Анекдоты про футбол свежие
Обновлено: 04.11.2024
Акция! Для всех игроков сборной России по футболу - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей клубах России!
А вот наша сборная по футболу всегда играет стабильно, невзирая на смену игроков и тренеров!
Утром муж за завтраком говорит жене:
– Надо бы в интернет заглянуть, узнать, как там наши футболисты сыграли вчера.
– Никуда не надо лазить. Профукали наши два один!
– Откуда знаешь?
– А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Гол!" и два раза "Пидоры!".
Когда сборная по футболу проиграла - они проиграли. Когда выиграла - мы выиграли!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете:
- Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож.
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну, тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?
Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.
На судейском комитете спрашивают у футбольного арбитра:
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что накануне матча встречаясь с тренером играющей команды, и за вознаграждение предлагали помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна и ещё десять процентов сверху!
Спрашивают у тренера:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Спрашивают у арбитра:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Но может быть, откроете нам тайну, а какая вам от всего этого выгода?
- Так в футбол-то играют две команды!
Один иностранный футбольный болельщик сказал:
- Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала.
День финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.
После поражения с большим счётом тренер отчитывает футболистов:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю нашу национальную сборную по футболу.
Запретили мат. Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
Мужик пришёл домой, переоделся, пиво - на табуретку, ноги - в тапки, на экране телевизора заставка:
- Футбол. Лига чемпионов.
Тут звонок в дверь. Открывает. К нему на шею прыгает красивейшая девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Блин! Сегодня! Твою мать.
Какого хрена англичане придумали такую сложную игру футбол, что сами не могут в неё выиграть?
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом:
- Вылетаем при первой же возможности!
- Жаль, как жаль, но иногда за нами телекомментаторами футболисты просто не успевают!
Следующий анекдот
Чтобы подняться в рейтинге УЕФА, России нужно просто присоединить Приднестровье.
"Шериф" за два матча в Лиге чемпионов заработал годовой бюджет Молдавии.
Легендарный советский футбольный арбитр Сергей Беляев вспоминает.
1970 год. Кутаиси. Решается - кто вылетит из высшей лиги: местное "Торпедо" или ташкентский "Пахтакор", который тренировал знаменитый Михаил Якушин. Ажиотаж такой, что приехал даже руководивший всем советским футболом Валентин Гранаткин. По игре "Пахтакор" чисто переиграл хозяев, счёт и так был в пользу гостей - 3:1, когда в самом конце игры арбитр в поле Юрий Бочаров (я судил на линии) назначил пенальти в ворота кутаисцев. Проявил принципиальность. Зная о том, как дальше развернулись события, могу сказать, что он мог спокойно и не ставить тогда на "точку". Всё равно ташкентский клуб выигрывал, до финального свистка оставалось всего ничего.
А тут такие страсти разгорелись! Вратарь "Торпедо" Гогия подошел и ударил Бочарова по лицу. Естественно, красная карточка. Но голкипер уходить отказывается. Зрители кипят. Наконец в ворота встал защитник. Берадор Абдураимов собирается бить. Понимаем, что он договаривается вроде бы с защитником, чтобы не забивать и не накалять дальше страсти. Но тут они не поняли друг друга. Для Абдураимова-то это была левая сторона, а для кутаисца — правая. Как даст - гол! 4:1. Абдураимов идёт к центру, здоровый такой кутаисец Шергелашвили (он потом после дисквалификации за "Ростов" ещё играл) как подбежит к нему и как ударит!
. Финальный свисток. После этого самое страшное и началось. С трибун полетели булыжники. Бочаров "на опыте" скрылся вместе с "Пахтакором" в раздевалке. А мы вместе со вторым помощником стояли в центре поля, куда сложнее было камни докинуть. Милиция зрителей еле сдерживает. Темнеет. Я специально оторвал белый воротничок от черной судейской формы и рванул что было сил в раздевалку. Потом нас вывозили на "Волгах" до Самтредиа, а в это время прибывшее подкрепление из Ланчхути сдерживало зрителей. Увы, началась стрельба. Были, насколько знаю, погибшие. А нас довезли на поезде до Сочи, посадили в самолёт, и только там я понял, что некоторые камни в меня попали: болела спина.
Родила Зарема в ночь
И не сына, и не дочь,
Не коня и не быка,
Не кривого мясника -
А всего лишь, мать ети,
Новый глупый пост в сети.
Следующий анекдот
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.
Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся.
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Футбольный комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да. Таких пинков вратарь ещё не получал.
- А чем отличается футболист сборной России от пирата?
- У пирата только одна нога деревянная.
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную.
- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших ещё интереснее! Фиг угадаешь, кто проиграет!
Рамадан всё-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощённой.
- А что такое спортивная ходьба?
- О, это наши футболисты!
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.
- Слышал, что для поддержания спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны?
- Да, но надо было, чтобы приехали тёщи!
Футболист будит товарища по команде:
- Давай вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать.
- Да ты задолбал, там поспишь!
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как это за кого? За наших, конечно!
- Ну, это понятно. А потом?
Очевидное - невероятное! Оказывается, если российские футболисты начинают по полю бегать, то они выигрывают.
- Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил вас домой?
- Ну, рады!
- А чего тогда так взъелись? Футболисты тоже рады!
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Следующий анекдот
Команда муравьёв и команда тараканов играют в футбол. Тараканы проигрывают со счётом 5:1. И вдруг за десять минут до окончания матча в команде тараканов замена. На поле выходит сороконожка, которая начинает забивать муравьям один гол за другим. В итоге тараканы выигрывают 5:7. Капитан муравьёв подходит к капитану тараканов и говорит:
- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Не мог, он все это время бутсы зашнуровывал.
Сразу по прилёту с чемпионата мира в Россию наша сборная по футболу была в полном составе арестована за пропаганду гомосексуализма.
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Я знаю, что у вас в руках опасная бритва.
После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
Наша сборная по футболу вылетела с чемпионата, но наши футбольные фанаты не спешат возвращаться домой. Болеем за наших!
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на три буквы судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
- А может, лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
Предлагал ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, начистив рожи англичанам, нет, полезли играть в футбол.
Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, чем мы с тобой круче их?
- Нет. А чем?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира гарантировано выйдем на поле!
На фоне игры нашей сборной по футболу любые запреты на гей-парады выглядят бессмысленными.
Девушка говорит парню:
- Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе.
- Да, а это трансфер или аренда?
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист!
По дороге автобус сломался, и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:3, ищут.
Плакат на стене у входа в раздевалку российских футболистов:
- Постоим за страну!
- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так ведь Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.
Хотел купить пивка к футбольному матчу. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на приём к окулисту.
Читайте также: