей. — Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс. Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали.
— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар. — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
Интерактивная версия журнала MAXIM
Читайте также: