Анекдоты про гномов и эльфов
Обновлено: 20.05.2024
Эльфийские анекдоты
Предисловие
В последнее время становится модно в своих разделах открывать файлы с эльфийским юмором и фэнтезийными анекдотами. После того, как аффтар в одной из подборок увидел вот это: Два эльфа у памятника Пушкину. - Странно, почему поставили памятник Пушкину, ведь попал-то Дантес?! Он долго плакал, а потом понял: анекдоты, как и все материальные блага, придумали эльфы. А уже потом перевели их на человеческий язык. Так давайте же восстановим анекдоты до их исторически-исходного первоначального состояния!
Прорвало как-то в королевстве выгребную яму, и весь дворец затопило по самую крышу. Пришли два эльфа - ученик и учитель. Учитель нырнул, а ученик у входа стоит. Ждёт. И вот выныривает учитель: - А, пустяки, дело житейское, всего лишь туалетное заклятие размагичилось! За день поправим. Подай-ка пожалуйста файербол. Подал. Стоит ждёт. - Волшебную палочку! Подал, ждёт. - Говорящий меч! Дал. - Ехидный внутренний голос! Дал. - Бронелифчик попаданки! Дал. - Пояс верности суккуба! Дал. - Молочный клык плотоядного коня! Дал. - Сшибленную домкратом ножку от рояля! И так целый день. К вечеру все нечистоты спустились куда положено, выходит учитель из замка весь из себя такой не по-эльфячьи грязный и говорит: - Вот! Учись, студент, а то так всю жизнь артефакты подавать будешь!
Один хирург другому: - Я как-то открыл эльфу череп, а там пусто-пусто, только какая-то нитка натянута. - Ну? - Я её перерезал. - И? - Острые уши отвалились.
Почему эльф открывает йогурт прямо в магазине? Гоблины зелёные! Ну, написано же: "открывать здесь"!
Ночь. Ползает эльф под фонарем. Идёт мимо гном: - Ищешь чего-то? - Серьгу потерял. Правда, не здесь, а вон там. - А чё тогда здесь роешься? - Так ведь там не видно не фига!
Прыгает эльф вокруг торчащей из земли палки. Подходит гном: - Чего ты делаешь? - Измерить хочу, однако! - Так ты её положи и измерь! - Эльфу не длина, эльфу высота нужна!
Старый гном изобрёл автомобиль и учит вождению своего внука: - Прэдставь, крутой горный дорога, да? Слэва - атвэсный скала, справа - обрыв. Едышь на полной скорость, да? Тут дорог пэрэходят маладой прэкрасный эльфийк и старый уродлывый орчих. Ты што давыш? - Старый уродлывый орчих. - Вай, дурак! Ты давыш тормоз!
Приехал как-то эльф в Москву и вызвал такси. Загадал ему таксист загадку: - Кто сын моего отца, но не мой брат? Думал эльф, думал и говорит: - Не знаю! - Я сам! Вернулся эльф в фэнтезийный лес и рассказывает загадку своим: - Кто сын моего отца, но не мой брат? - Не знаем! - Московский таксист, однако!
Сидят два эльфа за полярным кругом. - Твоя чего будет делать летом, когда отпуск наступит, однако? - Эльфа целый год думал. Однако эльфа поплывёт в кругосветное путешествие на льдине! - Так она же растает! - Однако, эльфа не зря целый год думал! Однако, эльфа с собой запасную возьмёт!
Собрали эльфы партийное собрание: - Незнайка уже на Луне побывал! А мы чем хуже какого-то неуча? И тогда маленький, но очень гордый эльф встал и заявил: - Чтобы обскакать Незнайку, мы полетим прямо на Солнце! - Но там же горячо! Мы сгорим! - Что вы думаете, здесь дураки сидят? Мы полетим туда. Ночью!
Спрыгнули как-то два эльфа с парашютами с небоскрёба. Летят, летят. Долетели до пятидесятого этажа. Петькэль спрашивает: - Василэль Тар-Иванэль, можно я парашют раскрою? - Нельзя, рано ещё! Летят дальше. Долетели до двадцать пятого этажа. - Василэль Тар-Иванэль, можно я парашют раскрою? - Рано! Летят дальше. - Василэль Тар-Иванэль! Можно я парашют раскрою? - А что, ты с первого этажа не спрыгнешь?
Решили учёные проверить, кто дольше без еды может просидеть. Выбрали добровольцев - эльфа, гнома и вампира. Заперли каждого в комнате, оставили только им телефон, мол, когда совсем невмоготу будет - вы нам звоните! Прошло две недели - позвонил гном. Ещё через две недели позвонил вампир. А эльф не звонит и не звонит, месяц прошёл, два, три. Учёные думают: надо пойти проверить. Приходят, открывают дверь и видят: сидит эльф перед телефонным аппаратом и приговаривает: - Телефона-телефона! Эльфа кушать хочет!
Похитили как-то инопланетяне эльфа, гнома и вампира. И сказали: двое нам для научных опытов нужны, одного отпустим. Вот вам всем по два стальных шарика, кто нас через десять минут больше всех удивит, того и освободим. Заходят к гному. Гном жонглирует шарами и так и сяк, и руками, и ногами, и стоя на голове. - Ну, какой молодец! Наверное, отпустим его. - думают инопланетяне. Потом идут к вампиру. Он всякие фокусы показывает с появлениями и исчезновениями. - Вау! Этот ещё круче! - думают инопланетяне, отпустим вампира. - А у эльфа точно никаких шансов. Но для порядку надо пойти и проверить. Через пять минут возвращаются к гному и вампиру: - Извините, ребята, но отпустить придётся эльфа. Вы, конечно, молодцы, но эльф нас просто убил - он один шарик сломал, второй - потерял!
Приговорили к смертной казни троих преступников - гнома, вампира и эльфа. И в качестве последнего желания разрешили только выбрать, как в гильотину ложиться - вниз лицом или вверх. Гном и вампир сказали: - Не хотим мы видеть этого ужаса, кладите нас лицом вниз. А эльф заявил: - А вот я не боюсь! Меня лицом вверх кладите! И вот кладут вампира. Палач дёргает верёвку, лезвие устремляется вниз, но на полпути застревает. По обычаю второй раз попытка казни не предпринимается, так что отпустили вампира. Кладут гнома. Палач дёргает верёвку - лезвие снова застревает. Ну что же, повезло гному. Кладут эльфа. Лицом вверх. И вдруг эльф улыбается во все зубы и заявляет: - О, ребята! А я знаю, почему у вас гильотину заедает!
Купил эльф шкаф с внутренним зеркалом, открыл его: - О! Ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то.
- Эльф, зачем ты купил холодильник? Куда ты его будешь включать в своём эльфийском лесу? - Эльфа не дурак! Эльфа розетку тоже купил!
СССР, эпоха тотального дефицита. Приходит эльф в магазин: - Здравствуйте! У вас липисины есть? - Нету. Приходит он на следующий день: - Здравствуйте! У вас липисины есть? - Нету. Приходит на третьий день: - Здравствуйте! У вас липисины есть? - Слушай, ушастый! Если ты ещё раз сюда придёшь, поздароваешься и спросишь, есть ли у нас липисины, я тебя за твои уши гвоздями к стенке приколочу! Прихожит эльф на четвёрдый день. - Здравствуйте! У вас гвозди есть? - Нету. - А липисины? Для тех кто не понял, не въехал и не врубился. Это пародия! На что пародия? А на подборки фэнтезийных анекдотов, которые молодые талантливые авторы выкладывают у себя на страницах. Например, такого: С когтями, но не птица, Летит и матерится. Кто это? Гэндальф, падающий во Мрак Мории. (В оригинале был альпенист или монтажник-высотник, а у Гэндальфа нет ни экипировки, ни крепких выражений в арсенале, посему смысл шутки юмора понятен только фэнтезюшникам)
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Шкаф ломает всю логистику
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
- Я нашел отличный способ напиваться на халяву - говорит один тролль другому.
- Это как?
- Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?» И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
едут два эльфа в танке.
один другому: О! Орки рядом - броня светится!
Из речи Финрода Фелагунда перед народом:
- Я не расист и многие людишки - мои лучшие друзья.
Ну, поймали орки эльфа и говорят:
-Обратись ко злу!
Эльф подумал, подумал и говорит:
-Ну ладно, ведите козла
Жалуется Леголас Гимли:
- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой. Нет,
ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы
все закончились.
Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене
Заката. Хрясь ! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из
глубины булькает голос Ульмо:
- С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр.
Приплывайте завтра. С Вами говорит.
Ругает Элронд сыновей: - Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как
дядюшка Элрос, царство ему небесное.
После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил!
- И я - удивляется Галадриэль.
Все переглянулись.
Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов.
После поражения Саурона все драконы стали исполнять волю Радагаста - они же, хоть и Великие, а все равно - Черви.
В русских народных сказках Владыка Элронд появлялся неоднократно под псевдонимом Кощей Бессмертный
Фродо пялится в зеркало Галадриэли. Галадриэль:
- Фродо, это может быть опасно, хватит.
Фродо отмахивается, смотрит дальше. Галадриэль:
- Ну всё, Фродо, иди уж, хватит, а то Саурон.
Фродо опять её посылает. Галадриэль, вырастая и превращаясь в Сисадмина с молниями из глаз:
- ВЫРУБАЙ МАШИНУ. СПАТЬ.
*
Идут как-то Леголас с Гимли по лесу. Леголас (восхищённо):
- Гимли! Ты это видел?!
- Нет.
- Эх, ты! Гном слепой! Я сейчас такую красивую лань видел! Она промчалась как стрела за теми деревьями! Это самое прекрасное животное, которое я когда-либо видел!
Идут дальше. Леголас (с ещё большим восхищением):
- Гимли, Гимли, ты это видел?
- Нет, ничего я не видел.
- Гимли, купи себе очки! Вы, гномы, никогда ничего не видите А я сейчас такую прекрасную зарю видел! Это самый прекрасный восход, который я когда-либо видел!!
Идут дальше. Леголас:
- Гимли! Ты это видел.
Гимли разозлился и решил притвориться, что всё видел:
- Да, Леголас, я видел!
- А ты что, специально что ли туда наступил.
Дубликаты не найдены
8 лет назад Хоть я и фанат Властелина колец, но пост ниочем. анекдоты не смешные. многие-стилизованый баян. раскрыть ветку 1 8 лет назад Вот тут полностью согласен. 8 лет назад НЕ СМЕШНО. Повторюсь, НЕ СМЕШНО.P.s. За исключением шутки про 5 посохов, улыбнула
P.s.s. Остальное НЕ СМЕШНО. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад
Родители
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 23 часа назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
Учительница: — Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль". — Конечно: эльф.
— После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют: — Наша прелесть.
Человек: Эй, эльф, ты похож на девчонку! Эльф: Для вас, людей, все похожи на девчонок. Человек: Что ты имеешь ввиду? Эльф: Ну взялись же откуда—то полуорки, полуогры. Человек: Заткнись! Эльф. полудраконы, полукобольды. Человек: Эй! Я сказал, заткнись! Эльф. кентавры.
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.
– Откуда у тебя эта волшебная палочка? – Мне королева эльфов дала. – Ух ты! А волшебная палочка откуда?
Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро. Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены. — Потом я встретил Марину!
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: — Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели? — Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.
Торг на авито
Растут трудовые династии!
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Переход Суворова через Альпы: — Орррлы! Богатыри русские! — Бейте гномов!!— Отбирайте у них шоколад!
— А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби, и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?
Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.
Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро. Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном.
Читайте также: