Анекдоты про немецких овчарок
Обновлено: 19.09.2024
— Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. — Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки. Задумался. Может тоже объявление дать? — А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?
— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? — Да. — Документы, возраст? — С родословными, 2 месяца. — У них уши стоят? — Не полностью, щенкам же только два месяца. — Но они же овчарки! Должны стоять! — Простите, вы мужчина? — Да, а что? — У вас в два месяца всё стояло?
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? — Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
— Полетт! Ты с ума сошла! — восклицает муж, застав жену, занимающуюся любовью с их немецкой овчаркой. — Должна тебе заметить, — говорит она, — что у него родословная до шестого колена. Тогда как ты даже не представил мне свою семью.
Иду вечером домой, навстречу — овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: — Ну что ты! Ты же в наморднике!
Огромная овчарка набросилась на прохожего. — Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.
Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.
Владелиц овчарки жалуется ветеринару: — Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет. Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день: — Ну как результат? — спрашивает доктор. — Отлично! До стены только одни уши доехали.
Огромная овчарка набрасывается на прохожего. Хозяйка собаки кричит прохожему: — Да вы не бойтесь, ей уже сделали укол от бешенства!
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
— Федя! Ты с ума сошел! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. — Должен тебе заметить, — говорит он, — что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома.
Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу: – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про овчарку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.
— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
— Ты не кореец — ты еврей, ты не кореец — ты еврей…
А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят:
— Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.
Иду вечером домой, навстречу — овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
— Ну что ты! Ты же в наморднике!
Огромная овчарка набросилась на прохожего.
— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
Следующий анекдот
-Доктор, Вы только больно ему не делайте, а то он укусит!
Прекрасное начало дня!
-Так Вы на собаку намордник оденьте. - возмущается моя помощница Наташа.
-Э, нет, - возражает хозяйка пса, - он не успокоится, пока не снимет. Так у нас точно ничего не выйдет!
Пока идет перепалка, смотрю на собаку:
Джек, немецкая овчарка, один год. Статный красавец.
На собаке строгий ошейник и. удавка. Возможно, двухрядная, под шерстью не видно. Поводок зацеплен к "строгачу".
Смотрю я на Джека и вижу: ну нет опасности.
Снимаю перчатку, протягиваю псу открытую руку. Джек аккуратно лижет мне пальцы. И всё. Друзья.
-Что Вы с ним делаете? - возмущена хозяйка. - Он у меня супер злой, у него все нёбо чёрное!
-Не переживайте, - говорю я, - они все так на ветеринаров реагируют.
А что еще сказать?!
Следующая история про немецкую овчарку Лику.
Познакомились мы с ней год назад. И до сих пор смеемся. Каждый раз одно и то же.
Лику привела хозяйка Ангелина, на вид ей лет тридцать пять.
Овчарка сразу же не пожелала сотрудничать: голову пригнула, лапы расставила. А рык такой, что только подойди!
Не успела я начать с ней беседу, как Ангелина заявила: "Доктор, подождите, сейчас мой муж подойдет, он машину паркует. Она знаете, как его слушается?!".
В кабинет входит крупный, лысеющий мужчина.
-А, вот и Серёжа! - восклицает Ангелина.
-Серёжа, Лика опять не слушается!
Дальше надо видеть!
Серёжа подходит к Лике, садится перед ней и говорит ей нежным голосом: "Собачечка моя!".
И Лика "умирает". Она реально обвисает в его руках, полностью напоминая неживое животное.
Серёжа воркует Лике: "Надо, девочка, надо!", несёт её на смотровой стол. А мне приходится "работать" с таким "телом".
-Видите, как она его боится?! - с гордостью спрашивает меня Ангелина.
Я пыхчу, пытаясь перевернуть, прощупать, залезть в пасть.
Конечно, Лика, весьма избалованная собака (что с немками не рекомендуется), но я до сих пор думаю, что в руках своего хозяина она "млеет от счастья", а не панически боится, как думает Ангелина!
Еще один "немец" (немецкая овчарка) отличился тем, что, увидев меня в белом халате, выбежал из кабинета и встал передними лапами на дверь, пытаясь не дать никому выйти вслед за ним. (Дверь открывается наружу). Выйти мы вышли. Но Рич проделывает это время от времени снова.
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь!".
Следующий анекдот
Леонардо Ди Каприо сыграет преступника с 24 личностями. Если и в этот раз не дадут Оскар, то он сыграет в 101 далматинце. Всех щенков сразу.
— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? — Да. — Документы, возраст? — С родословными, 2 месяца. — У них уши стоят? — Не полностью, щенкам же только два месяца. — Но они же овчарки! Должны стоять! — Простите, вы мужчина? — Да, а что? — У вас в два месяца всё стояло?
Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.
Папа Карло говорит Буратино: – Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку? – Я же хотел щенка. – Ну, не все дети получают именно то, что хотят! – Но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.
Стадии женского опьянения : 1) Я так—то всё контролирую. 2) Что—то не пьянею, но всё под контролем. 3) Контроулем. 4) КУСАЙ МОИ ГУБЫ, ЩЕНОК!
Да что ты знаешь о котятах, щенок!
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка. — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как—то странно на меня смотрит.
Встретились два щенка. — Гав, — говорит первый щенок. — Мяу, — отвечает второй щенок. — Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок. — Нет, иностранный язык изучаю!
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: — Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что—нибудь получится. Жена: — Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
1 января. Папа Карло спрашивает грустного Буратино: — Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? — Но пап, я же хотел котёнка или щенка… — Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали.
Читайте также: