Анекдоты про морских дьяволов

Обновлено: 22.11.2024

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!

Содержание скрыть

Анекдот про бочку с дыркой и моряков

Пошлые анекдоты про моряков

Проститутка делает минет боцману. Час делает, два… три…
— Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО.

Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь. Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ. Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи – “Семь дюймов под килтом!” Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!

Короткие шутки о моряках

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

– Земля. Земля. – кричали моряки на корабле.
– Мясо. Мясо. – кричали папуасы на берегу… У моряков — три команды: “Полный вперед”, “Полный назад” и “Полный п*здец”. Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом. Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе… Флотская аксиома моряков: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его! – Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! — Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как? Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море. Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.

Следующий анекдот

Капитан третьего ранга. Некоторое время командир группы "Тайфун".

МДС: майор ФСБ, аналитик КТЦ.

МДС: подполковник ФСБ, командир спецподразделения "Циклон".

МДРР: подполковник ФСБ, командир группы "Барракуды".

МД: Капитан-лейтенант, боец подразделения "Тайфун".

МДС-3: Капитан третьего ранга. Начальник порта.

МДСР: старший лейтенант, сотрудник аналитического отдела Северного КТЦ.

МДСР: До назначения Багиры — временный руководитель командного центра Северного КТЦ.

МД: Капитан-лейтенант, боец группы специального назначения «Тайфун».

МДС: Капитан-лейтенант (капитан третьего ранга), командир группы "Смерч".

МДСР: Капитан второго ранга, командир подразделения "Нерпы".

МД: лейтенант, стажер подразделения "Тайфун".

МДС: капитан-лейтенант, боец группы "Смерч". Некоторое время — командир.

МДСР: капитан-лейтенант, боец группы "Нерпы".

МД: невеста Василия Ионова.

МД: капитан второго ранга (капитан первого ранга). Командир подразделения боевых пловцов.

МД: контр-адмирал, начальник военного штаба, руководитель отряда "Тайфун".

МДСР: капитан-лейтенант, боец группы "Нерпы".

МД: Жених Багиры.

МД: майор (подполковник, полковник) ФСБ.

МДС: генерал-майор, начальник Санкт-Петербургского КТЦ.

МДСР: капитан, сотрудник аналитического отдела Северного КТЦ.

МДС: младший лейтенант (лейтенант) ФСБ. Боец группы "Смерч".

Жена Игоря Никитина.

МД: Капитан третьего (второго, первого) ранга, командир группы специального назначения «Тайфун».

МДС: Контр-адмирал, командир спецподразделения "Смерч".

МДСР: Контр-адмирал, руководитель Северного контртеррористического центра.

МДСР: капитан ФСБ. Боец группы "Нерпы".

Напарник Багиры в "Тайфуне" после расформирования отряда.

МДСР: Капитан, боец группы "Нерпы".

МДС: оперативник КТЦ.

Учительница сельской школы поселка Каменки, случайный свидетель убийства археолога.

Руководитель учебного центра по подготовке бойцов спецназа.

Завербованный террористами гений-химик.

МД: Старший лейтенант, боец группы специального назначения «Тайфун».

МДС: Капитан третьего ранга, начальник информационно-аналитического центра Санкт-Петербургского КТЦ.

МДСР: Капитан первого ранга, начальник информационно-аналитического центра Северного КТЦ.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 76

Фразы из " Морских дьяволов"

- Какая муха его укусила ?
- Американская

Нравится Показать список оценивших

Мура: - Батя это ты .
Батя: - Хорошо не Апостол Петр

Нравится Показать список оценивших

Мура: - Физик поднажми.
Физик: - Если ты думаешь, что мы на формуле 1, то ты ошибаешься.

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Участники 140

Фотоальбомы 2

Основной альбом

Контакты 1

Ксения Алябьева

или просто приколы.

Фотографии 2

Отмена

Андрей Слинько запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Андрей Григорьев запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

АКТРИСЫ РОССИИ

Снежана Прудько против Дарьи Циберкиной. Чей образ вам нравится больше?

публичный опрос

Образ Снежаны ⋅ ⋅ ⋅ 0000

Образ Даши ⋅ ⋅ ⋅ 00000

Оба образа хороши - ничья ⋅ ⋅ ⋅ 00000

Ничего особенного ни в первом, ни во втором образе не вижу ⋅ ⋅ ⋅ 0000

Проголосовали 449 человек

Нравится Показать список оценивших

Заело

Между Нами (feat. babken)

Нравится Показать список оценивших

» Батя and Багира | Медвежонок и Ёжик (by ivanka)

— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
Показать полностью.
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься
— Нет меня, нигде нет, меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Анекдоты про моряков смешные до слез

Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали “Мама”. Вот тут я и обделался!

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан. Вечерняя поверка на моряков подводной лодке:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Сидоров?
– …
– Сидоров!
– …
– Сидоров.
– Ну я.
– Уф! (облегченно) А куда ты денешься… — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе. Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу! Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ.
— Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой. Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать! После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
— Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
— Ме—е—естные. Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — муж.
— Пошел на фиг. Наш муж в море ушел. — Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не “как”, а “кок”!

Читайте также: