Анекдоты про оппозицию в россии
Обновлено: 04.11.2024
С оппозицией нужно вести диалог, — сказал премьер. — У нас для этого есть всё: — Полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства.
— Говорят, в День Соборности оппозиция должна объединиться. — Я в объединение оппозиции поверю только тогда, когда у нее появится один банковский счет.
— Оппозиция вчера опять заблокировала трибуну Верховной Рады. — Из—за чего в этот раз? — Говорят, Донию скучно одному в "Феофании" лежать.
Армянское радио спрашивают: — Может ли митинг, организованный оппозицией против повышения тарифов, перерасти в новый Майдан? — Да, если Тимошенко не получит субсидию.
— Почему оппозиция так и не смогла помешать принятию закона о языках? — Потому что язык — это ее единственное оружие.
Встречается Янукович в Киеве с Алиевым и спрашивает его: — У вас в Азербайджане оппозиция еще есть? — Да. — А у меня — уже нет.
— Зачем Рада приняла вчера поправки к закону о местных выборах? — Чтобы сделать оппозицию неуместной.
Янукович спрашивает у Левочкина: — Что там за шум на улице? — Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!» — Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля—кабель».
— А вот символ оранжевой революции Баба Параска заявила, что уважает Януковича президента. — Это она отомстила Тимошенко, которая не пригласила ее в единую оппозицию.
В связи с возвращением старой Конституции в Верховной Раде отменили день оппозиции, но зато ввели его в Лукьяновской тюрьме.
Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?
— Угроза Януковича открутить головы оппозиционным мэрам, которые не будут заниматься канализацией, так напугала мэра Кременчуга, что он вышел из рядов Батькивщины. Разве это не произвол? — Ай, бросьте! Леонид Грач тоже вышел из состава Верховного Совета Крыма, где оппозицией и не пахло, в отличие от канализации!
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про патриотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
Кабмин дал понять украинцам, что тот, кто готов жить без света и тепла, тот настоящий патриот. Он отстаивает независимость Украины и заботится о её национальной безопасности. А тот, кто не готов — предатель, не способный любить свою страну.
Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.
— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!
Патриот — это человек, не способный к иностранным языкам.
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Россиянин, будь патриотом — сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Единую Россию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.
Ни в одном человеке не может сочетаться более 2-х из качеств:
1. Умный
2. Порядочный
3. Единоросс
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.
Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».
Следующий анекдот
Иноземные послы приехали во дворец к Ивану Грозному. И видят: царь стоит на пороге дворца, в руке топор, рубашка в кровище, а вокруг валяются тела обезглавленных людей. Послы оробели и спрашивают:
- Царь-государь, кто эти люди? Беглые холопы или мятежные бояре?
- Нет, это фейковые блогеры, - отвечает Грозный.
- А за что же ты их казнил?
- Да я уже устал им объяснять, что это дворец мой, а не Путина!
19 век, дочка детского писателя Андерсена спит, на полу валяются разбросанные книги. Вдруг она просыпается от шороха в спальне и вскрикивает:
- Это кто?!
- Я Гоблин. Ты позовешь меня на свой день рождения?
- Нет! - отрубает девочка. - Ты огромный, злой и уродливый.
Засыпает. Снова шорох в спальне.
- Это кто? - опять вскрикивает девочка.
- Я Гном. Ты позовешь меня на свой день рождения?
- Нет! - говорит девочка. -Ты у меня конфеты крадешь.
Снова засыпает. Опять шорох и голос:
- Это Эльф. Ты позовешь меня на свой день рождения?
- Нет! - кричит девочка. - Ты на насекомое похож.
Чувствует, что уже не заснет. Как только снова раздается шорох, она кричит:
- Да надоели уже вы мне все! Ты-то кто?
- Я Тролль.
- И не надейся, не позову! Думаешь, я не знаю, кто изрисовал мне все книжки и тетрадки надписью "Долой Путина, свободу Навальному"?
В усадьбе Баскервилей Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон, теперь я знаю, что никакой собаки нет, а сэру Генри угрожают российские спецслужбы.
- Холмс, но почему вы так решили?
- Элементарно, Ватсон! Вчера я спросил Бэрримора, почему на пороге гостиной валяется незнакомый лакей, от которого на всю усадьбу несет виски. А Бэрримор мне ответил: "Новичок, сэр".
В Москве к врачу приходит пациент и жалуется:
- Доктор, я не могу сидеть! Больно!
- А что с вами случилось?
- Недавно поднял я над головой плакат "Свободу Навальному!" и пошел по улице, а все встречные между собой обсуждали, где мне лучше его в целости сохранить. Дернул же меня черт пойти по этому Севастополю!
Диалог двух высокопоставленных лиц в Вашингтоне.
- Сэр, вот мой проект сегодняшнего пресс-релиза, где мы предлагаем ввести санкции против России из-за отравления Навального российскими спецслужбами, произошедшего 20 августа.
- Подождите-ка. Вы пишете: "отравление Навального российскими спецслужбами, произошедшее 20 августа"?
- Да, сэр, а что тут не так?
- Вообще-то, сегодня еще только 19 августа.
Интернет-пользователь из числа активистов Навального с ником "Находчивый" вышел на акцию протеста 23 января. Вдруг к нему подходят тележурналист и оператор с камерой, который начинает его снимать. А тележурналист спрашивает:
- Скажите, вы сможете ответить на пару вопросов для нашего репортажа?
- Конечно! Спрашивайте!
- На ваш взгляд, чего Запад хочет для России: добра или зла?
У Находчивого отвисает челюсть, и он начинает лихорадочно думать: "Скажу, что добра - буду выглядеть дебилом перед всей страной. Скажу, что зла - свои же потом с позором выкинут из рядов. Что делать-то. "
Тут Находчивого осеняет идея. Он вскидывает вверх руку со сжатым кулаком и начинает громко скандировать: "Путина - под суд! Путина - под суд! Путина - под суд!"
Интернет-пользователь из числа активистов Навального с ником "Находчивый" вышел на акцию протеста 23 января. Вдруг к нему подходят тележурналист и оператор с камерой, который начинает его снимать. А тележурналист спрашивает:
- Скажите, вы сможете ответить на пару вопросов для нашего репортажа?
- Конечно! Спрашивайте!
- Если США начнут войну против России, не ядерную, а наземную, лично вы тогда что будете делать?
У Находчивого отвисает челюсть, и он начинает лихорадочно думать - что ответить-то? Тут его осеняет идея:
- Я поймаю четырех овец и сварю из них суп!
- А почему четырех? - с удивлением спрашивает журналист.
- О, по этому поводу я сейчас расскажу вам одну древнюю восточную легенду.
Навальный ночует в номере гостиницы в Омске. Вдруг ночью он чувствует, что начала чесаться одна нога, затем вторая. Он включает лампу, откидывает одеяло и видит, что в кровати ползают несколько клопов.
Навальный сшиб их щелчками с кровати, потом взглянул на пол - а он весь кишит клопами.
Навальный с криком вскакивает с кровати и бежит из номера, чтобы устроить скандал администратору. Вдруг он резко останавливается - ему в голову приходит блестящая идея. Разворачивается, медленно возвращается в номер, задумчиво смотрит на тысячи копошащихся клопов и торжествующе говорит:
- Вот так и мы в интернете напугаем и деморализуем противника количеством наших постов!
Журналистка из "Эха Москвы" пришла на дом к оппозиционному актеру, чтобы снять про него передачу. Спрашивает его, почему он с оппозицией.
- Потому что я не могу терпеть, что когда многие в люди стране бедствуют, Ротенберг ест поварешкой черную икру прямо из полного таза.
- Так уж поварешкой и из полного таза? - усомнилась журналистка.
- Да что я, врать вам буду? - вскипает актер.
- Ну мне как-то представить это трудно.
- Так я вам сейчас покажу! - заявляет оппозиционный актер и кричит жене:
- Принеси-ка мне из кухни поварешку и, это. черной икры таз набери!
Главный редактор "Эха Москвы" собрался с утра на работу, вышел во двор, сел за руль автомобиля, начал выруливать из двора и въехал в дерево. Выскачил из машины, заценил вмятину и выругался.
Тут он обнаруживает, что еще и носки с утра надел разные: один красный, другой зеленый.
"Проклятая страна!" - подумал главный редактор "Эха Москвы" и еще больше укрепился в своем неприятии действующей власти.
Когда человек уходит в другой мир, он убеждается, что ада там нет, а есть только рай, где души собраны вместе по принципу "кто какому делу служил". Так, в раю для поэтов есть огромный парадный зал с хрустальными колоннами и сводчатыми потолками, освещенный множеством свечей.
И вот в этом парадном зале за длинным столом, уставленным винами и фруктами, пируют Пушкин, Лермонтов, Фет, Тютчев, Блок, Есенин и многие другие, поднимают бокалы друг за друга, читают свои стихи, посвященные вечности.
Вдруг один из поэтов спрашивает:
- А куда делся ангел-смотритель нашего дворца?
Кто-то ему отвечает:
- Я сегодня слышал, как он кому-то в раздражении кричал: "Да, не знаю я, Быков, где парадный зал! И вообще, не болтайся у меня перед глазами, пока все туалеты не вымоешь!"
Читайте также: