Анекдот про черную колбасу
Обновлено: 22.11.2024
Идут два новых русских, жрать охота, а все закрыто. Смотрят — вдали мигает афиша ресторана под названием «Черный ресторан». Решили зайти. Официант принес меню, начали читать: «Черное мясо, черная колбаса, черный хлеб, черное молоко. " Решили они узнать, что это такое — «Черное молоко» и заказали его. Выходит официантка, негритоска, снимает с себя одежду, сует каждому по соску в рот и приговаривает:
— Вот вам «Черное молоко»!
Новый русский вынимает сосок изо рта и говорит другу:
— Хорошо, что черную колбасу не заказали!
Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот — давай хвалиться своими владениями:
— Вот я — в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!
— Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была — такая развалюха!
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные, где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
— Не нравиться тебе такое жилье, строй сам.
— Нет проблем! — говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
— Слышь, Вась! Это я, Вован — с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил! Пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде.
Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
— Слыхал? У Сереги жена-то того — в ящик сыграла!
— Неужели? А может, он ее и порешил?
— Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
Встречаются двое новых русских:
— Сем, ты че такой грустный?
— Да вот, с партнером по бизнесу поссорился.
— Да ну! И чего теперь?
— Чего-чего. Наши киллеры друг друга на дуэль вызвали.
ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и тот выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Разговор в сауне:
— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
— Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.
— О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения на «стрелке».
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Ты это, конкретно базарь — палата или камера?
Два НР спаслись на шлюпке после кораблекрушения круизного лайнера. Болтаются по океану третьи сутки. Охота пить и жрать. Начали ловить рыбу рубашкой. И, вдруг, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит им:
— Отпустите меня обратно, я вам любое желание исполню.
Один НР орет:
— Давай, делай, чтобы в океане вместо воды было пиво, и там плавал осетровый балык.
Рыбка:
— Хорошо, будет исполнено.
Смотрят братаны за борт, а там пиво пенится, балычок плавает. Тут второй НР говорит первому:
— Ну а ссать мы в лодку будем?
Следующий анекдот
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность
дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает
на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему
шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он
ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2%
соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец
колбасы. Он опять угадывает название, состав и собенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему
лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская.
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик
облизав губы продолдает:
- . дом 10, квартира 16, зовут Юля.
Следующий анекдот
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась.
Следующий анекдот
Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Читайте также: