Анекдоты про магнитные бури
Обновлено: 22.11.2024
— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Анекдот: Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, я себя плохо чувствую.
Анекдот: – Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке
Анекдот: Я Вконтакте чувствую себя полковником.
Анекдот: - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
- Ким сейчас дома, я его жена
Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду.
- Оля мы уже здесь целый час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Вася, я же тебе только что минет сделала!
- В смысле, мне?
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит.
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.
МЧС выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было АААААААА . помогите, умираю.
Дело ясное, что дело тёмное бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь.
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ. Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось.
Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Жена-мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.
Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю. Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
Следующий анекдот
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
3 года назадПохожие:
Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:
- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия ceкcом?
— Дорогой, я пришла!
- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
добавлено: 5 лет назад похожиеИнженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
добавлено: 2 года назад похожиеТак мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.
добавлено: 4 года назад похожиеМне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
добавлено: 2 года назад похожиеОдин англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла.
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
-.
- Сидоров!
-.
- Сидоров!
- Ну, я.
- Правильно, куда ты денешься.
- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
добавлено: 2 года назад похожие- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть.
- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! -
хвастается мужик.
- Ничего себе. Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам.
Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту. как её.
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
Встречаются две старые подружки:
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ. а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то.
добавлено: 5 лет назад похожие- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
- Так она теперь не даст мне мыть посуду!
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
добавлено: 4 года назад похожиеМуж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.
добавлено: 4 года назад похожиеМЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
добавлено: 3 года назад похожие- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
- Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Очередная солнечная вспышка породила бурю возмущения начальства по поводу критики в его адрес.
Нравится! 14 Сохранить 1 Опубликовал Игорь72 11 июня 2019 КомментироватьНепогода
Приливы, отливы, магнитные бури,
Погода три раза менялась с утра.
Толь осень приходит, толь лето халтурит.
И это, поверьте, совсем не игра.
С такой вот по сути погодной подачи
Совсем настроение вышло на ноль.
Болит голова и давление скачет,
И сахар повышен и в косточках соль.
Глотаем таблетки, а вдруг да поможет.
А резко поднимемся сразу штормит.
И ждешь, когда день эти игры отложит
И все катаклизмы свои завершит.
… показать весь текст …
Следующий анекдот
Голова моя, полная дури,
Вновь готовится к скорым невзгодам,
Потому что магнитные бури
Обещали в прогнозе погоды.
Вновь неделю и более даже
Мне терпеть нарушение зренья,
В голове неподъёмную тяжесть
И пульсирующие мигрени.
На светиле какие-то вспышки,
Говорят, натворили всё это.
Согласитесь, что это уж слишком:
Где то Солнце, где наша планета?
Почему же страдать я обязан
Из-за плазмы, летящей в пространство,
Из-за выбросов солнечных газов?
Это ж форменное хулиганство!
Я, как мумия Тутанхамона,
Неподвижно лежу день и ночь.
Семь таблеток подряд цитрамона
Мне не могут хоть как-то помочь -
Будто обручем череп мой стянут.
Пред глазами считаю круги
И глотаю буквально горстями
Аспирин, цитрамон, анальгин.
Говорят, что недавно Указом
Запретили волненья в народе.
Почему же тогда нельзя сразу
Под контроль взять всё то же в природе,
Запретив специальным Законом
До особого распоряженья
Также геомагнитного фона
Аномалии и возмущенья?
Вот была бы такая ракета,
Чтоб до Солнца могла долететь!
Я туда бы слетал и разведал,
Что ж творится на нашей звезде.
Может, люди живут на светиле,
Как вот мы, например, на планете?
Вдруг они-то как раз и пустили
В нашу сторону выбросы эти?
Это станет открытием года,
А возможно - открытием века.
Я раскрою загадку природы,
На светиле найдя человека!
Вот тогда я прославлюсь навеки,
И меня вся планета узнает!
А пока вновь приму я таблетки
И повязку на лбу поменяю.
Читайте также: