Анекдоты про гномов и эльфов

Обновлено: 04.11.2024

Эльфийские анекдоты

Предисловие

В последнее время становится модно в своих разделах открывать файлы с эльфийским юмором и фэнтезийными анекдотами. После того, как аффтар в одной из подборок увидел вот это: Два эльфа у памятника Пушкину. - Странно, почему поставили памятник Пушкину, ведь попал-то Дантес?! Он долго плакал, а потом понял: анекдоты, как и все материальные блага, придумали эльфы. А уже потом перевели их на человеческий язык. Так давайте же восстановим анекдоты до их исторически-исходного первоначального состояния!

Прорвало как-то в королевстве выгребную яму, и весь дворец затопило по самую крышу. Пришли два эльфа - ученик и учитель. Учитель нырнул, а ученик у входа стоит. Ждёт. И вот выныривает учитель: - А, пустяки, дело житейское, всего лишь туалетное заклятие размагичилось! За день поправим. Подай-ка пожалуйста файербол. Подал. Стоит ждёт. - Волшебную палочку! Подал, ждёт. - Говорящий меч! Дал. - Ехидный внутренний голос! Дал. - Бронелифчик попаданки! Дал. - Пояс верности суккуба! Дал. - Молочный клык плотоядного коня! Дал. - Сшибленную домкратом ножку от рояля! И так целый день. К вечеру все нечистоты спустились куда положено, выходит учитель из замка весь из себя такой не по-эльфячьи грязный и говорит: - Вот! Учись, студент, а то так всю жизнь артефакты подавать будешь!

Один хирург другому: - Я как-то открыл эльфу череп, а там пусто-пусто, только какая-то нитка натянута. - Ну? - Я её перерезал. - И? - Острые уши отвалились.

Почему эльф открывает йогурт прямо в магазине? Гоблины зелёные! Ну, написано же: "открывать здесь"!

Ночь. Ползает эльф под фонарем. Идёт мимо гном: - Ищешь чего-то? - Серьгу потерял. Правда, не здесь, а вон там. - А чё тогда здесь роешься? - Так ведь там не видно не фига!

Прыгает эльф вокруг торчащей из земли палки. Подходит гном: - Чего ты делаешь? - Измерить хочу, однако! - Так ты её положи и измерь! - Эльфу не длина, эльфу высота нужна!

Старый гном изобрёл автомобиль и учит вождению своего внука: - Прэдставь, крутой горный дорога, да? Слэва - атвэсный скала, справа - обрыв. Едышь на полной скорость, да? Тут дорог пэрэходят маладой прэкрасный эльфийк и старый уродлывый орчих. Ты што давыш? - Старый уродлывый орчих. - Вай, дурак! Ты давыш тормоз!

Приехал как-то эльф в Москву и вызвал такси. Загадал ему таксист загадку: - Кто сын моего отца, но не мой брат? Думал эльф, думал и говорит: - Не знаю! - Я сам! Вернулся эльф в фэнтезийный лес и рассказывает загадку своим: - Кто сын моего отца, но не мой брат? - Не знаем! - Московский таксист, однако!

Сидят два эльфа за полярным кругом. - Твоя чего будет делать летом, когда отпуск наступит, однако? - Эльфа целый год думал. Однако эльфа поплывёт в кругосветное путешествие на льдине! - Так она же растает! - Однако, эльфа не зря целый год думал! Однако, эльфа с собой запасную возьмёт!

Собрали эльфы партийное собрание: - Незнайка уже на Луне побывал! А мы чем хуже какого-то неуча? И тогда маленький, но очень гордый эльф встал и заявил: - Чтобы обскакать Незнайку, мы полетим прямо на Солнце! - Но там же горячо! Мы сгорим! - Что вы думаете, здесь дураки сидят? Мы полетим туда. Ночью!

Спрыгнули как-то два эльфа с парашютами с небоскрёба. Летят, летят. Долетели до пятидесятого этажа. Петькэль спрашивает: - Василэль Тар-Иванэль, можно я парашют раскрою? - Нельзя, рано ещё! Летят дальше. Долетели до двадцать пятого этажа. - Василэль Тар-Иванэль, можно я парашют раскрою? - Рано! Летят дальше. - Василэль Тар-Иванэль! Можно я парашют раскрою? - А что, ты с первого этажа не спрыгнешь?

Решили учёные проверить, кто дольше без еды может просидеть. Выбрали добровольцев - эльфа, гнома и вампира. Заперли каждого в комнате, оставили только им телефон, мол, когда совсем невмоготу будет - вы нам звоните! Прошло две недели - позвонил гном. Ещё через две недели позвонил вампир. А эльф не звонит и не звонит, месяц прошёл, два, три. Учёные думают: надо пойти проверить. Приходят, открывают дверь и видят: сидит эльф перед телефонным аппаратом и приговаривает: - Телефона-телефона! Эльфа кушать хочет!

Похитили как-то инопланетяне эльфа, гнома и вампира. И сказали: двое нам для научных опытов нужны, одного отпустим. Вот вам всем по два стальных шарика, кто нас через десять минут больше всех удивит, того и освободим. Заходят к гному. Гном жонглирует шарами и так и сяк, и руками, и ногами, и стоя на голове. - Ну, какой молодец! Наверное, отпустим его. - думают инопланетяне. Потом идут к вампиру. Он всякие фокусы показывает с появлениями и исчезновениями. - Вау! Этот ещё круче! - думают инопланетяне, отпустим вампира. - А у эльфа точно никаких шансов. Но для порядку надо пойти и проверить. Через пять минут возвращаются к гному и вампиру: - Извините, ребята, но отпустить придётся эльфа. Вы, конечно, молодцы, но эльф нас просто убил - он один шарик сломал, второй - потерял!

Приговорили к смертной казни троих преступников - гнома, вампира и эльфа. И в качестве последнего желания разрешили только выбрать, как в гильотину ложиться - вниз лицом или вверх. Гном и вампир сказали: - Не хотим мы видеть этого ужаса, кладите нас лицом вниз. А эльф заявил: - А вот я не боюсь! Меня лицом вверх кладите! И вот кладут вампира. Палач дёргает верёвку, лезвие устремляется вниз, но на полпути застревает. По обычаю второй раз попытка казни не предпринимается, так что отпустили вампира. Кладут гнома. Палач дёргает верёвку - лезвие снова застревает. Ну что же, повезло гному. Кладут эльфа. Лицом вверх. И вдруг эльф улыбается во все зубы и заявляет: - О, ребята! А я знаю, почему у вас гильотину заедает!

Купил эльф шкаф с внутренним зеркалом, открыл его: - О! Ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то.

- Эльф, зачем ты купил холодильник? Куда ты его будешь включать в своём эльфийском лесу? - Эльфа не дурак! Эльфа розетку тоже купил!

СССР, эпоха тотального дефицита. Приходит эльф в магазин: - Здравствуйте! У вас липисины есть? - Нету. Приходит он на следующий день: - Здравствуйте! У вас липисины есть? - Нету. Приходит на третьий день: - Здравствуйте! У вас липисины есть? - Слушай, ушастый! Если ты ещё раз сюда придёшь, поздароваешься и спросишь, есть ли у нас липисины, я тебя за твои уши гвоздями к стенке приколочу! Прихожит эльф на четвёрдый день. - Здравствуйте! У вас гвозди есть? - Нету. - А липисины? Для тех кто не понял, не въехал и не врубился. Это пародия! На что пародия? А на подборки фэнтезийных анекдотов, которые молодые талантливые авторы выкладывают у себя на страницах. Например, такого: С когтями, но не птица, Летит и матерится. Кто это? Гэндальф, падающий во Мрак Мории. (В оригинале был альпенист или монтажник-высотник, а у Гэндальфа нет ни экипировки, ни крепких выражений в арсенале, посему смысл шутки юмора понятен только фэнтезюшникам)

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 20 часов назад


Шкаф ломает всю логистику

Шкаф ломает всю логистику

Эмоции 21 час назад


Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 17 часов назад

Молодец, дотерпела

поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.

а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".

я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.

какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!

Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

- Я нашел отличный способ напиваться на халяву - говорит один тролль другому.
- Это как?
- Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?» И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

едут два эльфа в танке.
один другому: О! Орки рядом - броня светится!

Из речи Финрода Фелагунда перед народом:
- Я не расист и многие людишки - мои лучшие друзья.

Ну, поймали орки эльфа и говорят:
-Обратись ко злу!
Эльф подумал, подумал и говорит:
-Ну ладно, ведите козла

Жалуется Леголас Гимли:
- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой. Нет,
ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы
все закончились.

Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене
Заката. Хрясь ! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из
глубины булькает голос Ульмо:
- С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр.
Приплывайте завтра. С Вами говорит.

Ругает Элронд сыновей: - Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как
дядюшка Элрос, царство ему небесное.

После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил!
- И я - удивляется Галадриэль.
Все переглянулись.
Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов.

После поражения Саурона все драконы стали исполнять волю Радагаста - они же, хоть и Великие, а все равно - Черви.

В русских народных сказках Владыка Элронд появлялся неоднократно под псевдонимом Кощей Бессмертный

Фродо пялится в зеркало Галадриэли. Галадриэль:
- Фродо, это может быть опасно, хватит.
Фродо отмахивается, смотрит дальше. Галадриэль:
- Ну всё, Фродо, иди уж, хватит, а то Саурон.
Фродо опять её посылает. Галадриэль, вырастая и превращаясь в Сисадмина с молниями из глаз:
- ВЫРУБАЙ МАШИНУ. СПАТЬ.
*

Идут как-то Леголас с Гимли по лесу. Леголас (восхищённо):
- Гимли! Ты это видел?!
- Нет.
- Эх, ты! Гном слепой! Я сейчас такую красивую лань видел! Она промчалась как стрела за теми деревьями! Это самое прекрасное животное, которое я когда-либо видел!
Идут дальше. Леголас (с ещё большим восхищением):
- Гимли, Гимли, ты это видел?
- Нет, ничего я не видел.
- Гимли, купи себе очки! Вы, гномы, никогда ничего не видите А я сейчас такую прекрасную зарю видел! Это самый прекрасный восход, который я когда-либо видел!!
Идут дальше. Леголас:
- Гимли! Ты это видел.
Гимли разозлился и решил притвориться, что всё видел:
- Да, Леголас, я видел!
- А ты что, специально что ли туда наступил.

Дубликаты не найдены
8 лет назад Хоть я и фанат Властелина колец, но пост ниочем. анекдоты не смешные. многие-стилизованый баян. раскрыть ветку 1 8 лет назад Вот тут полностью согласен. 8 лет назад НЕ СМЕШНО. Повторюсь, НЕ СМЕШНО.
P.s. За исключением шутки про 5 посохов, улыбнула
P.s.s. Остальное НЕ СМЕШНО. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад

Родители

Родители Родители, Картинка с текстом, Воспитание, Плохие родители, Негатив

Показать полностью 1 Эмоции 21 час назад


Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 23 часа назад

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

Учительница: — Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль". — Конечно: эльф.

— После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют: — Наша прелесть.

Человек: Эй, эльф, ты похож на девчонку! Эльф: Для вас, людей, все похожи на девчонок. Человек: Что ты имеешь ввиду? Эльф: Ну взялись же откуда—то полуорки, полуогры. Человек: Заткнись! Эльф. полудраконы, полукобольды. Человек: Эй! Я сказал, заткнись! Эльф. кентавры.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.

– Откуда у тебя эта волшебная палочка? – Мне королева эльфов дала. – Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро. Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены. — Потом я встретил Марину!

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: — Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели? — Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.

Торг на авито

Торг на авито

Эмоции 20 часов назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 19 часов назад

Следующий анекдот

Переход Суворова через Альпы: — Орррлы! Богатыри русские! — Бейте гномов!!— Отбирайте у них шоколад!

— А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби, и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро. Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном.

Читайте также: