Анекдоты про малую землю
Обновлено: 22.11.2024
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба.
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый. Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обо*ралась прямо на лестнице!
— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— За двадцать сантиметров будет!
— Да нет, я имею в виду ваше увлечение!
— А, собираю о себе интересные анекдоты.
— И какие успехи?
— Уже три с половиной лагеря собрал.
Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть? — Можете просто: Ильич.
— Что такое: четыре ноги, сорок зубов? — Крокодил. — А сорок ног, четыре зуба? — Брежневское политбюро.
Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?» — «Хороший». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не приставай: умрет — узнаешь».
— Как начнется новый съезд КПСС? — Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве.
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно. Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
Приехал житель Дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека — и я видел этого человека.»
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне
Прилетает Брежнев в Бонн (столица ФРГ). У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту:
«Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода».
— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?
Середина 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек «изобретатель СССР». Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: — А-я-я-яй! За что! — Сопли утирает.
А ему:
— Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
Брежнева после смерти спрашивают, куда он хочет — в рай или в ад.
— Дайте взглянуть.
Ему показали. В раю сидят праведники и ангелы им «Правду» читают. А в аду веселье: женщины, выпивка.
— Хочу в ад.
Схватили его и в котел бросили. Брежнев вопит:
— Вы мне другое показывали!
— А это наш агитпункт был.
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида. Ильича. Брежнева. — Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
— . в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
— У вас рыбы нет?
— Гра-а-жданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном.
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: «Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.»
Поссорились два ветерана, и один сказал:
— Пока я на «Малой земле» судьбу войны решал, ты, небось, в Сталинграде отсиживался!
В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Знаю, мне уже докладывали.
Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты «Малую землю» читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело. Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева :
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?
— Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А в дороге кормить никто не обещал.
После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь.
На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: — Расскажите о коллективизации.
— Не знаю.
— Об индустриализации.
— Не знаю.
— О XVII съезде партии.
— Не знаю.
— Кто такой Сталин?
— Не знаю.
— Кто такой Брежнев?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
— А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.
Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».
Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:
— Не дам.
— А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
— А я не дам комсомольцев на крестный ход.
— А я — монашек в финскую баню!
— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.
В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:
— Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.
— Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» — мои родители другого радио не слушают.
Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле.
— Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
— Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо. »
Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться».
Включает человек телевизор. Hа первом канале выступает дорогой Леонид Ильич. Он переключает на второй: опять Брежнев. Третий включает — опять Л.И.Брежнев. Четвёртый включает — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: «Ты у меня допереключаешся. »
Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
— У вас колбаса «краковская» есть?
— Да что вы? Нет, конечно!
— А «варшавская»?
— Ни «краковской», ни «варшавской», что с вами?
— А «охотничья»?
— Да нет ничего такого! Вот — единственный сорт, за 2-30.
— Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
— Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
— Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
Политэконом спрашивает философа:
— Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
— По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.
— Когда состоялись первые выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
— Крановщиком. В пивной кран открываю.
— Хм, а вы меня знаете?
— Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
— Да ладно, потом у меня перепишешь.
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал — члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: Если от чистого сердца, то пожалуйста. Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме. Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».
Услышал Брежнев, что за рубежом, для того чтобы занять важный государственный пост, необходимо сперва пройти тестирование на уровень интеллекта у кандидата. Решил проверить.
Вызывает Суслова:
— Я тебе загадку загадаю, а ты ответь. Слушай: «Сын твоего отца, но не ты».
Суслов приуныл и попросил час на раздумья.
Брежнев вызывает Косыгина.
— Ну-ка разгадай загадку: «Сын твоего отца, но не ты».
— Естественно, мой брат.
— Молодец, Алексей, подтвердил соответствие должности.
Через час приходит испуганный Суслов:
— Извини, Леонид Ильич, не знаю я ответа.
— Дурак ты, Суслов, это же брат Косыгина.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Землю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где—нибудь в Сан—Марино — этим и отличается кошмар от счастья.
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают:
— Как же китаец, если вы, родители — чукчи?
— Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.
— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?
Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.
Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
В действительности, всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Леонида Ильича Брежнева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
— А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
— Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
— Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
— Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер.
— Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
— В Москве решили открыть снова Камерный театр, — докладывают Брежневу.
Брежнев:
— Я не возражаю. На сколько камер?
К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
— Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
— Нет, что—то не узнаю.
— Ну это же я, Крупская.
— Да—да! Теперь я вас вспомнил.
— Наверное, вы и моего мужа знали?
— Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева:
— Носит по четыре октябрьских звездочки.
Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
Следующий анекдот
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Один еврей другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лёту — и я там!
— Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.
— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
— Что унаследовала германия от Маркса?
— Восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.
— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
— Хоть вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»
— Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.
— Как математически доказать, что линия партии — прямая?
— Каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое свойство прямой.
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х**…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр,
— я был бы непобедим!
— если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— я завоевал бы весь мир!
— а если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, —
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
— Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.
Продавец газет выкрикивает:
-«Правды» нет! «Советская Россия» продана! остался только «Труд» за три копейки!
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.— Вы же мне показывали совсем другое!
— Это наш агитпункт.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы, почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!
— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.
— Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
— Бей жидов и велосипедистов!
— А почему велосипедистов?
— Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается «еврей».
На колхозном собрании:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так ей, суке, и надо!»)
В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры, не выходя при этом из образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.
— Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
— Жизнеспособна ли социалистическая система?
— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В Горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
— Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.
2000-й год. Крупный заголовок в «Нью-Йорк Таймс»:
«Колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу.»
Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
— Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.
— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
— Что вам понравилось у нас?
— Понравилось многое… Но больше всего — возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системеНОТ (научная организация труда). Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —
признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.
— Как расшифровывается ВКП(б)?
— Второе крепостное право (большевиков).
— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
— Где больше всего хлеба в советском союзе?
— В котлетах.
В армянское радио пришел вопрос из Америки: «сколько получает советский инженер?» после долгого молчания армянское радио ответило:
— А у вас негров линчуют!
— Какая разница между заплатой и зарплатой?
— Заплата больше дырки, а зарплата меньше.
— Что это ты вертишься, как спутник? — говорит жена мужу.
— А ты что лежишь, как облигация?
— Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
— Фунт рублей стоит доллар.
Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним»
— Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
— Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
Незадолго перед олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости олимпиады.
количество шифера также ограничивалось — только на ту часть крыши, которая обращена к дороге.
«хроника текущих событий», 1980
Англичанин: «у нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа».
русский: «а у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа».
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак —
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…
— В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести «день изобилия». А как будет отмечено 100-летие советской власти?
— Будут проведены два дня «изобилия».
— Как достать черную икру?
— Она переименована в «рыбьи яйца»: десяток — рубль тридцать.
— Хорошо ли в Армении с мясом?
— С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
— Шаром покати.
Прохожий:
— Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— Из химчистки несу.
В советских школах сейчас изучают два иностранных языка —
иврит для уезжающих и китайский для остающихся.
Читайте также: