Анекдоты про наркоманов от трахтенберга

Обновлено: 22.11.2024

- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался.

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: - Почему?
Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.

Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.

Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Из практики Госнаркоконтроля

Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет.
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла.

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован сайт "Либрусек". Теперь наркотики можно подбрасывать онлайн!

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле.
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.