У кого самые большие яйца анекдот

Обновлено: 26.12.2024

- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач
старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от
другого.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
его на улицу и забрать ключи от дома.

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша -
ты помешивай её каждые полчаса.

Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный.
Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит,
говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,
и с ним та же история, только его - ужином назначили.
А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то
же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в
свою, а потом.
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник
пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
точно получит.

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ.
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС.
И достает из штанин - лампочку!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение
коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом
обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: - Говори, Вовочка.
В: - У слона.
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

Следующий анекдот

По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой
по водосточной трубе добираться!

Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:
- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал
понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего
физиологического строения никак понять не могу. Иду
вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных
джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень
ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``

Объявление в газете:
``Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин,
материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон . ``
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки ?
На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг
своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
А слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: ``Что, опять?!``
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша -
ты помешивай её каждые полчаса.

Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом,
щека поцарапана. Друг ему говорит:
- Слушай, ну у тебя и вид!
- Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела.
- Ну ты и нажрался!
- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху
трахнуло!
- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!

Встречаются две курицы.
Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?``
Вторая: ``По рубль десять.``
Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!``
Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``

Следующий анекдот

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена: - Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка? - А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал! - Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу.

- Чего это он?

- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули

- Мама! Я порезал яйца!

- Сёмочка! Не вгоняй маму в панику! Ты в ванной или на кухне?

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Давай Вовочка, отвечай.

- От картошки!

- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- Официант! Яйцо! - Вам сварить, пожарить, почесать?

Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:

- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

- Пап, а как это он его выковал?

- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

- Вась, скажи, ты интеллигент?

- Естественно!

- Сейчас проверим. Гладкое и под яйцами, что это?

- Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода

- Пап, а правда, что яйца растут на кустах?

- Сынок, а почему ты так думаешь?

- Так бабушка в деревне сказала, чтобы я не бегал через кусты, а то яйца поколю.

Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.

Муж просыпается утром, а на столе записка: - Поджарь себе яйца! Мужик так и не понял, простила жена его или нет.

- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?

- Ой, да нет же, об сковородку!

- По яйцам сковородой, забавно-с

Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца.

Занятие в школе карате, тренер спрашивает:

- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?

Красный пояс: - Ставлю блок.

Коричневый: - Ставлю блок, удар ногой в голову.

Чёрный пояс: - Напрягаю яйца и ломаю ему ногу

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Жена говорит мужу: - Ещё раз назовёшь меня курицей - я тебе яйца снесу!

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. Спустя какое-то время женщина говорит:

- А почему бы не родить ещё одного ребёнка? А теперь представьте, какой-либо мужик говорит:

- А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!

Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит: - Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает её: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти?

Сегодня передо мной шёл придурок, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и. выкинул яйцо с игрушкой, не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт. Оксана, 28 лет.

- Угадай, с луком и яйцами это?

- Нет, Робин Гуд!

- Откуда у тебя эта дурацкая привычка щупать яйца, когда задумаешься? - Я делаю это незаметно, но это помогает мне отыскать идею и решить проблему.

- Люся, прекрати это делать, от тебя уже все мужчины в нашем офисе в стороны шарахаются!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:

- Пропустите, у меня яйца!

Его пропускают, а один грузин говорит:

- А у меня что, персики?

Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:

- Иа, ты чего такой грустный?

- Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!

- Хвост у тебя на месте, уши тоже.

- Да я где-то яйца потерял!

- Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!

Мужик ехал на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: - Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури бьёт ими верблюда по яйцам. Верблюд с рёвом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: - Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: - Заходи на яму!

- В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. - Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребёночка найдёшь.

- Что находится по другую сторону конца? - Начало? - Нет, яйца.

- Степа, вот я вчера проехал на велосипеде тридцать километров по жаре в тесных трусах и понял эту поговорку про яйца!

- Ваня, какую ещё поговорку?

- Терпение и труд все перетрут!

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:

- Вам помочь?

- Нет, спасибо, у вас ногти острые!

Урок анатомии в школе. Учительница:

- Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?

- Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!

Рабочий обращается к мастеру:

- А можно я на работу буду приходить к десяти часам?

- Нет, у нас рабочий день с восьми!

- Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!

- Что вы этим хотите сказать?

- Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:

Следующий анекдот

Приветствую вас, друзья! В детстве, в школе, у каждого из нас полно историй. Бывают истории веселые, бывают грустные. Школа - это большой участок жизни, в которой мы много учимся, многое пробуем. Взрослая жизнь впереди, можно еще побыть ребенком. Сегодня веселая история про всеми любимого персонажа - Вовочку. Весёлого вам настроения!

Ваш сын на уроках всё время говорит гадости Ваш сын на уроках всё время говорит гадости

Отца Вовочки вызвала в школу его учительница, Мария Ивановна. Вовочка с отцом прогуливаются по коридору, подходят к лестничному пролёту. Вовочка, увидев свою учительницу, говорит отцу:

- Бать, а Бать! Вон она идёт.

Отец, увидев молодую и симпатичную Марию Ивановну, отвечает сыну:

+ Ууу… Суровая?

Вовочка, поглядев на отца, протягивает ему руку и говорит:

«Ладно, Бать, давай. Мне ещё с друзьями встречаться» - пожал Вовочка отцу руку и побежал в класс.

Отец Вовочки стоит на лестнице и наблюдает за тем, как поднимается Мария Ивановна по лестнице вверх, в направлении него. Она поднимается всё выше и проходя мимо него, он её окрикивает:

Учительница остановилась и обернулась на него. Отец Вовочки продолжает:

+ Здрасти! Я отец Вовочки Сидорова. Вы вызывали?

Мария Ивановна опускает очки на кончик носа, осматривает отца Вовочки снизу до верха и говорит ему:

- Да, вызывала. Очень мечтала с вами познакомиться. Вы знаете, что ваш сын на уроках всё время говорит гадости?

«Я всыплю ему!» - отвечает отец, тряся перед собой сжатым кулаком.

- Это очень хорошо! А вы знаете за что?

- А я вам скажу. Ну вот, например, вчера: я спросила у кого самые большие яйца? А он ответил: у слона!

+ Ну так что? Вроде правильно всё.

«Нет, не правильно!» - закричала Мария Ивановна. И успокоившись говорит:

+ А у кого тогда самые большие яйца?

- Самые большие яйца у страуса!

Отец Вовочки стоит с недоумением, а учительница стала подниматься дальше. Тут отец Вовочки громко ей в след заявляет:

+ А я то думаю, чего это они взлететь то не могут, а.

Кстати, вспомнил еще один смешной анекдот. Помню, когда только его увидел, очень долго смеялся. Вот, посмотрите его в видео

Читайте также: