Анекдот про рено и пежо

Обновлено: 22.11.2024

Дима - "прикольный"! Когда мы с ним познакомились, он только и делал, что лузгал семьки (бросал курить), а разговаривал мало. Ростом с сажень, но худой, а служил в ВДВ, причём на Кавказе, там он был миномётчиком, и успешно "пулял" по террористам.

- Что же тут "прикольного"? - спросите вы. А например то, как он восторгается иностранным автопромом. Увидит машину "Рено", и приговаривает ей вслед: "О, реношка, хочу такую!" Узрит "Пежо", и сразу вздыхает: "О, пяжо, мечта!" Только про машины и говорит.

Из открытого источника Из открытого источника

Признаться, я сам и не знал, о чём с ним говорить. Смены длинные, стоишь, печатаешь, Димка вторым номером, газеты собирает в пачки. Перекуры, обед у нас - как водится. Ну и поневоле разговоришься о природе, об искусстве, о том - о сём. Димка слушает этаким барашком, даже не кивнёт, даже и не моргает вроде. А потом как бросится к окну: "О, пяжо проехала, видал, да?!" Делаешь вид, что видал. И продолжаешь разговор. Точнее, монолог в "одно лицо". А Димка только слушает.

Курить он тогда бросил (наверное, семьки помогли), и завёл себе копилку. Держал её в железной тумбочке, которая у нас заместо стола. В копилку Димка кидал всякую мелочь. Я думал, что он копит на "Пежо", но потом понял, что ошибся: так бы он копил лет пятьдесят, не меньше. Тем более, что иногда в ту копилку нырял Серёга с другого станка (Серёга ещё не бросил курить, и поэтому нуждался в куреве). Однажды Димка сцапал Серёгу, и больше Серёга в копилку не лазил. Даже сам туда пару раз по пять рублей бросил. В виде компенсации, наверное.

В цехе В цехе

Я называю Димку другом, ну а как его ещё называть? Спокойный, мирный, никогда не поспорит, хорошо слушает. С юмором даже - примерно раз в неделю приносит из гаража новый анекдот. "Ты про блондинок слыхал?" - говорит. "Не-а!" "Так вот, одна блондинка услышала по радио про машину, и говорит мужу "Вась, а что это за "грязефорд" такой?" А муж радио вырубает, и говорит: "Не твоего ума дело! Это про физика Резерфорда передача!" Ха-а-а!"

Так и оказалось, что Димка знает физика Резерфорда. Не всё было так плохо!

Димка довольно быстро выучился печатать (технарь же), и скоро сам стал "первым номером". При этом всё так же лузгал семьки и не пропускал ни одного "Пяжо": "О, гля, гля, какая тачила! И за рулём такая чикса!" На этой фразе Димка напрочь забывал про тираж. Правда, ненадолго, всего секунды на две. А потом опять давал типографии рекорды.

Так уж вышло, что через месяцев восемь, или десять, Димка крепко поссорился с директором типографии. На собраниях даже не вставал со стула, когда все кругом стояли. Здесь-то и проявился его "десантный" нрав. Поводом к ссоре стала маленькая премия. "Я пашу много, когда могу, в полторы смены иногда! А вы нам премию десять процентов даёте!" - резко обращался Димка к директору. Тот парировал, что и так, мол, за полторы смены ребята получают "сверхурочные". А Димка ещё пуще распалялся, даже мог крикнуть на шефа что-нибудь разухабистое. Шеф-южанин тоже в долгу не оставался, и тут принимался орать на Димку. А тот - в ответ.

В общем, кончилось дело тем, что Димка однажды уволился, и больше мы почти не встречались. Свою полупустую копилку он пожертвовал Серёге, а недавно мы с ребятами узнали, что Димка оформил кредит и всё-таки взял "Пяжо".

Следующий анекдот

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где.
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура, не в норе, а в рено. хорошо, что я тебе пежо не купил..

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про Пежо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ты где, дорогая?
— В норе!
— Эээ.
— Ну ты же сам купил мне эту машинку.
— Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо.

— Ну че? Поехали из этого леса, че стоим?
— Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат собрался.
— Бля! У тебя пежо инжекторный, а мой натуральный цвет — брюнетка! Поехали, говорю!

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?

Запорожский завод автомобилей и Французский завод Пежо заключили договор, теперь будут выпускаться две марки автомобилей: — Запежорец и Пежерожец.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
— Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
— Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Следующий анекдот

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер.
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
. снова Жигули!

Увольняют на хер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика на хрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Читайте также: