Анекдоты про кличко смешные

Обновлено: 22.11.2024

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Разговаривают две девушки
— Ну как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
— Да, но он мне после этого разонравился.
— Почему?
— Понимаешь,снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: "Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву…"

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про Крым
Анекдоты про Жириновского
Анекдоты про депутатов

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Кличко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Украинец — жене:
— Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
— Никакого.
— А про Яценюка?
— Никакого.
— А про Кличко?
— Никакого.
— Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.

Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер:
— Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер:
— Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Кличко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.

Пресс—конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.

Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

Еврейская семья обсуждает мировую политику.
— Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
— Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?

— Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» — неполиткорректно!
— А как политкорректно?
— Например: «Кличко — с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки — с нетрадиционной мозговой ориентацией».

— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?

Еврейская пара рассуждает о политике.
— И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?
— Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligence Agency! (ЦРУ)

Следующий анекдот

— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.

Кличко:
— Мы закупили большую партию тестов!
— Так они же на беременность!
— Других не было…

Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.

Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.

Избит брат мэра Киева…

Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.

Братья Кличко беседуют.
Владимир:
— Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий:
— Нормально. А с какой песней?

— На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
(Виталий Кличко)

Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался боксёром…

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.

Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.

— Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
— Ну и чего было?
— Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он… так сильно отбил голову Виталию Кличко.

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

У Виталия Кличко спрашивают:
— Что вы скажете о своем поражении на киевских выборах?
— Это — не поражение, а еще одна ступенька на моем пути вверх по лестнице, ведущей вниз!

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

— Катеринчук, полемизируя с Кличко, заявил, что Киеву нужен не сильный, а умный мэр.
— В принципе он прав. Только кого он имел ввиду?

В блоке Виталия Кличко уже все готово к выборам — белые полотенца уже закуплены.

Знаете ли вы, что:
Всего несколько хуков и парочка апперкотов Виталия Кличко способны сделать оппозицию в Киевраде большинством?

Половина киевлян уже твердо определилась за кого голосовать на выборах киевского мэра:
24% — за Л.Черновецкого (из них 12% — за продуктовые пайки, 12% — за доплаты к пенсиям)
25% — за В.Кличко. (из них 10% — за Виталия и 15% — за Владимира).

Виталий Кличко спрашивает у начальника своего штаба:
— Скажите, а когда выборы мэра?
— 25-го.
— Ага! А взвешивание?

Реклама на рынке компакт-дисков с фильмами: Смотрите на лицензированных дисках запись боя Виталия Кличко с Хасимом Рахманином, который должен пройти в Лос-Анжелесе 11 ноября 2005 г.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: "Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?" Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)

Шутки по поводу ума братьев Кличко сильно преувеличены. Если бы мозги обоих братьев удалось поместить в голову одной блондинки, то нашлись бы и более глупые блондинки.

Вчера Виталий Кличко пошел в политика. У политика вынесло челюсть.

— А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
— Почему?
— Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров

Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается шахматами. Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом и готов вызвать Кличка на поединок.

— Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью".

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

— Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я — средний!

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:
— Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте.
Владимир:
— О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац! — правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира… Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

После выборов мэра Киева: "Лучше мэр — банкир, чем мэр — боксер!"

Для спасения американской экономики предлагается:
Попросить братьев Кличко нокаутировать следующий десяток низкорослых мулатов за полцены.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: