Анекдоты про кабанов пошлые

Обновлено: 22.11.2024

Попали как—то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: — Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: — Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: — Ну что, кабан? Довыебывался?

31 Анекдот в категории

Смотрите также:

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Следующий анекдот

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах. Думает: — Попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит: — Ну ты мужик и попал.

Беседуют 2 охотника. — Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? — Только дымным. — Он что, сильнее бьет? — Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. — А Винни дома? — Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома. — Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Пятачок пришел в гости к Винни—Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни—Пуха говорит: — Что передать? Ходит тут всякая мелюзга. — Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. — Кабан! — испуганно думает хохол. — Хохол! — испуганно думает кабан.

Задайте другу следующий вопрос: — Винни Пух — свинья или кабан? — И наслаждайтесь. 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: — Выходи к следователю. Следователь: — Ну рассказывай, как было. — Пригласил меня друг на охоту на кабана. номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. нет кабанов. — Пили? — Да, выпили. подождали еще немного. — Снова пили? — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли. Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню. Тут очнулся, голова болит. Следователь: — Ладно, так и запишем: — На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете? — Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик: — Вы к кому? — спрашивает Кролик. Пятачёк: — А Винни дома? Кролик: — НЕ Винни. А медведь Виниамин. Его нету, что ему передать? Пятачёк: — Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.

Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше: — Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться. Секретарша: — Во—первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во—вторых его сейчас нет. Пяточок: — Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник".

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. — Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150—килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. — Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить? — Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!

Следующий анекдот

Две блохи встречаются. Одна говорит второй: — Ты сколько весишь? — Два грамма. А ты? — Семь. — Ну ты кабан.

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло. Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею. — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! — Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги.

Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает: — На кого мы будем охотиться, Винни? — На кабана. — А если он убежит? — Я тебе убегу!

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит: — В чей мех ты одета? — В собственный. — Нет, своровала, — за решетку. Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает: — А тебя, по какой причине? — Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!

— Ты чего такой грустный? — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: — Кто, сколько и за что получил. Первый: — Три года. — За что? — Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. — За что? — Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! — Да ну! За что. — Мужики, сказать стыдно. За орла! — Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! — Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах. Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

Два друга общаются. Один спрашивает: — Ты почему такой грустный? — Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана. — Ну и что? — Да ничего — мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан.

— Недавно Наталья Андреевна перенесла свинку. — А Денис кабана.

— Ты кабана своего зарезал? — Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: — Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съеб*лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит: — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили. — Так—с, о чем это я? — Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом. — А! Да! Ну и вставил!

Следующий анекдот

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:

- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу.

Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком.

Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется.

Опять следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:

- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?

Вернулась с улицы жена:

- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска.

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина.

- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.

- А как же вы вообще питаетесь?

- Ну как. За детьми доем, за мужем - вот и все.

- Да, тяжелый случай. А вы заведите себе свинью!

- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:

- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?

- Да, мадам, но за один доллар…

- О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.

Дама, протягивая еще монету:

- А еще что-нибудь?

- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!

- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:

- В какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался - боязно. за свою жизнь.

Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи - надо фрайера завалить, пару литров ставлю!

Бабка так и поступила.

Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:

- Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько…

… если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

- Котик, когда ты придёшь домой?

- Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла.

Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

- Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 гривен, а теперь на 200.

- Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Вдупель пьяный заходит в автобус.

Вдруг… ему становится плохо…и прямо на ближайшую даму.

- На себя погляди.

Муж собирается в казино.

- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!

В три часа ночи раздается звонок в дверь.

- Ну что! Накаркала?

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.

Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой.

Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

- Успокойся мама. Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять….

- Может свинью заведем? Сало, мясо будет…

- Да ну, вонь, грязь….

- А вдруг приживется?

Поссорились Хрюша с Филей.

Ну последний возвращается вечером домой, с бааааальшого бодунища, видит розетку:

- А, свинья, замуровали, так я ж тебе и дышать не дам!

Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.

- Иван Иваныч! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!

- А сколько уже сдохло?

- Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.

- Постой, постой. "салями в сыром виде" – по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, сволочь!

Лежит пьяный мужик в грязной луже.

Мимо проходит женщина.

- Но я же вам ничего не сказала?!

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.

Кабан не пришел.

Ну мы и напились как свиньи.

И тут пришел кабан.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него.

Видит - свинья в луже лежит.

- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься.

- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:

- Да понял я. понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

- Человек - это звучит гордо!

- А свинья - сытно.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

- А из свинины есть?

- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да еще и борщом облилась!

Мать бранит ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?

- Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

На лекции по политологии:

- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции на Украине.

Журналісти запитують у фермера:

- Скажіть, як у вас пройшов рік.

- Не повірите, чудово. Урожай зерна хороший - без хліба не залишуся, картопля вдалася - знову-таки буду не голодний, а ще свиня опоросилась .

- Ви не хотіли б подякувати за це президента?

- Так з чого ж? Орав сам, сіяв сам, ростив і збирав знову-таки сам - у чому тут його заслуга.

- Як так? (Жорстко) А ви подумайте!

- А, ну ежли подумати, то щодо свині не заперечую, тут всяко могло бути .

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась – опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам — в чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.

В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.

Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Читайте также: