Анекдоты про отдых в турции
Обновлено: 18.05.2024
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию. — Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий. — А какая девичья фамилия вашей жены? — Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — "Хор Козлов".
Следующий анекдот
В алера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.
Н а дискотеке в русский в майке с надписью по-турецки : "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить. - турки повыхватывали ножи.
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский и достаёт пистолет, - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
С амыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.
П тицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Г оворят, что многие жители Турции хотят побывать в РОССИИ, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же РУССКИЕ так устают, чтобы потом ТАК отдыхать.
Р усский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.
Р усский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь.
П росидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду.
Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе.
И подумал муж: "Блин, как перед Ахмедом то неудобно".
П осле революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.
Е диница исчисления населения в Турции - штукатурка.
В ласти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
— У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
— Смотри, только без глyпостей!
П ро отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять.
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
Т урецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа
— Надо же, такая маленькая, а уже наташа.
С ейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну. хотя бы в Турцию.
Л етят в самолете турок, араб и русский. Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка: - "Что любят ваши девушки?" - турок отвечает - "цветы". Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба: - "А что любят ваши девушки?" - араб отвечает - "деньги". Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ. Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского: - "А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?" - русский им и говорит - " А я вот думаю, кого первым из вас бросить?"
Следующий анекдот
Н емало я стран перевидел,
Шагая с путевкой в руке.
Но Мармарис сердце похитил,
Здесь все на родном языке.
Английский турист, да немецкий,
Бегите с насиженных мест.
Да здравствует берег турецкий!
И новый, безвизовый въезд!
Да здравствует берег турецкий!
И новый, безвизовый въезд!
Т урция – страна загадок.
(Слышал каждый хоть разок)
Турки в сказку поиграют
А потом: «пока, дружок»!
Я же знала, куда еду.
Думала – не проломлюсь
Под турецкие мотивы.
Но теперь себе дивлюсь!
Выйдешь в город – сразу слышно:
«Здравствуй, милая, зайди!
Посмотри мои подарки
И чего-нибудь купи!»
Ладно, что теперь стесняться,
Говорить про продавцов.
В аниматора влюбиться
Это ж просто ужас, ох…
Я ж не знала, все турки
Различаются с лица.
Думала, что смуглый, значит
Из Турляндии он, бах!
Оказалось, что и турки
Все различны по уму,
По душевному понятию,
По фигуре, по лицу…
С аниматором проблема:
Заболел красавец мой.
Но такого не пропустишь!
Я сказала: «Будет мой!»
В общем, голову вскружила
Мне турецкая страна.
Солнце, горы, волны плещут,
А вдали уж облака.
Облака мне говорили:
«Не влюбляйся, девушка!
Полетишь к себе в Россию.
Что ты будешь делать, а?
Тосковать и плакать будешь
По родному ты лицу».
Не послушалась и вот я
С аниматором сижу…
Десять дней, как будто сутки,
Пролетели. Где они?
Уезжать пора. Но где же?
Не проводишь даже ты?
Я уехала, и что же
ты не пишешь мне теперь?
Месяц уж прошёл, но всё же
Я не знаю о тебе.
Что ты делаешь сегодня?
Не болеешь ли, askim?
Mini disco всё ведёшь ли?
Иль ушёл уже и ты.
Турция – страна загадок.
(Слышал каждый хоть разок)
Турки в сказку поиграют
А потом: «пока, дружок».
С пешу скорей в аэропорт
Тяжелый чемодан тащу.
Я собираюсь на курорт.
На самолете улечу.
Пьянит Востока аромат,
Люблю арабские названья:
Кемер, Сидэ и Моновгат,
А также Кекова, Аланья.
Встречает у отеля гид.
Приехало туристов много.
Приветствует гостей Фарид:
"Как вам понравилась дорога?"
Здесь радугой искрится море,
Загара здесь красивый тон.
И самое большое горе
Купальника не тот фасон.
Вот шведский стол. Все включено.
Напитки, кофе, фрукты, яства.
В бокалах плещется вино --
Все это местное богатство.
Под вечер точно соберусь
На дискотеке зажигать
Хоть до утра. Потом ложусь
Я с пеньем петухов в кровать.
Быть может посреди недели
(Чтобы на месте не сидеть,
Когда на пляже надоело)
Поеду город посмотреть.
Мой отпуск вот уж на исходе
Взяла по полной мере счастья.
Ничто не упустила вроде,
Во всем смогла принять участья.
Пора. Пора в обратный путь!
Я сэкономлю на такси.
Себе, друзьям, кому-нибудь
Куплю подарки в дьюти-фри.
А после прилечу опять.
Я очень Турцию люблю.
Ну. Месяцев так через пять.
Как только денег накоплю.
Е сли будни вас достали
И работа надоела
Если вы в большой печали
и подруга плешь проела
Если плющит вас усталость
Голова болит пипецки
Отдохнуть Вам надо малость
Путь один - курорт Турецкий!
Тур легко вы подберете
Хоть Кемер, хоть Мармарис
Три часа всего в полете
И вам солнышко - как приз
Пальмы встретят вас у моря
Волны теплые песок
Яхты, лодки на приколе
И уютный номерок
Вас кебаб нежнейший, сытный
Будет в ужин поджидать
Стол турецкий ой, завидный
Стоит только есть начать
Патиссона и оливы
Баклажаны и турша
Дыни сладкие и слива
Ох, еда там хороша
И соленые лимоны
И чеснок и сладкий лук
И говяжьи медальоны
Перец острый и латук
Стол в отелях там обильный
Круглосуточный почти,
Волей кто не крепок сильной
Может даже разнести
Килограмма три в неделю
Веса можно зацепить
Можно пять на самом деле
Если пива много пить
Потрясающий там отдых
Плавай, кушай и лежи
Сплошь из будней беззаботных
Ждут всегда вас там пляжи
Гидроциклы ждут и лодки
Парашюты, лыжи, плюшки
Ждут вас девушки находки
Ледяные с пивом кружки
Дискотеки до рассвета
Развлеченья, аквапарки
Ждут во всей красе вас лето
И прием душевный, жаркий
Сон, расслабленность, неспешность
Мигом вас преобразят
Милой станет ваша внешность
Светлым, ясным станет взгляд
Все забудутся заботы
Солнце их прогонит прочь
Ни одной минорной ноты
Только нега день и ночь
Л етят из России туристы,
На отдых законный летят.
В Анталии теплой лучистой
Пожить all inclusive хотят.
А тут им сюрпризец недетский
Медведев на блюде поднес.
Не нужно нам визы турецкой,
Турист экономь лавандос!
Зеленые горы Кемера
И рынки Стамбула даешь?
•ДАЕШЬ!
Не знаем мы в отдыхе меры,
Нас ждет пятизвездный балдеж.
И вот отменяется виза,
И дернули в Турцию все.
«Хана» берегам Симеиза,
«Кирдык» тебе град Туапсе.
Н а волне качаются отели –
Турция смакует вечера.
И бармены подают коктейли,
Улыбаясь так же, как вчера.
Небо отражается в бассейне,
Поздний завтрак перешел в обед…
Не ищи спасения у тени,
Даже, если вовсе не одет.
Видится сквозь ленточки бикини
Круглых полушарий белизна,
Привлекая совершенством линий,
Ароматом юного вина.
Только не высматривай в толпе нас
Мы уже не здесь, не там, не тут…
Белых облаков пивная пена
Задевает горы на лету.
Кончилась июньская неделя.
Для кого-то кончилась, увы.
Как приятно ничего не делать
Посреди ленивой синевы.
Говоришь, ты не был на Босфоре?
И не пил коктейли в облаках.
Турция качается на море,
Как туристы в мягких гамаках!
Р оссыпи стамбульской ночи
Фиолета темноты…
Воздух густ и непорочен
Словно бусинки любви…
Светел взгляд трамвайных окон
И мечети – стрелы ввысь,
Ветер с моря черный локон,
Чуть касаясь, теребит…
Камни узких тротуаров
К горизонту…Звонкий гул,
Где-то отзвуки гитары:
Провожал меня Стамбул…
Город из восточной сказки,
Город не моей мечты…
Ускользающий и вязкий,
Будто мед…и будто ты…
Следующий анекдот
Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.
Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией. Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ. ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему—то он совпал со списком самых богатых людей России.
Отныне, оплата путёвки в Турцию приравнивается к финансированию ИГИЛ.
— Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. — Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию..
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.
В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".
Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.
В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!
Турция — недозапрещённая в России туристическая организация.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая девушка парня. — Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах. — А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа. объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
— Почему Азарова в Турции назвали президентом? — Потому что даже туркам ясно, какой он к черту премьер.
Читайте также: