Анекдоты про мартина лютера
Обновлено: 04.11.2024
Анекдот времён Мартина Лютера.
Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
— Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
— А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
— А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
— Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
— Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
31 октября 1517 год
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
1 год назадМетаксас написал биографию-боевик Мартина Лютера
Никогда бы не подумал, что книга о религии будет настолько интересной и захватывающей. Ну, как если бы его биографию переснял Нетфликс - не оторваться!
Меня, в приложении к сегодняшнему дню, захватили две идеи:
1. что бывает, когда власть не допускает диалога с собой и выталкивает активиста в оппозицию.
2. как медиа и фрики-активисты способны довести до жести мирные идеи.
Одна из главных ярких мыслей, которую Метаксас подчеркивает несколько раз - в том, что Лютер вообще не собирался быть революционером и уходить в оппозицию, и уж тем более рушить существующий порядок. Лютер уважал Папу и церковь! Он очень упорно пытался войти в непубличную дискуссию с деградировавшим топ-менеджментом организации. Но те цинично игнорировали и затыкали его, переводили дискуссию на личность спрашивающего, применяли сугубо административные рычаги - словом вели себя как настоящие чиновники. Типа, раз вы задаётесь таким вопросом, вы агент госдепа, в смысле еретик.
И, конечно, появились фрики-радикалы, которые на волне идей Лютера быстро уловили тренд и оседлали его. У них ан всё были очень простые ответы. Именно они довели людей из мирной оппозиции до вооружённых столкновений с войсками. Лютер возмущался, выпускал обращения, но было поздно. Я читал это на фоне горящих машин и ограблений магазинов в США и просто поражался сходству ситуаций.
Книга читается очень легко, как боевик. Религиозных умствований там минимум. Зато вы для себя поймёте содержание двухсот очень важных лет мировой истории и предпосылок очень важных концепций.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 2 месяца назад
Следующий анекдот
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться arturborunov arturborunov- Как назвать 50 тысяч мёртвых нигеров на дне океана?
- Неплохое начало .
- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
- Перерезать веревку.
- Как напугать черного?
- Взять его на аукцион.
- Почему от негров так сильно воняет?
- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
Что такое: черным по белому написано?
Унитаз, у которого постоял негр.
- Что такое Американская Мечта?
- Все ниггеры убираются в Африку, зажав под каждой мышкой по еврею.
- В чем разница между дохлой собакой и дохлым ниггером на дороге?
- Перед собакой отчетливо видны следы торможения.
- Почему в Гарлеме нет песочниц.
- Кошки и собаки все время пытаются закопать детей-ниггеров.
- Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома?
- Десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.
- Как в Гарлеме развивают транспорт?
- Садят деревья ближе одно к другому.
- Что говорят ниггеры, готовясь заняться любовью?
- Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!
- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч
- Нижняя губа захлестывает до смерти!
- Что нужно сказать негру в костюме-тройке?
- Подсудимый, встать! Суд идет!
- Почему во Вьетнаме погибло столько негров?
- Когда сержант кричал: "Get down!" они все вскакивали и начинали танцевать.
- Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр?
- Выстрелить еще раз.
Как на черном красным поставить белую точку?
- Засунуть негру в задницу редиску и откусить кончик.
Негр отливает в пустую бутылку из-под пива, и поет:
- Пейте без остановки напитки из Черноголовки!
- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
- Почему негр черный?
- Тетя Ася мимо проехала.
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
. поднятая рука перед выстрелом в учителся.
Что нужно сказать черному в униформе?
. "дайте мне БигМак с сыром и коку"
Какое любимое ниггерское средство от потливости?
. безработица.
Как отличить черного мазохиста?
. это тот, который зарабатывает себе на жизнь.
Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина?
. свежее собачье дерьмо.
Слышали о новой наклейке на бампер с надписью "Беги, Джессе, беги"?
. она приклеивается впереди машины.
Как заставить черного ребенка принять душ?
. открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.
Как Джессе Джексон потерял голос большинства ниггеров?
. он пообещал создать для них рабочие места.
Какая разница между хорошими ниггерскими детьми и плохими ниггерскими детьми?
. хорошие дети сидят в колониях среднего режима.
Как уморить ниггера голодом?
. спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла.
Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
. скорая помощь.
Что получил черный ребенок на Рождество?
. мой мотоцикл.
Что за страшные шесть слов, которые лучше никогда не слышать?
. "Hi, I be yo' new neighbor." ("Привет, я твой новый сосед" - с характерным акцентом ниггера-рэпера)
Почему черные называют белых "honkies"?
. это последнее, что они слышат перед тем, как белые давят их своими автомобилями.
Как изобрели танец брейк?
. черные дети крали детали с движущихся машин.
Почему в Калифорнии столько педиков, а в Нью-Йорке столько ниггеров?
. Калифорния выбирала первой.
В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?
. проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.
Что это - зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое?
. ниггер одевается перед походом в церковь.
Каков девиз Нью-Йорка?
. пей, ешь и веселись, потому что завтра тебя, быть может, убьет ниггер в Центральном парке.
Почему ниггеры не празднуют день Благодарения?
. потому что "Кентуккийские жареные цыплята" по праздникам не работают.
Ты слышал о ниггере с бессонницей?
. он просыпался два раза в неделю.
Если бы Тарзан и Джэйн были бы черными, то кем была бы Чита?
. самой мозговитой в команде.
Что это - восемь миль в длину и IQ (коэффициэнт интеллекта) 68?
. парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь?
. как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.
Почему столько ниггеров переезжает в Детройт?
. они услышали, что там нет работы.
Что это - белое с черной задницей внутри?
. офис губернатора Вашингтона, округ Колумбии.
Что написано на всех африканских продуктах?
. "Не прикасалась рука человека".
-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.
-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.
-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.
-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.
-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!
-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.
-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!
-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой на затылок и вырывает хвост.
-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!
-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.
-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.
-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?
-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!
-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.
-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.
Что такое два негра на Луне? - это американские астронавты. а 100 миллионов негров на Луне? - лунное затмение. а все негры на Луне? - мир и спокойствие на Земле.
Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм?
Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.
- Почему негры предпочитают машины, не оборудованные подушками безопасности?
- Им хватает "липучек", закрепленных на подголовниках.
Кто виграет если черный дерется с пуерториканцем.
ответ: мы бсе выиграем!
Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
. организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.
Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
Реформация Мартина Лютера
К 16-му веку католическая церковь начала нереально заговоняться. На вершине хит-парада был Цой с бессмертными словами:
Перемен требуют наши сердца,
Перемен требуют наши глаза,
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен
Мы ждем перемен.
Многих кумарило то, что Библия была написана на латыни, в которой большинство людей ни бельмеса на соображало. Это делало церковников монополистами библейских знаний.
Представьте себе, к примеру, футбольный матч, где все бегают за мячом, а правила знает только судья. И вот одна команда забивает гол, а судья его не засчитывает, утверждая, что гол забит правой ногой, а в правилах указано, что в данной ситуации надо было бить пяткой левой ноги. На протесты игроков он достаёт им огромный талмуд и тычет в него пальцем, указывая на конкретное место в писании. И что игрокам остаётся делать? В латыни оне не бум-бум, да и в жопу судью не пошлёшь, а то сожгут как еретиков. Приходилось соглашаться, но осадочек оставался.
Терпение у некоторых лопнуло, когда папская церковь совсем потеряла страх, начав продавать индульгенции — отпущение грехов за деньги, собирая тем самым бабос на строительство храма Святого Петра.
Его тезисы особенно зашли буржуазии, которая знала счёт деньгам и хотела иметь экономвариант католической церкви. Ей в буй не впилось тратить деньги на дорогую и золотобатонную церковь, с кучерявыми понтами в обрядах, с раздутым персоналом из епископов, кардиналов и прочим католическим шлаком.
Помимо буржуазии идеи Лютера нашли отклик и у гуманистов эпохи Возрождения, которые вовсю подписывались на паблики с древними и раннехристианскими текстами, которые сильно отличались от католических, что наводило их на мысль, что католическая церковь явно зажралась и с этим надо явно что-то делать.
В 1519 году Лютера вызывают на католическую планёрку в Лейпциг, где ему пытаются рассказать, что он рамсы попутал, но Лютер отвечал за базар цитатами из Библии, чем заставил попуститься его обвинителей.
Лев попросил императора Карла V распесочить своего холопа и тот вызвал Лютера на Вормсский рейхстаг, где Лютер опять матчастью из Библии парировал все вскукареки своих католических обвинителей, чем загнал их всех под лавку.
Лютера отпустили, но задним числом таки признали еретиком и послали за ним в след ораву чуваков со спичками. Поэтому ему пришлось залечь на дно дабы, как Жанна Д’Арк не зажечь в каком-то городе посреди площади в обнимку со столбом над кучей хвороста. Благо у него были покровители, которые спрятали его в замке.
В это время он переводит Библию на немецкий язык и каждый дойч получает возможность приобщиться к слову божьему напрямую, а не через посредников. Матрин Лютер, решивший водрузить факел просвещения в немытый зад невежества, замутил тем самым Реформацию, которая расколола католическую церковь и повергла Западную Европу в религиозные разборки, но об этом ждите другие опусы.
И если религиозные войны между христианами утихли, то к сожалению антисемитизм живет во многих.
Показать полностью 1 DELETED 2 года назадСледующий анекдот
Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец.
Еретичное
Реформы Мартина Лютера: как закончились Средние века
Заинтересовало вот это место в посте учителя истории.
Пикабу познавательный. Видимо, в моем шестом классе мне было пофиг на идеи Мартина Лютера
Может быть, кто-то тоже заинтересуется, как я:
В этом году исполняется 502 года начала Реформации. В 1517 году 95 тезисов немецкого богослова Мартина Лютера положили конец Средним векам и привели к образованию новой конфессии.
С 1514 года Мартин Лютер (1483-1546) был проповедником в городской церкви Виттенберга. Среди прихожан он пользовался популярностью за свое завидное красноречие. Он часто сидел в своем кабинете, погружённый в чтение Библии. Лютер надеялся, что Священное Писание поможет ему прояснить, в каких отношениях друг с другом пребывают человек и бог. Для римской Церкви эти отношения были абсолютно ясны: бог обращается к человеку через Папу Римского и далее, в соответствии с церковной иерархией, через епископов и священников, назначенных святым отцом. Тем самым римская Церковь наделяла себя монопольным правом на толкование Библии. Более того, Ватикан оставлял за собой и право наказывать тех, кто, по его мнению, нарушал библейские нормы.
Во время студенчества Лютеру пришлось похоронить лучшего друга – в молодого человека ударила молния. Смерть друга сильно повлияла на Лютера. Он невольно стал задавать себе вопрос, что станется с ним, если его так же внезапно призовет Бог.
Чудодейственный товар Тецеля
Канун Дня всех Святых
Мартин Лютер по-новому истолковал Евангелия Нового Завета, предложив совсем иную христианскую парадигму. Он полагал, что никакого "апостольского посредничества" в отношениях между богом и человеком быть не может. Лютер считал, что источником веры может быть исключительно Библия, то есть отдавал первенство Священному Писанию перед Священным Преданием.
Далее Лютер утверждал, что спасение для вечной жизни возможно лишь по божьей милости, высшим выражением которой была спасительная миссия Христа. Причём эта божья благодать является даром, который нельзя заслужить никакими делами и поступками. Наконец, Лютер был уверен, что главной предпосылкой для спасения является искренняя вера во Христа, которая сама по себе тоже является даром божьим. Человек, однако, обладает свободной волей и потому может отвергнуть этот дар.
Многие историки утверждают, что Лютер не видел в своем поступке ничего противозаконного и сожалел о своем разрыве с Папой. Но уже сам факт, что он приколол ножом документ к двери главной церкви города, не подразумевал дальнейшего примирения с Римом! Как же богослов решился на такой шаг, ведь после него Лютера могли ждать, в лучшем случае, потеря степени и положения, в худшем – анафема, гонения и костер. Этому может быть только два объяснения: либо этот человек был взбешен, и не понимал, что творит, либо за ним стояла некая влиятельная фигура, на поддержку которой он рассчитывал. И такая сила была.
Папа Римский Лев Х прилагал все усилия, призывая непокорного монаха к порядку. Он предавал Мартина Лютера анафеме, отлучил его от Церкви и даже добился осуждения Вормсским рейхстагом в апреле 1521 года – всё напрасно. В Вормсе Лютер не отказался от своих тезисов. В результате рейхстаг принял свой "Вормсский эдикт", подвергавший Лютера государственной опале, то есть ставивший его вне закона.
Спасаясь бегством от инквизиции, Лютер мог рассчитывать не только на помощь сочувствовавшего ему населения, но и на поддержку со стороны курфюрста Фридриха III Саксонского (1463-1525), не зря прозванного "Мудрым". По его распоряжению, Лютера должны были укрыть - но так, чтобы даже сам курфюрст не знал, где пребывает мятежный богослов. Так Лютер под именем "юнкера Йорга" оказался в Вартбурге, где занялся переводом Нового Завета на немецкий язык.
За труд и розги.
7-классники писали проверочную по средневековой католической церкви.
В числе прочего было задание выбрать, что лучше. Учение Мартина Лютера или официальной церкви.
Как итог - очень меткое высказывание одного из них.
Читайте также: