Анекдоты про морских дьяволов

Обновлено: 04.11.2024

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!

Содержание скрыть

Анекдот про бочку с дыркой и моряков

Пошлые анекдоты про моряков

Проститутка делает минет боцману. Час делает, два… три…
— Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО.

Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь. Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ. Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи – “Семь дюймов под килтом!” Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!

Короткие шутки о моряках

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

– Земля. Земля. – кричали моряки на корабле.
– Мясо. Мясо. – кричали папуасы на берегу… У моряков — три команды: “Полный вперед”, “Полный назад” и “Полный п*здец”. Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом. Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе… Флотская аксиома моряков: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его! – Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! — Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как? Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море. Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.

Следующий анекдот

Капитан третьего ранга. Некоторое время командир группы "Тайфун".

МДС: майор ФСБ, аналитик КТЦ.

МДС: подполковник ФСБ, командир спецподразделения "Циклон".

МДРР: подполковник ФСБ, командир группы "Барракуды".

МД: Капитан-лейтенант, боец подразделения "Тайфун".

МДС-3: Капитан третьего ранга. Начальник порта.

МДСР: старший лейтенант, сотрудник аналитического отдела Северного КТЦ.

МДСР: До назначения Багиры — временный руководитель командного центра Северного КТЦ.

МД: Капитан-лейтенант, боец группы специального назначения «Тайфун».

МДС: Капитан-лейтенант (капитан третьего ранга), командир группы "Смерч".

МДСР: Капитан второго ранга, командир подразделения "Нерпы".

МД: лейтенант, стажер подразделения "Тайфун".

МДС: капитан-лейтенант, боец группы "Смерч". Некоторое время — командир.

МДСР: капитан-лейтенант, боец группы "Нерпы".

МД: невеста Василия Ионова.

МД: капитан второго ранга (капитан первого ранга). Командир подразделения боевых пловцов.

МД: контр-адмирал, начальник военного штаба, руководитель отряда "Тайфун".

МДСР: капитан-лейтенант, боец группы "Нерпы".

МД: Жених Багиры.

МД: майор (подполковник, полковник) ФСБ.

МДС: генерал-майор, начальник Санкт-Петербургского КТЦ.

МДСР: капитан, сотрудник аналитического отдела Северного КТЦ.

МДС: младший лейтенант (лейтенант) ФСБ. Боец группы "Смерч".

Жена Игоря Никитина.

МД: Капитан третьего (второго, первого) ранга, командир группы специального назначения «Тайфун».

МДС: Контр-адмирал, командир спецподразделения "Смерч".

МДСР: Контр-адмирал, руководитель Северного контртеррористического центра.

МДСР: капитан ФСБ. Боец группы "Нерпы".

Напарник Багиры в "Тайфуне" после расформирования отряда.

МДСР: Капитан, боец группы "Нерпы".

МДС: оперативник КТЦ.

Учительница сельской школы поселка Каменки, случайный свидетель убийства археолога.

Руководитель учебного центра по подготовке бойцов спецназа.

Завербованный террористами гений-химик.

МД: Старший лейтенант, боец группы специального назначения «Тайфун».

МДС: Капитан третьего ранга, начальник информационно-аналитического центра Санкт-Петербургского КТЦ.

МДСР: Капитан первого ранга, начальник информационно-аналитического центра Северного КТЦ.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 76

Фразы из " Морских дьяволов"

- Какая муха его укусила ?
- Американская

Нравится Показать список оценивших

Мура: - Батя это ты .
Батя: - Хорошо не Апостол Петр

Нравится Показать список оценивших

Мура: - Физик поднажми.
Физик: - Если ты думаешь, что мы на формуле 1, то ты ошибаешься.

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Участники 140

Фотоальбомы 2

Основной альбом

Контакты 1

Ксения Алябьева

или просто приколы.

Фотографии 2

Отмена

Андрей Слинько запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Андрей Григорьев запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Заело

Между Нами (feat. babken)

Нравится Показать список оценивших

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали “Мама”. Вот тут я и обделался!

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан. Вечерняя поверка на моряков подводной лодке:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Сидоров?
– …
– Сидоров!
– …
– Сидоров.
– Ну я.
– Уф! (облегченно) А куда ты денешься… — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе. Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу! Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ.
— Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой. Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать! После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
— Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
— Ме—е—естные. Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — муж.
— Пошел на фиг. Наш муж в море ушел. — Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не “как”, а “кок”!

Читайте также: