Анекдоты про пиратов пошлые
Обновлено: 10.05.2024
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. — В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.
— Иванов, к доске! — Вы, блин, морские пираты или моя школьная училка?
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. — Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!
Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!".
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: — Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю! — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
Пятилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет пони и я не пират.
Загадка. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?
Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.
Берут интервью у Федора Бондарчука. — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»? — О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав. Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??
— Мне сегодня "Пираты Карибского моря — 4" приснились. — Ну и как? — Так себе фильмец, в кино не пойду.
По шоссе Э—12 едет женщина и слышит объявление по радио: — Внимание! На шоссе Э—12 появился дорожный пират, едущий против движения. Женщина высовывается из окна: — О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Следующий анекдот
Жизель жалуется Скарлетт:
-Вчера Джек напоил меня, и когда мы уединились, он воспользовался моим состоянием….
-Что, опять сбежал?
Перед схваткой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества. А перед боем с Чёрной Жемчужиной офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые штаны.
-Элизабет, ты выйдешь за меня замуж?
-А что ещё за тебя сделать?
Уилл и Джек изучают витрину ювелирного магазина.
Джек: -Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, можно за него получить?
Уилл:- Всё зависит от судьи.
-Командор Норрингтон, почему большинство кораблей носят женские имена?
-Гиббс, если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Сидят на пригорке Уилл, Джек и Элизабет. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Элизабет:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Уилл, что ты видишь?
Уилл:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Порт-Рояла. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.
Элизабет:
- Хорошо, Уилл. А ты, Джек? Что ты видишь?
Джек (хмуро):
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
В суде:
-Капитан Джек Воробей, узнаёте ли вы человека, который угнал ваш корабль?
-Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, был ли у меня корабль.
Учитель:
Джек, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Джек:
-В сумасшедший дом.
Сегодня Элизабет сделала 3 открытия.
Хорошее: Оказывается, Уилл разбирается в моде.
Плохое: Он тайком одевает её вещи.
Очень плохое: Ему они идут больше, чем ей…
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 9
Пиратские анекдоты
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
__________________
Следующий анекдот
В отличие от поручика Ржевского, пираты - не слишком частые герои анекдотов. Но с помощью Сети и френдов я все же собрала достаточное количество анекдотов про них, чтобы сделать отдельный пост. Бонус - слепленный мною коллаж 😁.
Однажды на корабль напали пираты. Молодая команда впала в панику, но опытный капитан громко приказал старшему матросу:
– Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос выполнил приказ, капитан надел рубаху, повёл свою команду в бой против пиратов и одержал победу.
На следующий день на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Все повторилось: капитан надел красную рубаху, повел всех в бой, пираты были разбиты. Вечером команда вместе с капитаном обсуждала детали боя, и один из матросов спросил:
– Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
– Если меня ранят в бою, - ответил кэп, – то кровь не будет видна на красной рубахе. Это позволит вам дальше верить в меня и мужественно сражаться.
Матросы восхитились мудростью своего капитана и разошлись по кубрикам.
На рассвете всех разбудил крик вперёдсмотрящего:
– На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Команда высыпала на палубу, над которой нависла тишина. Матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
– А теперь принеси мои коричневые штаны.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?!
— Да тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.
— Дедушка, — спрашивают внуки, — а страшные случаи у тебя были?
Задумался старый пират, раскурил трубку.
— Да, — наконец сказал он, — припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!
***
Старый пират в пабе "Пьяная чайка» рассказывал бармену истории из своей жизни.
— Был у меня старый попугай, просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно — Чарли Чаплина, Джека-потрошителя. даже Мэрилин Монро.
— Ух ты! — воскликнул бармен. — И где он теперь?
— Во время длительного плавания у нас закончились продукты. Я так оголодал, что пришлось его съесть. Знаешь, он был на вкус как гусь, фаршированный каштанами.
Бармен (недоуменно):
- Но как такое может быть?
— Я же говорил, - ответил старый пират, — что этот попугай мог имитировать что угодно!
***
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.
***
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
***
Британские ученые открыли интересную закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
***
- Джонни Деппа в римейке "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?
***
Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй — хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
— Вот этот здоровяк еще ничего… Ну, а это что такое?!
Жена:
— А это пиратская копия Брюса Уиллиса.
***
— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
***
Помнится, в фильме “Гостья из будущего” космические пираты предлагали мальчику "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:
— Лучше сразу убейте.
***
Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, если там не стоит твой корабль.
***
- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет.
***
Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
- Сэр! Давайте бросим в них ядро!
- Нет, не надо. Это негуманно.
- Так что - значит, я его зря зажег?
***
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом.
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в *опу - будете Чупа-Чупсом.
***
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
***
Грязная таверна. Травят байки молодой и старый пират. У старого нет одной ноги, руки и повязка на глазу. Молодой пират:
- Ты где ногу оставил?
- Однажды попался наш бриг под огонь британского фрегата. У них 50 орудий, а у нас всего 20. Порвал он нас тогда на ленточки для бескозырок, но мы его все-таки потопили! Вот в этой горячке, нога и исчезла.
- Эх, история.… А руку где потерял?
- Были же времена! Взяли мы на абордаж французский галеон – все трюмы в золоте. Я, как водится, первый ступил на чужой корабль. Французы дрались как черти. И в схватке с капитаном, перед тем как я его заколол, он отсек мне руку. Хотя и с крюком очень даже удобно!
- А глаз, в каком бою потерял?
- Да это альбатрос мне нагадил прямо в глаз .
- И выбил.
- Нет… Просто я только-только начал ходить с крюком.
Читайте также: