Анекдоты про цифру 4
Обновлено: 04.11.2024
— Ну вставай, агроном, приехали!
– Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом.
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: — Первый, второй, третий, четвертый. А вы кто такой? — Я председатель комиссии по атомной энергии — Пятый, шестой, седьмой.
- Чем отличается интеллигенция от технической интеллигенции?
- Тем же, чем вода - от технической воды.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Экспонента — это число Пи, записанное наоборот!
Возьмем для примера любое 11-значное простое число.
Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:
- Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет. Такой красный
У математиков не бывает воображаемых друзей. У них комплексные друзья, с мнимой и действительной частью.
– Этот интеграл – не берущийся!
Я простой человек. Делюсь только на единицу и на самого себя.
– Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
Студенты мехмата настолько суровы, что доказывают определения.
В Бауманском институте подрались 2 математика, они что-то не поделили.
– Я ваша новая фанатка, принимайте в ряды!
– Вас в ряд Тейлора или в ряд Фурье?
Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?
Где-то в районе мехмата:
– Девушка, у вас колготки расходятся.
– Еще бы, они же не удовлетворяют критерию Коши.
– Сначала в школе говорили, что 5 на 2 не делится, а потом рассказывали про дробные числа. Затем учили, что корень из отрицательного числа не берется – только чтобы после этого рассказать про комплексные числа. Я вот думаю, может я зря на втором курсе отчислился – может и на ноль делить разрешили бы?
– Парень, ты ни за что не поверишь, но можно, это называется пределы.
Приятель рассказал, что когда он поступал в университет, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, ставил двойки абитуриентам, которые попадала на него. После устного ответа парень получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Решил и ее. Получил третью. С ней такая же история. Тут преподаватель ухмыляется и дает четвертую. А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора. Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет.
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
– Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый! Ты что же мне дал? Это же великая теорема Ферма!
– Ну что, как там проект, приближается уже к финишной ленточке?
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
– Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница
– Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных – тоже четное.
– Странно, что нечетные числа еще не вымерли.
– А сколько туда добираться?
– Понятно, а обратно сколько?
– Тоже 2 остановки, у нас же, вроде, изотропное пространство?
В корне ошибаются чаще всего математики.
– Я понял, почему люди в автобусе на меня косо смотрели! Та формула полного дифференциала, что я написал на запотевшем стекле – была с ошибкой!
Я понял, что такое 4-х мерное пространство. Это пододеяльник после стирки в машинке.
– Производная моей любви к тебе равна нулю.
– Да константа. Константа! Блин…
Предсказания судьбы, снятие порчи, гадание на картах Карно. Построение простых импликантов. Потомственная алгебраистка Роза. Быстро приведем вас в совершенную конъюнктивную нормальную форму.
– Как тебе моя новая розовая кофточка?
– Как квадратный корень из двух
– Что также иррациональна?
Зима. На окнах фракталы.
Дубликаты не найдены
Лига математиков
366 постов 1.8K подписчика
Подписаться Добавить пост DELETED 3 года назад
– Милая, ты у меня такая компактная!
– Нет, замкнутая и ограниченная.
3 года назад"Экспонента — это число Пи, записанное наоборот!"
одна забавная, если учесть что оригинал, наверняка был на инглише:
Остальные, либо глупые, либо плоские, как вселенная.
раскрыть ветку 12 3 года назад Асимптотически - вполне норм. Про изотропное пространство я бы поспорил 3 года назад раскрыть ветку 10 3 года назад Обьясни пжлст 1ю про экспоненту и пи раскрыть ветку 7 3 года назадОба числа - иррациональные. Это означает, что их десятичное представление никогда не заканчивается и не является периодическим.
Так что вполне может оказаться (нет), что эта шутка - чистая правда, так как мы еще просто не знаем такого количества знаков после запятой у обоих чисел.
раскрыть ветку 5 3 года назад а я сидел голову ломал, как это они так тождество Эйлера извратили )))Многомудрие подобно недомыслию..
3 года назад Я в курсе, я сам математик, причем профессиональный. Просто в таком случае эта шутка самая тупая, а ее тут хвалят. Вот я и подумал, что упустил деталь. А нет, все норм. раскрыть ветку 3 3 года назад Да ну остроумно же предположить, что существует число знаков N, после которого е и пи являются точными копиями друг друга, только записанными наоборот? Мне эта идея очень по душе. Самое главное - это нельзя ни опровергнуть (вероятность крайне мала, но больше нуля) ни доказать. раскрыть ветку 2 3 года назад Чтобы записать чтото наоборот, у этого чтото должен быть конец. Либо определи "наоборот" раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назадПо простому они обе бесконечны в записи. На этом и юмор. Записать бесконечное число наоборот.
DELETED 3 года назадВижу тебе нравятся шутки про Пи:
"Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи"
- Где бы член такой достать, чтоб ТейлОру сунуть в зад?
- Оба члена хороши, и Лагранжа, и Коши.
2 года назадА мне эта шутка нравиться
2 года назадПредседателя комиссии по атомной энергии совершенно справедливо приняли за психа. Обьяснить почему, или и так ясно?
3 года назадВозьмем к примеру икс в степени игрек, не игрек маловато, возьмем в степени зет.
3 года назад - Ты свою математику любишь больше, чем меня!- Нет, дорогая, смотри, я тебе докажу. Пусть M - множество всех моих любимых предметов. 3 года назад
Про производную любви вообще странный комплимент.
Мало ли, что там за константа.
раскрыть ветку 6 3 года назад Главное что она постоянна и не изменна раскрыть ветку 5 3 года назадПолное равнодушие и искреннюю ненависть не все ценят.
раскрыть ветку 4 3 года назад Любовь и ненависть - антонимы. Что в данном случае означает - положительно. раскрыть ветку 3 3 года назад Это же просто бред. Ещё скажите, на счету не может быть минус двести долларов. раскрыть ветку 2 3 года назад Минус двести долларов это отрицательный баланс. Любовь не может быть отрицательной. раскрыть ветку 1 3 года назад может. называется отвращение. 3 года назад
С остановками некорректный пример. Есть маршруты, где в одну сторону остановок больше, чем в другую.
3 года назад Анизотропная среда имеет разные свойства в разных направлениях. На этом свойстве например сконструированы ферритовые СВЧ вентили. В одну сторону волна идёт в другую нет 3 года назадА тут Кэп не пробегал? Мне он нужен.
3 года назадОчень, очень бородато.
3 года назадЯ физмат закончил когда то.
Мне все равно прикольно :)
раскрыть ветку 2 3 года назад И кем работаешь?) раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назад>Я вот думаю, может я зря на втором курсе отчислился – может и на ноль делить разрешили бы?
Ну а этому ещё в десятом классе учат.
3 года назадШутка про красный нос не математическая, а физическая. И я ее слышал про член.
Торг на авито
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожиеПлатить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
добавлено: 3 года назад похожиеНа данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет.
добавлено: 6 лет назад похожиеНа словах ты " Ваш звонок очень важен для нас ", а на деле " В данный момент все операторы заняты ".
добавлено: 5 лет назад похожиеПраздники и выходные в мае: 1, 2, 3, 4, 9, 10, 11, 16, 17, 23, 24, 30, 31 Отдыхаем целых 13 дней!
добавлено: 6 лет назад похожиеА теперь представьте на секунду как было бы круто, если бы вы в данный момент продолжали спать.
добавлено: 3 года назад похожиеОтносительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем..
добавлено: 5 лет назад похожиеОтносительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
добавлено: 3 года назад похожиеСледует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично. А вот читателей заметно не хватает.
добавлено: 9 месяцев назад похожие- Кем вы работаете? - Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. - Так вы психолог? - Нет, я таксист.
добавлено: 5 лет назад похожие- раньше ведь оно как было? - как? - вот именно! а теперь што? - што? - вот и я говорю.
добавлено: 4 года назад похожиеПервые пять дней после выходных самые тяжёлые.
добавлено: 3 года назад похожиеПервые пять дней после выходных - самые трудные.
добавлено: 5 лет назад похожиеПосле выходных трудно только первые пять дней.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли "Роснефть" попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права
добавлено: 1 год назад похожие— Много ли надо человеку для счастья? — Нет, иногда достаточно выходных, дней так на 30.
добавлено: 6 лет назад похожие– На этих выходных было столько дел, но я не сделала самого главного. НЕ ОТДОХНУЛА.
добавлено: 4 года назад похожиеРабочая неделя – это тот промежуток времени, когда ты считаешь сколько дней осталось до выходных.
добавлено: 6 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назадШкаф ломает всю логистику
Следующий анекдот
В быту, семье, на работе и даже на отдыхе цифры вокруг нас, мы с ними не расстаемся. И хоть обычный калькулятор на смартфоне всегда готов выручить в трудную минуту, курьезы с математикой продолжают происходить.
— Ты любишь математику больше, чем меня!
— Дорогая! Как ты могла подумать!
— Ну тогда докажи!
— Ладно. Пусть R—множество всех любимых объектов…
Расскажите, пожалуйста, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.
Бегает псих по больнице, подбегает к пациентам и кричит: «Я тебя продифференцирую. »
Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати прячутся.
Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает, кричит: «Я тебя продифференцирую. » А тот сидит себе дальше, ноль внимания.
Псих снова: «Я тебя продифференцирую. » Опять никакой реакции.
Псих заводится, орет: «Ты что не слышишь?
Я тебя сейчас продифференцирую. »И получает ответ: «А мне пофиг, я — экспонента!»
Вот уже более 20 лет, я жду Синуса, Косинуса, Тангенса и Котангенса, которые мне должны были здорово пригодиться в жизни, и из-за которых так расстраивалась моя детская психика…
На уроке математики:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Почему не тринадцать? Садись два.
— Петров, назови двузначное число.
— Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
— Рабинович, назови двузначное число.
— Почему не… Опять ты со своими еврейскими шуточками!
— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта?
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
— Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную…
— Так-так… это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
— Да я и сам уж понял..
Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику?
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
В фотостудию заходит математик:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Растут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назад
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.
Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
Читайте также: