Анекдоты про наташу смешные
Обновлено: 25.12.2024
Танцует Наташа с поручиком Ржевским: — Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую—нибудь веселую историю! — Историю? Извольте—с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой—то штатский кобылу ебет—с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился! — Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым: — Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! — Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: — Ебу я давеча кобылу.
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье. — Мама, что это за материал? — Это чистый шелк, дочка. — Какое великолепие! И все это дает какой—то невзрачный, серый червяк! — Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
— Я слышал у вас в семье пополнение. — Да. Как назвали? — Наташа. — Хорошее имя. — Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную? — Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается. — Но почему, поручик? — А ему терять нечего.
Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. — Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.
— Девушка, как вас зовут? — Че—е? Ну, Наташа. Наутро: — Наташ, а почему ты так странно говоришь? — А это у меня осложнение от СПИДа. — Че—е?
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет. — Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? — удивился поручик.
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон. Только в нем заряда осталось на один звонок. — Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина. — Не—ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! — Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
— Привет. — Привет. — Тебя как зовут? — Миха. — Очень приятно. Меня — Наташа. — А каким спортом ты занимаешься? — Бокс. — Прикольно! Будешь меня защищать! — Вряд ли. У крокодилов нет естественных врагов в природе.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком. — Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа. — Ну, иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Ржевский.
— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк? — Ну держись, Вика! — А какие слова говорят жене? — Ты не спишь, Наташ?
Следующий анекдот
- Позовите к телефону Наташу!
- Наташи нет, что ей передать?
- Предайте ей пять тысяч рублей!
- Ну, здравствуй, Боря!
- Это. Вообще-то я Наталья.
- Ни фига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
- Наташа дома?
- Нет, Наташи больше нету. Она покинула наш мир.
- Она, что умерла?
- Нет! В контакте зарегистрировалась!
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьёт по часам, те перестают идти. Пьер удивлённо спрашивает:
- Что ты делаешь, Наташа?
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хотя бы одна вещь!
- Наташа, половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Милый, а давай ещё подождём, я ведь так не люблю готовить.
- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!
- Наташа, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Тогда беги сюда, у меня здесь два орла сидят.
В церкви:
- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
- У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
- Киндер-сюрприз!
Наташа:
- Как скоро?
Поручик:
- Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
Второклассница Наташа звонит домой из летнего детского лагеря:
- Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня прибавления.
- Наташа, ты моя первая любовь!
- Что, правда?
- Да! Светы - были, Маши - были, Ани - тоже несколько.
Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.
Грузин звонит своей девушке:
- Наташа, я звоню тебе из КВД! Знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну, ты даёшь!
- Нет, Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!
Молодые люди отдыхают на природе.
- Серёжа скажи своему другу Мише, чтобы он не хамил.
- Наташа, он тебя домогается?
- Нет, он просто хам!
- Миха, Наташка обижается, что ты её не домогаешься.
Ржевский говорит Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу. а трусы - к попе!
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый. Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый. и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах. в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Большая Краснодарского края. У меня грудь четвёртого размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать. Что делать? Помогите советом, а то, как бы озимые не вытоптали!
Следующий анекдот
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай Виагру.
Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с.
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташа, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдёмте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите, а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
- Ох уж эта озорная молодёжь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто - на кровати?
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши. Я утром прочитаю!
Наташа Ростова говорит поручику:
- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю.
- Ну?
- И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне.
- Ну и что?
- Как что? Вы можете прийти и поиметь меня!
- Ах вот что! Намёк понял.
- Коля все тянет с оформлением брака.
- Ну и брось ты его, Наташа! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?
- Приходи ко мне, переустановишь винду.
- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
- Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнёру:
- Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну.
Поручик:
- Конечно, сходи какни.
- У тебя как с Наташкой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.
Семья Ростовых продаёт мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продаётся, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продаётся, это память о моих интимных отношениях с поручиком.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продаётся, это память о моих интимных отношениях с Ржевским.
- Позвольте, но тут остаётся только одна люстра.
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был большим затейником.
- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташа, очень странная.
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда, ни разу?
- Да, поручик, ни разу.
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить?
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.
- Поручик, вам нравится моё новое платье? Я вас об этом уже третий раз спрашиваю, а вы так и не ответили!
- Наташа, давайте уже снимем этот вопрос.
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов и встревоженно говорит:
- Послушайте, поручик, сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать её в щёчку!
- Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
- О, поручик, и какие ощущения?
- Как вам сказать. У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?
В офисе:
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
Следующий анекдот
Блондинка звонит подруге: — Наташу можно? — Она в роддоме! — А что случилось?
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать. — Нет, вы что! — та с возмущением отказала. — Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! — Но он же не спрашивал разрешения.
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: — Можно подумать, больно тебе!
Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику: — Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: — Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня "прибавления".
— Неее. Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит: — Ну лицо — как у 15—летней девушки. — А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки. — А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?
Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит. — Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! — восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит: — Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое. В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит: — Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра—с, Пьер, Дыра—с.
Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу. — Ржевский! — Да—с? — Поручик, а Вы почему не танцуете? — А мы себя в постели покажем—с.
Наташа Ростова жалуется полковнику: — Ваш попутчик такой хам, такой хам. — Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак. Вчера ебу козу, а он сзади подошел и как свистнет. В руках одни рога остались.
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл? — Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Читайте также: