Анекдоты про хана мамая
Обновлено: 22.11.2024
Жил один русский среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за
то, что он чудесно на гармошке играл - ни один праздник без него не
обходился. Одна была проблема: Ваня как перепьет, начинал анекдоты про
монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз
приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе.
- Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы.
- Вань, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо.
- Идите вы.
- Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет.
- Хрен с вами, пошли.
. Свадьба в разгаре. Ваня наяривает на гармошке и периодически
прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в
воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом
ворочая языком:
- Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан
Батыр.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана -
ушел тот по колено в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по пояс
в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по
плечи в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Но вылез русский богатырь Иван.
Все монголы насторожились.
- Ударил русский богатырь Иван хан Батыра.
Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось.
- Стоит хан Батыр!
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Только голова из жопы торчит.
Выпуск: анекдоты повторные 04 апреля 2005
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Как-то Хан Замай решил посмотреть на звёзды.
Звёзды не выдержали взгляд Замая и тогда случился Большой взрыв.
Однажды Хан Замай встретил на своём пути обездоленного бродягу, который страдал синдром Туретта. Глядя на этого человека у Хана Замая внезапно проснулись отцовские чувства и тогда он решил усыновить этого бомжа. Так появился Антихайп.
Не имей сто рублей, а имей Хана Замая.
Замай способен зачать ребёнка кумысом.
Однажды Хан замай решил придумать киргизский язык, но вместо этого придумал русский рэп.
Как-то пришёл В. В. Путин к Хану Замаю за советом:
- О мудрейший! Как мне поднять Россию с колен?
- Для начала подними цены на бензин.
Однажды Хан Замай чихнул так сильно, что из его носа вылетел Оксимирон.
Как-то Хан Замай забыл закрыть водопроводный кран.
Ещё никогда Ной не был таким злым.
Однажды Хан Замай от скуки решил заняться физикой и случайно открыл нейтринные осцилляции. Ему было лень ехать за нобелевской премией, поэтому он послал за ней каких-то двух необразованных бичей, которым и досталась вся слава. Об этом никто не знает, потому что Замай очень скромный и бескорыстный киргиз.
Мало кто знает, что гетеросексуальность придумал именно Хан Замай, после того как ему надоело заниматься сексом с мужчинами.
Существует два вечных вопроса.
Если посмотреть Хану Замаю в глаза, то можно увидеть в них два глубоких озера наполненных настоящим кумысом.
Как-то Хану Замаю пришла идея основать кружок любителей копрофилии. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
Хан Замай пригоршнями разбрасывал собственные треки вокруг своего дома.
- Что ты делаешь? - спросили его.
- Разбрасываю средство отгоняющее Злых Голубей, - ответил Хан Замай.
- Но вокруг нет никаких Злых Голубей!
- Эффективно, не правда ли?!
Однажды Замай находился в пути вместе с Оксимироном. И до них дошли слухи, что в этой местности орудует шайка рэпероненавистников.
- О горе мне, если они меня узнают! - воскликнул Оксимирон.
- О горе им, если они меня не узнают, - сказал Замай.
Сидят два профессора, пьют чай:
- Помнишь, я говорил, что увлёкся кинесикой? Ну это наука которая занимается исследованием языка тела.
- Знаешь, я наконец-то понял зачем Хан Замай иногда придерживает своё лицо рукой.
- Чтобы оно не упало в грязь.
Киргизия. Главная площадь столицы. Всё внимание приковано к незнакомцу, которого окружила восторженная толпа.
- Кто это? - спросил непосвящённый прохожий.
- Это непревзойденный Хан Замай сочиняет новый трэк и одновременно собирает кубик Рубика за спиной!
Москва. Красная площадь. Всё внимание приковано к незнакомцу, который стоя на табуретке зачитывает с листка свои стихи.
- Кто это? - спросил непосвящённый прохожий.
- Это Хан Замай покоряет свою первую вершину.
- Какую ещё вершину?
- С которой виднеется светлое будущее русского рэпа, разумеется.
Многие всё бы отдали за то, чтобы посмотреть, как Хан Замай разносит в баттле в пух и прах свои старые кроссовоки.
Как-то решили Заиюнь, Заиюль, Заавгуст, Засентябрь, Заоктябрь, Заноябрь, Задекабрь, Заянварь, Зафевраль, Замарт, Заапрель и Замай в определённый день в определённое время собраться вместе, чтобы выяснить кто из них самый лучший рэпер в мире, но Замай забыл завести будильник и как всегда всё проспал.
Идут по улице дедушка и его внук. Внук заметил что Дедушка куда-то не туда его ведёт и насторожено спрашивает:
- Дедуль, а куда мы идём? Садик ведь в другой стороне.
- Знаешь, внучок, я вчера случайно зашёл в твою комнату и случайно наткнулся на твой личный дневник, случайно открыл его на сорок седьмой странице и узнал, что ты слушаешь русский рэп. Вот, я выписал даже цитату: ". тащусь от красавчика Элджея, а Фейс плохиш, я его не слушаю. ну только если пару раз. и вообще мне кажется, что я теперь люблю мальчиков. ".
- Дедушка, зачем ты читал мой личный дневник? Как ты мог? Куда мы идем?
Дедушка останавливается указывает рукой куда-то вдаль и говорит:
- Это всё уже не имеет никакого значения, внучок, а вот детдом находится в той стороне.
- Я не понимаю, почему ты согласилась заняться со мной анальным сексом, но категорически не хочешь слушать со мной Оксимирона?
- Наши отношения ещё не так далеко зашли!
ИЗВЕСТНЫЕ ЦИТАТЫ ХАНА ЗАМАЯ:
ИЗВЕСТНЫЕ ЛЮДИ О ХАНЕ ЗАМАЕ:
Дубликаты не найдены
2 года назадШо за хуйня тут написана, а ?
ещё комментарии 2 года назадАнекдоты про Хана Замая.
раскрыть ветку 9 2 года назадЭто понятно, а шо за хуйня-то?
ещё комментарии 2 года назадПо моему там анекдоты про Хана Замая, но я могу ошибаться.
раскрыть ветку 1 2 года назадПерепроверь и отпишись.
ещё комментарии 2 года назад раскрыть ветку 5 2 года назадВероятно это Хан Замай, но это не точно.
раскрыть ветку 2 2 года назадМожет, Дед Мазай?
2 года назадДа что вы! Никогда бы не подумала!
2 года назад раскрыть ветку 1 2 года назадА не пойти бы вам на. вместе с мазаем?
ещё комментарии ещё комментарии 2 года назад А где моя премия, за то что я смог дочитать до 13-ого? ещё комментарии 2 года назадЯ поставил вам плюсик.
2 года назадЯ могу поставить вам плюсик.
ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 года назадРэперов (Гуфа, АК-47, Вована) накажут за рекламу Azino777
Ситуация абсурдная. Самый крупный российский рекламодатель в интернете - не Газпром, не Роснефть, не Сбербанк, а Азино777. Запрещенное онлайн-казино, плюющее на законы Российской Федерации. При этом Роскомнадзор безуспешно борется с мессенжером Телеграм, вместо того, чтобы делать дело. А именно - блокировать сайты и зеркала Азино777. При этом серверы у них за границей, владельцы тщательно законспирированы, а деньги текут рекой. Ходят упорные слухи (хотя я и стараюсь уйти от этого определения - но оно тоже избавляет меня от уголовной ответственности), что онлайн-казино крышуют непосредственно правоохранители. Слишком велики откаты за нелегальную деятельность.
Долго думали, кого можно наказать. Решили оштрафовать рэперов Гуфа, Витю АК-47, актера Владимира Селиванова. В общем, аморальных типов, которые появляются в роликах нелегального казино. По факту - накажут не владельцев подпольного бизнеса, а приглашенных артистов.
Все, что могут сделать в настоящий момент, по инициативе Молодожного парламента при Госдуме, привлечь рэперов по закону о рекламе. И это копейки в сравнении с тем, что они получили. Конечно, гонорар. Но в первую очередь потрясающий пиар - ролики с их участием крутят практически во всех фильмах и сериалах, которые скачиваются из сети. И пусть некоторые фанаты пишут, что "Гуф зашкварился". Гуф набрал столько очков популярности, что его теперь знают даже интеллектуалы, скачавшие камерную драму "Король Лир". Там тоже ролики с Гуфом.
При этом нарушения закона о рекламе очевидны: пользователя вводят в заблуждение, рассказывая о потенциально высоких доходах, не предупреждая о рисках азартных игр и возможности крупно проиграться.
В настоящий момент казино абсолютно доступно в России без всяких VPN. Хотя любой их сайт, по идее, должен блокироваться мгновенно Роскомнадзором. Но и эта мера, увы, не избавит общество от онлайн-казино. Необходимо привлечь к уголовной ответственности организаторов незаконного бизнеса. Но, учитывая их сверхдоходы (а там сотни миллионов), они уже небожители. Где они и где маленький и смешной Роскомнадзор.
Следующий анекдот
Как-то Хан Замай решил посмотреть на звёзды.
Звёзды не выдержали взгляд Замая и тогда случился Большой взрыв.
Однажды Хан Замай встретил на своём пути обездоленного бродягу, который страдал синдром Туретта. Глядя на этого человека у Хана Замая внезапно проснулись отцовские чувства и тогда он решил усыновить этого бомжа. Так появился Антихайп.
Не имей сто рублей, а имей Хана Замая.
Замай способен зачать ребёнка кумысом.
Однажды Хан замай решил придумать киргизский язык, но вместо этого придумал русский рэп.
Как-то пришёл В. В. Путин к Хану Замаю за советом:
- О мудрейший! Как мне поднять Россию с колен?
- Для начала подними цены на бензин.
Однажды Хан Замай чихнул так сильно, что из его носа вылетел Оксимирон.
Как-то Хан Замай забыл закрыть водопроводный кран.
Ещё никогда Ной не был таким злым.
Однажды Хан Замай от скуки решил заняться физикой и случайно открыл нейтринные осцилляции. Ему было лень ехать за нобелевской премией, поэтому он послал за ней каких-то двух необразованных бичей, которым и досталась вся слава. Об этом никто не знает, потому что Замай очень скромный и бескорыстный киргиз.
Мало кто знает, что гетеросексуальность придумал именно Хан Замай, после того как ему надоело заниматься сексом с мужчинами.
Существует два вечных вопроса.
Если посмотреть Хану Замаю в глаза, то можно увидеть в них два глубоких озера наполненных настоящим кумысом.
Как-то Хану Замаю пришла идея основать кружок любителей копрофилии. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
Хан Замай пригоршнями разбрасывал собственные треки вокруг своего дома.
- Что ты делаешь? - спросили его.
- Разбрасываю средство отгоняющее Злых Голубей, - ответил Хан Замай.
- Но вокруг нет никаких Злых Голубей!
- Эффективно, не правда ли?!
Однажды Замай находился в пути вместе с Оксимироном. И до них дошли слухи, что в этой местности орудует шайка рэпероненавистников.
- О горе мне, если они меня узнают! - воскликнул Оксимирон.
- О горе им, если они меня не узнают, - сказал Замай.
Сидят два профессора, пьют чай:
- Помнишь, я говорил, что увлёкся кинесикой? Ну это наука которая занимается исследованием языка тела.
- Знаешь, я наконец-то понял зачем Хан Замай иногда придерживает своё лицо рукой.
- Чтобы оно не упало в грязь.
Киргизия. Главная площадь столицы. Всё внимание приковано к незнакомцу, которого окружила восторженная толпа.
- Кто это? - спросил непосвящённый прохожий.
- Это непревзойденный Хан Замай сочиняет новый трэк и одновременно собирает кубик Рубика за спиной!
Москва. Красная площадь. Всё внимание приковано к незнакомцу, который стоя на табуретке зачитывает с листка свои стихи.
- Кто это? - спросил непосвящённый прохожий.
- Это Хан Замай покоряет свою первую вершину.
- Какую ещё вершину?
- С которой виднеется светлое будущее русского рэпа, разумеется.
Многие всё бы отдали за то, чтобы посмотреть, как Хан Замай разносит в баттле в пух и прах свои старые кроссовоки.
Как-то решили Заиюнь, Заиюль, Заавгуст, Засентябрь, Заоктябрь, Заноябрь, Задекабрь, Заянварь, Зафевраль, Замарт, Заапрель и Замай в определённый день в определённое время собраться вместе, чтобы выяснить кто из них самый лучший рэпер в мире, но Замай забыл завести будильник и как всегда всё проспал.
Идут по улице дедушка и его внук. Внук заметил что Дедушка куда-то не туда его ведёт и насторожено спрашивает:
- Дедуль, а куда мы идём? Садик ведь в другой стороне.
- Знаешь, внучок, я вчера случайно зашёл в твою комнату и случайно наткнулся на твой личный дневник, случайно открыл его на сорок седьмой странице и узнал, что ты слушаешь русский рэп. Вот, я выписал даже цитату: ". тащусь от красавчика Элджея, а Фейс плохиш, я его не слушаю. ну только если пару раз. и вообще мне кажется, что я теперь люблю мальчиков. ".
- Дедушка, зачем ты читал мой личный дневник? Как ты мог? Куда мы идем?
Дедушка останавливается указывает рукой куда-то вдаль и говорит:
- Это всё уже не имеет никакого значения, внучок, а вот детдом находится в той стороне.
- Я не понимаю, почему ты согласилась заняться со мной анальным сексом, но категорически не хочешь слушать со мной Оксимирона?
- Наши отношения ещё не так далеко зашли!
ИЗВЕСТНЫЕ ЦИТАТЫ ХАНА ЗАМАЯ:
ИЗВЕСТНЫЕ ЛЮДИ О ХАНЕ ЗАМАЕ:
Дубликаты не найдены
2 года назад А где моя премия, за то что я смог дочитать до 13-ого? 2 года назадЯ поставил вам плюсик.
2 года назад А где моя премия, за то что я смог дочитать до 13-ого? 2 года назадЯ могу поставить вам плюсик.
2 года назадЭто понятно, а шо за хуйня-то?
2 года назадПо моему там анекдоты про Хана Замая, но я могу ошибаться.
показать ответы 2 года назад 2 года назад показать ответы 2 года назадШо за хуйня тут написана, а ?
2 года назадАнекдоты про Хана Замая.
показать ответы показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 года назадСледующий анекдот
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия
Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял
курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди
повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов
уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздале побили моего
баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины, присягнувшие Орде,
теперь дали новую присягу Московскому княжеству.
Одумайся, брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды?
Ты знаешь, что я не великодержавный Чингизид, а едва ли не наполовину
Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что
существует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынская
нация. Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский
хищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на
себя, сколько среди вас, московитян, раскосых, скуластых и курносых?
Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь
татарина. Ваш язык - почти что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван,
тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан и
сотни других - это ваши и наши слова.
Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный
московский язык, напичканный славянскими словами, и соблазн отучить
московитов от татарской речи, и соблазн московского национализма.
Доходит до смешного, лубочного невежества, что де "Москва, Владимир,
Новгород - это все русские города". Как будто мы тут не знаем, что Русью
называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто
московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в
Киев, не писали: ". такого-то числа поехал на Русь. "
Тысячи лет у нас была одна вера. Наши предки поклонялись одному и тому
же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Но
ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году
монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб
Господень. Потом, правда, в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Но
ведь мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш
летописец говорит, что "сей царь Чянибек Азбякович добр зело к
Христианству". Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае, открыто
отправлять свое богослужение, так, что митрополит Кирилл учредил для них
особую Сарскую обитель. И вообще, делиться по религиозному признаку -
варварство. К тому же московиты и татары очень часто взаимно меняли
веру. Ордынские выходцы издревле селились в московских городах и
принимали православие. Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с
жителей, влюбился в местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней,
крестился под именем Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна
Предтечи, которая, ты знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах
Зосима принял нашу магометанскую веру.
Вспомни, Батый сделал Александра Невского своим приемным сыном и доверял
ему руководство татарскими и русскими войсками, когда некоторые города
наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от тевтонов.
Сегодня отделять Московию - значит резать через миллионы семей и людей:
какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько
людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух. Аксаковы,
Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы,
Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины,
Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы,
Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Юсуповы, Булатовы, Измайловы - кто
они? Московиты? Татары?
А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе,
не зная никаких границ!
У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы
Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Нижний? Если Тохтамыш
сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Нижегородское княжество, то из
этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые
являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в
Нижнем никто не спросил, желают ли они того, чтобы их подарили, как
какую-то вещь.
Наши муфтии провели экспертизу этого позорного акта и пришли к выводу,
что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т. к. при передаче
Нижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий
курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Нижний
одиннадцатым улусом, а там - посмотрим.
А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток
"Золотоордынской истории". Читаем: "Новотатария. Так называется
пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы
Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский". Может ты, Дмитрий,
захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или - хе-хе! - Сибирь?
Вся Европа объединяется (я слышал, что Литва собирается объединиться с
Польшей), а ты вздумал разъединяться.
Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и
некоторым другим городам. Но ведь Козельцы первые напали на наших
послов, пришедших с мирными предложениями.
Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе остановили натиск
немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом к плечу сражались
с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими князьями. Воссоединение
Московии с Золотой ордой - а именно так это всеми было воспринято -
открыло путь в твои земли хивинским и бухарским купцам, что оказало
благотворное влияние на экономику. Мудрый старший татарский брат помог
младшему татарскому брату усвоить твердую ордынскую дисциплину, воинскую
доблесть и беспощадность к врагам.
Некоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь.
Покажи, где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он
живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин
живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной.
Так кто же кого грабит?
С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую
дружбу, скрепленную кровью, - как татары вместе с Глебом Смоленским и
Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с
ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу
Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь,
Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на
коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящий мужчина присягает
только раз в жизни! Предатель!
А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей
собственностью. Но ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства
всей Орды.
Дробить войско - создавать тысячи сложностей. Например касимовские
ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый
ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возмете опытных темников? А как
московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только
татарских команд?
Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам,
которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они
вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.
Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников)
иметь в своем распоряжении - для поддержания внутреннего порядка. Но
растаскивать все войско?
Рэперов (Гуфа, АК-47, Вована) накажут за рекламу Azino777
Ситуация абсурдная. Самый крупный российский рекламодатель в интернете - не Газпром, не Роснефть, не Сбербанк, а Азино777. Запрещенное онлайн-казино, плюющее на законы Российской Федерации. При этом Роскомнадзор безуспешно борется с мессенжером Телеграм, вместо того, чтобы делать дело. А именно - блокировать сайты и зеркала Азино777. При этом серверы у них за границей, владельцы тщательно законспирированы, а деньги текут рекой. Ходят упорные слухи (хотя я и стараюсь уйти от этого определения - но оно тоже избавляет меня от уголовной ответственности), что онлайн-казино крышуют непосредственно правоохранители. Слишком велики откаты за нелегальную деятельность.
Долго думали, кого можно наказать. Решили оштрафовать рэперов Гуфа, Витю АК-47, актера Владимира Селиванова. В общем, аморальных типов, которые появляются в роликах нелегального казино. По факту - накажут не владельцев подпольного бизнеса, а приглашенных артистов.
Все, что могут сделать в настоящий момент, по инициативе Молодожного парламента при Госдуме, привлечь рэперов по закону о рекламе. И это копейки в сравнении с тем, что они получили. Конечно, гонорар. Но в первую очередь потрясающий пиар - ролики с их участием крутят практически во всех фильмах и сериалах, которые скачиваются из сети. И пусть некоторые фанаты пишут, что "Гуф зашкварился". Гуф набрал столько очков популярности, что его теперь знают даже интеллектуалы, скачавшие камерную драму "Король Лир". Там тоже ролики с Гуфом.
При этом нарушения закона о рекламе очевидны: пользователя вводят в заблуждение, рассказывая о потенциально высоких доходах, не предупреждая о рисках азартных игр и возможности крупно проиграться.
В настоящий момент казино абсолютно доступно в России без всяких VPN. Хотя любой их сайт, по идее, должен блокироваться мгновенно Роскомнадзором. Но и эта мера, увы, не избавит общество от онлайн-казино. Необходимо привлечь к уголовной ответственности организаторов незаконного бизнеса. Но, учитывая их сверхдоходы (а там сотни миллионов), они уже небожители. Где они и где маленький и смешной Роскомнадзор.
Читайте также: