Анекдоты про ораторское искусство
Обновлено: 26.12.2024
Если вы чувствуете, что внимание аудитории падает, вы можете применить запасной сценарий. Например, вы всегда должны знать наизусть 2 - 4 универсальных анекдота, чтобы рассказать их в случае необходимости, для возвращения внимания. В чем суть универсальности анекдота? 1) он не должен задевать ни чьих интересов и 2) его легко можно привязать к любым ситуациям.
1) Не нужно рассказывать анекдоты про политику, про религию, про ущемление национального достоинства. То есть, анекдот не должен быть про москаля из партии ЛДПР, который обратился к богу, а тот ему и отвечает. Вы не можете гарантировать, что такой человек, и не один, не сидит в зале.
2) Анекдот рассказывается не просто так, он должен интегрироваться в контекст вашего выступления. Будет неэффективно, если вы просто скажете: что-то вы заскучали, давайте-ка я расскажу вам анекдот. Все посмеялись и вы продолжаете. Это непрофессионально. Хотя, это лучше, чем ничего.
Подробнее про Управление вниманием смотрите здесь: Управление вниманием .
Отличная речь. И без бумажки.
Когда Нельсон Мандела совершал свой «Победный тур» по Соединенным Штатам после двадцатисемилетнего тюремного заключения в ЮАР, он и президент Джордж Буш обменялись речами, стоя рядом на лужайке перед Белым Домом.
Казалось, Джордж Буш был поражен тем, что Мандела говорил так прямо и именно то, что хотел сказать, не прибегая к заранее подготовленному тексту. Когда они направились к Белому Дому, параболические микрофоны прессы уловили его слова: «Отличная речь. И без бумажки. Просто удивительно».»
Отрывок из книги: Хофф, Рон. «Я вижу вас голыми. Как подготовиться к презентации и с блеском ее провести.»
Говорят, что Томас Эдисон провел пятьдесят тысяч экспериментов, пытаясь разработать лампу накаливания. Однажды его ассистент в лаборатории настолько упал духом, что предложил все бросить, потому что их упорная работа не имеет результатов. Но Эдисон не собирался сдаваться. Он поставил перед собой цель и был уверен, что рано или поздно ее достигнет. Ассистенту он ответил примерно следующее: «Да, мы действительно долго и упорно работали и пока не получили желаемого. Но результаты великолепны: у нас есть список из пятидесяти тысяч бесполезных вариантов».
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней лежит загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшие, целлюлит… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро неудобно!»
Очень хороший универсальный анекдот. От него легко делать переход к любой теме.
Например: Так вот, чтобы нам с вами не было неудобно перед доном Педро, нужно ….. ухаживать за своим телом по системе, используя наши крема/заниматься спортом/употреблять продукты для здоровья, то есть пищевые добавки/проснуться и активно включиться в работу … и так далее.
Череп Александра Македонского.
В колхозном клубе стандартная программа: лекция и кино. Заезжий лектор читает лекцию про Александра Македонского. Рассказывает, рассказывает, достаёт из портфеля череп и говорит:
- Вот череп Александра Македонского в 18 лет.
Через некоторое время повествования достаёт второй череп.
- Вот череп Александра Македонского в 25 лет.
Ещё через некоторое время рассказа:
- Вот череп Александра Македонского в 30 лет.
Тут с последнего ряда кто-то тянет руку. Лектор спрашивает:
- Что Вы хотите спросить?
- Простите, но как у одного человека может быть три черепа?
- Извините, товарищ, а вы кто?
- Я киномеханик, из города приехал.
- Сядьте, киномеханик. Я лекцию читаю для колхозников.
Очень хороший универсальный анекдот. От него легко делать переход к любой теме.
Например: Так вот, сегодня у нас лекция не для колхозников, а для киномехаников, поэтому мы подробно рассмотрим с вами принципы влияния на кожу лица нового крема ХХХ.
Если аудитория не проявляет активность, в ответ на ваши вопросы молчит, то можно рассказать следующий анекдот (особенно в тему будет, если мероприятие платное):
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и. молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз.
Через неделю психоаналитик не выдержал: — Может расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо.
О подготовке к выступлению
Один известный государственный деятель на вопрос о том, сколько времени ему потребуется на подготовку к выступлению, ответил: "Если я должен говорить 10 минут, то на подготовку мне потребуется неделя. Если в моем распоряжении будет один час, то мне нужно два дня. Если же время моего выступления не ограничено, тогда я могу начать прямо сейчас".
(Отрывок из книги: Хьюмс, Джеймс. «Секреты великих ораторов»).
Как-то СЕО одной крупной компании на Совете Директоров, рассказывая о тенденциях рынка и чувствуя, что теряет внимание слушателей, сказал:
Помню, как на уроке биологии мистер Дэвидсон спросил Анжелу Ди Марко из церковно-приходской школы:
— Анжела, какая часть человеческого тела увеличивается почти в десять раз во время эмоционального возбуждения?
— Я… я не могу сказать, — замялась девочка, стыдливо отводя глаза. Тогда мистер Дэвидсон спросил ее соседа по парте:
— Что это за часть тела, Кларк?
Кларк ответил правильно: «Зрачок».
— Мисс Ди Марко, — сказал учитель, — ваш отказ отвечать говорит о трех вещах: во-первых, вы не выучили урок, во-вторых, у вас в голове грязные мысли, в-третьих, вы будете страшно разочарованы после свадьбы.
Затем оратор продолжил мысль: "В общем, если вы не изучите досконально последние тенденции рынка, вас ждет страшное разочарование".
Ноги из-под кровати
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь – жена ушла… Муж был шокирован. Расстроенный, со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Пошла в магазин за хлебом».
Мораль. когда уходите, не забудьте немного высунуть ноги из-под кровати.
Еще одна история в коллекцию ваших «Универсальных анекдотов». Ее вполне можно использовать как для удержания внимания уставшей аудитории, так и для перехода от одного блока к другому.
Например, рассказали историю, и…. Так вот, чтобы мы не забывали, как это все у нас называется одним словом, давайте вернемся к…/перейдем к…../вспомним о…./подытожим сказанное…
Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование – проверку на готовность к обучению.
– Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля молча опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
– Клубника, малина, вишня. Как это всё называется? Не знаешь?
– Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
– Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением посмотрела на ребёнка:
– Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
– А! Вспомнила! – засияла девочка. – Муляжи!
«В 1953 году сэр Уинстон Черчилль был приглашен в отель «Савой», чтобы прочитать лекцию в Британском женском союзе трезвости.
В ответ Черчилль заявил: «Мадам, я признателен за столь точные вычисления. Но, глядя на ваши высокие потолки и вспоминая о своих семидесяти восьми годах, я думаю только об одном: как еще много можно выпить и как мало осталось времени!»
Отрывок из книги: Хьюмс, Джеймс. "Секреты великих ораторов".
О гордыне и возможных последствиях
Еще одна замечательная история в копилку Универсальных Анекдотов. Я ее очень люблю за то, что 1) она красивая, ее приятно рассказывать и люди слушают с интересом, включая внимание на полную, 2) в ней есть глубокая идея и 3) ее можно использовать в выступлениях на многие темы.
В стране Арам - там, где сейчас находится Сирия, - жил в давние времена один военачальник, которого любил и ценил его царь. И лишь только прославился он своей силой и мужеством, как сразила его тяжкая болезнь, и ни с кем не мог он с тех пор иметь никакого контакта, даже со своей женой, ибо это была проказа.
И тут он услышал от одной рабыни, что у нее на родине есть человек, знающий, как исцелить эту болезнь. Тогда собрал он большую свиту, взял десять талантов серебра, шесть тысяч Золотых монет, десять праздничных облачений да еще рекомендательное письмо от своего царя и отправился в путь.
После долгого перехода, сбиваясь иногда с дороги, добрался он до дома, в котором жил целитель, и громко попросил разрешения войти.
И вот стоит он со всей своею свитой и всеми своими сокровищами, держит в руке письмо от своего царя и ждет. Но никто не берет у него письма. Нетерпение и раздражение уже стало понемногу охватывать военачальника, когда дверь открылась, вышел слуга, подошел к нему и сказал: "Мой господин велел передать: "Пойди, омойся в Иордане и снова будешь здоров".
Военачальник решил, что его выставили на посмешище одурачили. "Что? - сказал он, - и это называется целитель? Да он должен был по крайней мере выйти ко мне сам, призвать имя Господа, Бога своего, начать долгий ритуал и до каждой раны на моей коже дотронуться своей рукой. Это мне, может, и помогло бы. А тут я, значит, должен просто омыться в этом Иордане?" И, пылая от гнева, развернулся и отправился в обратный путь.
На этом история на самом деле заканчивается. Но, поскольку это всего лишь сказка, то конец у нее все же будет хороший.
Когда он вернулся домой, жена принялась расспрашивать его о том, как все было. "Ах - сказал он. - Я снова чувствую себя хорошо. А так ничего интересного".
Одна дама, сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно она вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился с ней в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только она зашла в кабинет - тут же отбросила мысль об этом. Этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть ее одноклассником.
Тем не менее, после того, как доктор провел осмотр, дама спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер ее школы!
– В каком году? – спросила она.
– Вы были в моем классе! – воскликнула дама.
Врач пристально посмотрел на нее и спросил:
– Да? А что вы преподавали?
Табличку не снимай
Сегодня вспомнил одну старую и хорошо известную притчу, которая также может быть взята вами в обойму Универсальных анекдотов. Ее удобно использовать, как связку между блоками вашего выступления. Эта притча, например, хорошо ложится в канву выступления, когда вы говорите о необходимости постоянного рекрутирования.
Приходит бизнесмен к мудрецу и говорит:
— Ну как так…? Верю в Бога, никого не обманываю, не ворую, жене не изменяю… Честно работаю… Жена — ушла к другому, бизнес разваливается, машину разбил, у дочери проблемы в универе, сын не может найти работу и т. д. и т. п… Что делать?
— Поблагодари Бога… Повесь у себя на двери табличку «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА», прости всех, отпусти обиды
Через некоторое время встречаются снова:
— Всё замечательно! Бизнес пошел в гору, жена вернулась, у детей всё лучше, чем ожидали и т. д. и т. п. Слава Богу!
— Я очень рад за тебя! Но табличку с двери не снимай…
Говорят, что краткость - сестра таланта. Я полностью согласен и, в подтверждение этому, очередной универсальный анекдот:
— Сэр, в чем секрет Вашего успеха? — спросил журналист успешного предпринимателя. – Я понимаю, что это долгий разговор, но если кратко?
— Можно и кратко… Я могу ответить двумя словами.
— Всего два слова? И какие?
— А как же Вы принимаете правильные решения?
— Здесь хватит одного слова.
— Да? И что это за слово?
— А… как Вы получаете этот самый опыт?
Уже совсем рассмеявшись, предприниматель сказал:
— Всего два слова.
На одном из приемов в Канаде Черчилль оказался рядом с чопорным священником-методистом в тот момент, когда, неся на подносе бокалы хереса, к ним подошла бойкая молоденькая официантка. Сначала она предложила напитки Черчиллю, который взял бокал, а потом повернулась к священнику. Тот в ужасе отшатнулся. «Юная леди, — воскликнул он, — я скорее совершу прелюбодеяние, чем возьму в руки это отравляющее зелье!» Черчилль тут же окликнул официантку: «Вернитесь, мисс! Я не знал, что у меня есть выбор!»
Хьюмс Д. Так говорил Черчилль.
«Один мой знакомый сапожник из Филадельфии решил поехать в Нью-Йорк повидаться с братом. Он искал конюшню, чтобы оставить там свою лошадь.
В первой конюшне хозяин сказал ему:
— Мы берем двадцать долларов в месяц за содержание лошади, но вернем вам два доллара за навоз.
— Двадцать долларов! Да вы с ума сошли! — ответил сапожник и пошел искать дальше.
В другой конюшне хозяин назвал свою цену:
— Десять долларов в месяц, но доллар возвращаем за навоз.
Сапожник покачал головой и спросил у хозяина, нет ли кого-нибудь, кто берет дешевле.
— Ну, — ответил конюх, — есть старый квакер с улицы Арк, который возьмет всего пять долларов в месяц.
И сапожник отправился к квакеру.
— Да, — сказал квакер, — я беру всего пять долларов в месяц за содержание лошади.
— А как же навоз? — спросил сапожник.
— Какой навоз? За пять долларов в месяц никакого навоза просто не будет!»
Отрывок из книги: Хьюмс, Джеймс. «Секреты великих ораторов»
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста, помогите!».
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Придет весна, а я ее не увижу».
Пришла женщина в храм, приобрела свечу, уверенно зажгла её и поставила в подсвечник. Но как только начала читать молитву, та погасла. Женщина смутилась, снова зажгла огонёк и аккуратно поставила её на место. Не успела произнести даже нескольких слов, как огонёк снова погас.
Разволновавшись не на шутку, она опять осторожно взяла её и не спеша поднесла фитилём к одной из горевших свечей. Та затрещала, но зажглась. Женщина медленно поставила её на свободное место и, не сводя с неё глаз, начала читать молитву. Тут огонёк снова стал уменьшаться и погас, пустив вверх струйку дыма.
Паника, испуг, недоумение — все смешалось воедино! Она бросилась к священнику: — Святой отец! У меня постоянно гаснет свеча. Неужели Господь отвернулся от меня и не желает слышать мою молитву? Или же я настолько грешна, что моя жертва не угодна Ему? Что мне делать?! — Возьми другую свечу. Тебе попалась бракованная, — улыбнулся он ей в ответ.
Следующий анекдот
Спикер парламента обращается к оратору:- Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя.
Интересный ли был вчера концерт? - О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!- А что это такое, собственно говоря, оратория?- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне конфету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай конфету, -фету, - фету, конфеточку, о дай мне конфету, конфетину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:- Дважды два - пять! - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: - Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!
Оратор начинает выступление (по бумажке): - Товарищи террористы! В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то неладное и сверлит взором свою шпаргалку: - Товарищи.Террористы опять готовят…
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 29
Анекдоты о PR
PR-щики - люди креативные и посмеяться над собой тоже любят))
Нравится Показать список оценивших
Напоминание менеджера: Вам, пиарщикам, платят не за то, чтобы мы выглядели как сборище идиотов. Вам платят за то, чтобы публика не заметила, что мы — сборище идиотов.
Нравится Показать список оценивших
Чем отличается Микки-Маус от серой полевой мыши? Только пиаром.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Метро. Навстречу друг другу ползут переполненные эскалаторы. Молодой человек страстно обнимает свою девушку и на глазах у всех пытается её поцеловать, но она отстраняется и кокетливо спрашивает:
- Ты правда меня любишь, или это пиар?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Artifex
Сегодня на Artifex мы расскажем вам про остров Пасхи и таинственных каменных истуканов моаи.
В 1722 году нидерландские исследователи после долгого плавания наткнулись на неизвестный европейцам остров. Это было подобно чуду, так как нашли его на светлый праздник Пасхи.
На этом острове жили туземцы. Их тела были покрыты татуировками, воздушного змея они использовали в рыбалке, но самое главное – сооружали гигантских моаи. Этих истуканов сейчас знает весь мир, их смайл есть даже в наших телефонах. Но для чего их делали? И чем закончилось столкновение островитян с европейцами?
Читайте также: