Анекдоты про фрунзика мкртчяна

Обновлено: 26.12.2024

Есть у меня один приятель, член союза писателей еще СССР, который любит при встрече вворачивать – "журналист - это человек, который за счет работодателя удовлетворяет собственное любопытство".

Ну, не знаю, не знаю. Впрочем, может, и так. Ведь, то что интересно мне, как журналисту, наверняка может быть интересно и читателю.

Я так думаю!

Раз уж процитировал крылатое выражение из "Мимино", расскажу историю, связанную с этим фильмом. Долгие годы ходили слухи, что из картины цензурой был вырезан такой эпизод:

В лифте гостиницы "Россия" едут Рубик, Валико и два японца. Японцы внимательно вглядываются в Мкртчяна и Кикабидзе и тут один японец что-то говорит другому. Голос переводчика за кадром: "Все же как эти русские похожи друг на друга".

© Sputnik / И. Гневашев / Перейти в фотобанк Вахтанг Кикабидзе, Георгий Данелия и Фрунзик Мкртчян на Х Московском международном кинофестивале Вахтанг Кикабидзе, Георгий Данелия и Фрунзик Мкртчян на Х Московском международном кинофестивале © Sputnik / И. Гневашев

Правда это или байка - многие гадали годами. И вот, спустя много лет, мне довелось взять интервью у Фрунзика Мкртчяна. Естественно, задал интересовавший меня вопрос, был тот забавный эпизод в фильме или нет?

- Был, - тяжело вздохнул Фрунзик. Мэтр тяжело болел и, как потом оказалось, это было его последнее интервью.

- И цензура его не вырезала, - продолжил великий актер. - Еще до того как фильм вышел на экраны, его показали на Московском кинофестивале. Накануне вечером картину решил посмотреть сам тогдашний председатель Госкино Филипп Ермаш. Хоть и посмеялся над этой сценой, но сказал: "ну, это уже слишком!". И ночью фильм оперативно перемонтировали. Какой эпизод пропал!

История вторая, не менее интересная. Много лет назад до меня дошел слух про смешную историю, приключившуюся с членом сборной СССР по шахматам, чемпионом СССР, чемпионом мира и Олимпийских игр в командном зачете Рафаэлем Ваганяном. Мол поехал в самом начале своей спортивной карьеры с друзьями отдыхать в Сочи. Перефразируя крылатое выражение уже упомянутого Рубика из "Мимино", "какой моральный человек в Сочи без денег приедет? Ресторан сходил, туда-сюда, все деньги кончились".

Вот и решила веселая компания откомандировать Ваганяна в сочинский парк, где на деньги рубились в шахматы, шашки, нарды. Мол, проиграй первые две партии, а потом поднимай ставку и играй в полную силу. Так и сделали. Проиграл первые две и когда предложил сыграть еще одну на серьезную сумму, "любитель" аккуратно сложил два выигранных четвертака в карман, собрал фигурки с доски и сказал: " Уважаемый гроссмейстер, для меня большая честь два раза подряд выиграть у самого Ваганяна, на сегодня хватит".

© Sputnik / Asatur Yesayants Рафаэл Ваганян во время видеомоста Тбилиси - Еревaн - Минск на тему "Шахматы как спорт и часть жизни: от традиций к будущему" (17 декабря 2019). Еревaн Рафаэл Ваганян во время видеомоста Тбилиси - Еревaн - Минск на тему "Шахматы как спорт и часть жизни: от традиций к будущему" (17 декабря 2019). Еревaн © Sputnik / Asatur Yesayants

Несколько месяцев назад состоялся чемпионат мира среди шахматистов, кому за 65. Есть и такой чемпионат. Среди мужчин чемпионом стал Рафаэль Ваганян, среди женщин Нонна Гаприндашвили. По этому поводу мы организовали с грузинскими коллегами видеомост Ереван - Тбилиси. Когда видеомост закончился, напрямую спросил у Ваганяна: было такое?

- Было, - улыбнулся Ваганян. - Я тогда только гроссмейстера получил, думал никто меня не узнает. Это потом уже выяснилось, что этот, якобы местный любитель, был мастером спорта и профессиональным игроком, приехавшим из Одессы. Когда предложил ему сыграть третью партию, весь расплылся в улыбке:

- Гроссмейстер, вы сегодня не в форме, давайте в следующий раз!

История третья, интригующая

В девяностые годы армянская футбольная сборная была совсем никакая. Не скажу, что они сейчас шорох наводят по всей Европе, но тогда был вовсе швах. Только война закончилась, не до футбола было. Как образно охарактеризовал ситуацию один из игроков той поры - пообедали жареной картошкой и вышли играть с немцами. В отборе на чемпионат мира-98 наша сборная оказалась в одной подгруппе с Германией, Украиной, Португалией. Плюс Северная Ирландия и Албания. Естественно, шансов у нас никаких. А вот украинцы во главе с Шевченко были на хорошем ходу и имели все шансы выйти с первого места.

Так вот, говорят, накануне игры в Киеве, некто от украинской Федерации футбола, сделал кому-то из армянской делегации "непристойное" предложение. Причем предложение было непристойно вдвойне - как по сути, так и по объему, а посему было отвергнуто. На нет, как известно, и суда нет. Есть версия, что украинский переговорщик, уходя, совершил фатальную ошибку, пренебрежительно бросив: "Не хотите, как хотите. Мы и так вас порвем, как Тузик грелку!".

Ход матча описывать не буду, скажу что наша сборная билась изо всех сил и сыграла вничью 1:1.

Ответная игра получилась не менее интригующей. На пресс-конференции перед матчем главный тренер сборной Армении Хорен Оганесян вдруг заявил:

- Если завтра проиграем, прошу меня не винить!

И действительно проиграли, а Оганесян подал в отставку.

Поговаривали, что результат был решен по-соседски, на высоком государственном уровне. Вообще, кто интересуется футболом, должен помнить, что ФИФА в те годы всерьез подозревала, что сборные команды стран из бывшего СССР играют подчас по принципу "ты мне, я тебе".

4 июля 2020, 13:25

Долго пытался выяснить, где правда, а где выдумка, так и не смог. Даже на Новый год, когда зашел поздравить приятеля, работавшего тогда руководителем аппарата президента страны, и решив, что после пары рюмок он потеряет бдительность, как-бы невзначай поинтересовался: "Что там у наших с украинцами произошло, ты, наверняка, в курсе. Ты же знаешь, я никому не скажу".

- Как я могу не верить другу детства, особенно журналисту. Конечно никому не расскажешь и ехидно добавил, - просто можешь написать. Так и напиши у себя в "Комсомольской правде " - выдумки все это!

У меня в блокноте еще немало историй, до которых пытаюсь докопаться. Например рассказывают, что в начале 90-х Армения и Грузия задолжали Туркменистану неподъемные суммы за газ. Туркмены требуют свои деньги и грозятся прекратить поставки, а денег нет. Наконец, терпение у Туркменбаши лопнуло, и он пригласил глав государств-должников к себе, конкретно решить проблему на месте. В целях экономии, одним бортом Тер-Петросян и Шеварднадзе вылетели в Ашхабад (ныне Ашгабат). Говорят эту встречу трех президентов местное телевидение транслировало чуть ли не в прямом эфире.

Так вот поговаривают, что во время встречи Туркменбаши сразу взял быка за рога и спросил у должников о сроках погашения задолженности.

По слухам, Сапармурат Ниязов строго посмотрел на должников и начал с армянского лидера: Что скажете Левон Акопович?

Президент Армении, ученый-востоковед, да к тому же выросший в семье репатриантов из Сирии, а посему хорошо разбирающийся в восточном менталитете, молча встал, достал из кармана коробочку и торжественно произнес: "В знак особых заслуг и глубокого уважения, хочу от имени Республики Армения наградить вас высшим орденом нашей страны!" и прикрепил орден к лацкану пиджака туркменского президента.

- Что ж, с Арменией мы разобрались, после паузы продолжил подобревший Туркменбаши, - теперь я вас слушаю Эдуард Амвросиевич!

Было все именно так или по-другому, как вышел из сложной ситуации грузинский президент, не знаю. Факт, что газ ни нам, ни грузинам не отключили.

Если узнаю, как все было в действительности, обещаю никому не рассказывать. Сразу сяду и напишу!

Следующий анекдот

- После совместной работы в фильме "Мимино'' М.Мкртчян и Вахтанг Кикабидзе стали закадычными друзьями, часто встречались то в Ереване, то в Тбилиси. Однажды В. Кикабидзе приезжает к другу, как положено, отметили встречу в ресторане, после чего на "Волге'' М.Мкртчяна поехали к нему домой (этот ГАЗ-24 подарило артисту правительство Арм. ССР). В пути Мгер неожиданно допустил грубейшее нарушение дорожного движения и тут же был остановлен гаишником. Сотрудник ГАИ, узнавший его, вежливо сказал ему: "Товарищ Мкртчян, вы только что нарушили дорожное движение''. "Знаю, дорогой, - сказал ему артист, - увидев тебя, я решил поздороваться, но как бы я поздоровался, если ехал далеко от тебя?"
. Удивительной была и всенародная любовь к нему: и стар и млад искали знакомства и встреч с ним, пользовались каждым удобным случаем, чтобы поговорить с ним и угостить его. После просмотра фильма "Мимино'' группа молодых дилижанцев настоятельно потребовала, чтобы он с ними поехал в Дилижан. Оговорки Фрунзика не принимались, пришлось поехать с ними. На родине Рубика Хачикяна Фрунза встретили за банкетным столом. Естественно, напоили его и дилижанской родниковой водой, которая, по мнению дилижанцев, первая в мире, а не вторая.
Получив "Волгу'', Мгер Мкртчян приезжает в Ленинакан, чтобы вместе с родными отметить подарок правительства. Вскоре выяснилось, что шина проколота ножом, соседи всполошились, стали искать хулигана, им оказался 11-летний соседский мальчик. Сашика привели к Мгеру Мкртчяну на расправу. Мальчик беззвучно плакал, он шепнул Мгеру сквозь слезы: "Я не хочу, чтобы вы уезжали в Ереван''.

Юрий АРУТЮНЯН
"Голос Армении"
2017-07-04

На каком автомобиле ездил знаменитый Фрунзик Мкртчян?

По знаменитому лиричному фильму «Мимино» все мы отлично помним славного Рубика, водителя грузовика из армянского Дилижана.
Согласно сюжету Рубен приезжает в Москву на автобазу - получил самосвал КРаЗ 256Б. Причем, судя по восхищению Рубика-джана, рассчитывал он на что-то попроще.
Но каким же автомобилем управлял в реальной жизни сыгравший эту блистательную роль актер Фрунзик (Мгер) Мкртчан, гордость и душа Армении?

На самом деле, у знаменитого армянского актера был во владении автомобиль ГАЗ-24 «Волга» , подаренный ему правительством Армянской ССР.
Что по тем застойным временам равнялось примерно 600-му Мерину в 90-е. Рассказывали, что после у появления у Фрунзика «Волги» в Армении тут родился популярный анекдот.
Мол, актер настойчиво требовал от ГАИ непременно выдать ему номерной знак «01-99» — по названию короткометражки, где Мкртчан сыграл вечно нетрезвого шофера, которому нередко приходится не по своей воле иметь дело с бдительными сотрудниками ГАИ.
Есть еще и такая история. Сразу после получения заветного авто Фрунзик отправился в родной Ленинакан (ныне Гюмри) - отметить долгожданный подарок правительства.
Но там машине актера кто-то проколол ножиком переднее колесо. Как оказал, пошел на такое хулиганство местный десятилетний пацан по имени Сашик.
- Я просто не хотел, чтоб вы от нас уезжали, - сквозь слезы промычал Фрунзику Сашик.

Д руг армянского актера Вахтанг Кикабидзе любит рассказывать и такую байку.
Как-то автомобиль Фрунзика Мкртчяна остановили тбилисские гаишники. Тот как раз ехал домой в Армению после нескольких спектаклей в Тбилиси.
Сотрудники ГАИ попросили актера пройти с ними куда под мост. Фрунзик думал уже, что сейчас придется взятку давать. Но под мостом внезапно оказался накрытым грузинский стол, за которым сидели актеры Тбилисского драматического театра.
Тут же затянувшие знаменитую армянскую песню: «Ов, сирун, сирун, инчу мотецар…»

8 июля
Армения и армяне

ՖԵՐԴԻՆԱՆՏ ՄԱՆՈՒԿՅԱՆ ՏՐԱՄՎԵՆ

Ասեմ, որ Ֆրունզիկ Մկրտչյանր շուտ - շուտ էր մեքենան խփում ու գալիս էր մոտս սարքելու
Մի անքամ մեքենան խփված բերեց և ասաց.
- Ղուրբան ջան, ընկերոջս հայաթը կանգնած խորատա կենեինք, տրամվեն եկավ խփեց ավտոիս։
Մենք ծիծաղից թուլացանք։ Պարզվեց, որ ճիշտ է ասոււմ, իրոք տրամվեն գծից դուրս էր եկել, մտել ընկերոջ հայաթը ու խփել Ֆրունզի մեքենային։ Դեպքը տեղի էր ունեցել Կինո "Ռոսիայի" հետևի փողոցում։

Ղուրբան

Буба Кикабидзе о "Волге" Фрунзика (Мгера) Мкртчяна

Մի անգամ գիշերը ֆրունզը 24-ը կանգնեցնում է ներկայիս ֆրանսիական դեսպանատան առջև` փողոցի մեջտեղում և լայնքով: Ու սկսում է ոգևորված պարել: Մոտենում են ոստիկանները.
- Ֆրունզ ջան, ցավդ տանեմ, չի կարելի ստեղ կանգնել.
Ֆրունզն իրեն հատուկ կոլորիտով պատասխանում է.
- Տղա, ըսիգ ո՞ւմ քաղաքն է, իմ քաղաքը չէ՞. հբը օր իմն է, դու ի՞նչ կենես ստեղ, ես ուրդեղ գուզեմ, ընդեղ կկայնիմ.

Պատմում է Էդուարդ Արծրունյանը

Արծրունյանը հիշում է իր բազմաթիվ հանդիպումներն ու զրույցները ճանաչված արվեստագետների հետ` Քոչար, Սարյան, Մհեր Մկրտչյան, Փարաջանով ու այլք:
«Շողիկ մամայի սրճարանում նստած էինք, երբ մի օր Ֆրունզը եկավ-ասաց, թե մեքենա է առել` «Վոլգա», ու հիմա մեզ պիտի տանի Աշտարակ` պատիվ տալու: Ես էի, Պոլոզ Աշոտն ու ինքը: Նստեցինք ավտոն, ու վախից սրտներս թուլացավ` էնպես արագ ու ծուռումուռ քշելով էր գնում, որ մտածեցինք` վերջներս եկել է:
Էդպես հասանք Աշտարակ, տեսնենք` ամբողջ փողոցներում ու նույնիսկ մարդիկ, կտուրները բարձրացած, ինչ-որ մեկին են սպասում` պարզվեց` մեզ են սպասում: Պոլոզ Աշոտը, դուրս գալով մեքենայից, իբր թե տեսեք` ինչպես պիտի ինձ ողջունեն, բայց ոչ մի արձագանք, հետո Ֆրունզը դուրս եկավ մեքենայից` հասկացանք, որ հենց իրեն են սպասում, հասկացանք նաև, թե ժողովուրդը որքան է սիրում իրեն:
Էդ օրը իմ կյանքի ամենահամով խորովածը կերա, հետո քեֆներս տնգոզ` Երևան վերադարձանք: Վերադարձի ճանապարհն ավելի սարսափելի էր`մի կերպ տեղ հասանք»,- պատմում է Արծրունյանը:

Юмор | Հումոր

Анекдот или реальность ?

Популярность его везде, а в особенности в Армении, очень велика. Когда Мкртчян купил машину, сразу родился анекдот. Рассказывали, что он требовал от инспекции номер «01-99» — так назывался полюбившийся армянскому зрителю короткометражный фильм, где артист играл пьянчужку-шофера, которому часто приходилось иметь дело с ГАИ.

Журнал "Советский Экран"
№15 от 1968 г.

Պատմում է Ֆրունզը

«Մոսկվայում, շտապում էի հանդիսատեսի հետ հանդիպման և սլանում էի` խախտելով փողոցային երթևեկության բոլոր կանոնները: Մեկ էլ սուլիչի ձայն:

… Չափը կորցրած վարորդից ես անմիջապես վերածվեցի խելոք, սուս ու փուս տղայի, ձայնս դարձավ չափազանց սիրալիր: Վարորդական իրավունք պահանջող տեսուչին ես մեկնեցի լուսանկարս: Վերցրեց, մի պահ լուրջ-լուրջ նայեց ինձ ու ասաց.
«Չեղա՜վ, չեղա՜վ, բա ինքնագի՞րն ուր է»:
Երկուսս էլ ծիծաղեցինք, ամեն ինչ հարթվեց: Հասա հանդիպմանը և կատարվածի մասին պատմեցի Արմեն Ջիգարխանյանին: Պարզվեց, որ մի քանի օր առաջ նրան էլ է տեսուչը կանգնեցրել` տուգանելու մտադրությամբ: Ռեժիսորի ասիստենտը տեսուչին ասել է`
«Ախր նա Ջիգարխանյանն է»:
«Հետո՞ ինչ,- անվրդով ասել էր տեսուչը,- ես երեկ Ուլյանովին եմ տուգանել, նախորդ օրը Եֆրեմովին, այսօր էլ` Ջիգարխանյանին»:
Եվ տուգանել էր: Այնպես որ հումորի հարցում նայած ում բախտն ինչպես կբերի…

«Адлер» в Крыму

Следующий анекдот

Фрунзик Мкртчян анекдоты

Не получилось прикинуть. Не смог. Представить себя этим пацанЈнком в некотором приближении вышло. Ну, по крайней мере, мне так кажется. Однако не смог себя представить этим пацанЈнком, повзрослевшим лет на 40 и пишущим эту историю на анекдотный сайт:) Или на самом деле - нестыковка (история выдуманная или, хуже того, провокация), или люди все очень-очень разные, или автор - продвинутый малый, который не только принял свои комплексы, но и пытается жить не руководствуясь ими, а их используя (не удивился бы, услышав эту историю от Жванецкого, скажем). Комплексы - интересная фигня. Особенно детские. По большому счЈту (то есть, по моему мнению:)) вся наша взрослая жизнь - преодоление наших детских и подростковых комплексов на пути к нашим детским мечтам и подростковым фантазиям. И у всех у нас были и есть эти комплексы, эти мечты, эти фантазии. У всех и у каждого - разные. Но принцип похожий.
Я говорил недавно, что проблемы нужно решать, а не говорить о них. Но не уверен, что внутренний комплекс и проблема внешняя - одно и то же. Вот хуй знает, может, на самом деле _проблема_ требует еЈ озвучивания для формулировки, для постановки задания и для руководства к действиям, а _комплекс_ - публичного озвучивания для избавления от него от него. Если так, то автор молодец по-любому. Буду считать так. И не примину воспользоваться его заразительным примером. У меня есть комплекс (не единственный, конечно), который мне не то, что мешает, но не радует. Ща расскажу. Не поможет - потеряю немного (ну, может, кто пнЈт пару раз за длиновысер в комментах, извинюсь и грехи замолю щедрыми дарами). А поможет - будет кайф мне (и всЈ мне будет по хую:))
. Итак, длинновысер (отличное, кстати слово, особенно в этом контексте).
Мне довелось пойти в первый класс восьмилетней железнодорожной школы на окраине небольшого дальневосточного городка. О самой школе ничего не буду говорить, но замечу, что в одном классе (помещении) одновременно учились два класса (два ряда первоклашек и один ряд третьеклассников). Учительница была одна, давала письменное задание первому классу и устно занималась с третьим, потом задавала что-то писать третьему классу и объясняла темы нам, первоклашкам. Безобразие, конечно, но мне было прикольно - у третьеклассников природоведение поинтересней, как минимум. "Стоит ли говорить, что" нашей "общей" учительницей была моя бабушка.

Думаете всЈ? Это первая часть преамбулы.
Конец сентября. У нас случился урок пения. Обычно бабушка-учительница, как человек убеждЈнно-рациональный, это баловство не очень жало

Фрунзик Мкртчян анекдоты

История про Мкртчяна.Есть, значиццо, у меня самый мой закадычный друг, Леха (фамилию нескажу). И работал он как-то менеджером по запчастям в однойавтомобильной конторе. Довольно специфичной, я бы сказал, конторе, т. к.автомобили – японские, с полным постоянным приводом, не оченьмега-популярные, но кто ездит – тот ценит.Так вот, однажды Лехи не было на работе, и за стойкой отдела приемазаказов и выдачи запчастей стоял его напарник. И тут приезжает оченьхорошо одетый дядечка, и заявляет, что ему нужно поменять боковоезеркало на его новенькой "Импр. ", ой, ну ладно, суть – не в марке авто. Так вот, напарник Лехи пробивает по базе данных, и видит, что у них наскладе такого зеркала нет, но с другого конца стольного града его могутподвезти, однако времени это может занять немеряно, сами знаете почему.А, да, забыл сказать – дяденька-то, хозяин авто, по говору – типичныйармянский интеллигент. То есть говорит умнО, красиво, но точняк снеистребимым армянским акцентом. Ага.В общем, долго ли, коротко ли, армянин-субаровод сказал, что он зеркалождать не будет, но внес за него предоплату, и сказал – пусть везутсегодня, а завтра я заеду и заберу. Окей, нет проблем. Вечером того жедня, Лехин напарник получил с дальнего склада то самое зеркало, вкоробочке. А т. к. на следующий день должен был работать Леха, анапарник – нет, то он позвонил Лехе и предупредил, что вот под прилавкомлежит зеркало для армянина, и что тот завтра приедет его забирать. Лехапринял к сведению, и утром следующего дня прибыл для исполнения своихслужебных обязанностей.Теперь, собссно, кульминация и развязка. В полдень явился армянин.Улыбающийся Леха сказал ему, что его зеркало здесь. И полез подприлавок. Увидел коробку с зеркалом, на которой черным фломастером былонаписано МКРТЧЯН. Это, видимо, была единственная армянская фамилия,пришедшая на ум Лехиному напарнику, и он просто так, от балды, нацарапалее на коробке. Далее между Лехой и армянином происходит следующийдиалог:Леха (выкладывая коробку на стойку): - Вот Ваше зеркало, уважаемый!Армянин (делая удивленные глаза): - Нэт, эта нимайо зэркало!Л. : Как это не Ваше? Вы же заказывали вчера зеркало? Правое боковое,для "Имр. ". А. : - Канэшна, дарагой, заказывал!Л. : - Ну так вот же оно, других нет! Забирайте!А. : - Сушайце, маладой челавэк! Эта нимайо зэркало. Л. : - Да отчего же не ваше ("йопстыть"!)А. : - Ну как же – тут же написано "МКРТЧЯН"!! А я – МАКАРЯН. Ви што!Когда к вам приедет товарищ МКРТЧЯН и спросит "А гдэ майо зэркало? ", Вишто ему, будете говорить "АААА, ТАК ЭТО ТАВАРИЩ МАКАРЯН ЗАБРАЛ". ДА. Через день Леха долго бегал за напарником с куском провода от антенны. ))Палыч (тоже субаровод).2незлой Barmaley,
анекдот суперский :)Многа букаф.Все смотрим НТВ. Сейчас незлому Barmaley'ю
а мне ваш анекдот, сэр, понравился больше, чем история.
Муля
с каментов ржал, асобинна с некоторых каментатаров.
афтор мудаг, выебуеццо своей субарой2 Виктор:
Я тоже собираюсь Форестер новый взять. Старый уж больно страшный внешне.
Собирался взять какой-нить компактный джып, но попределился после
http://auto.mail.ru/article?id=19932&rubric=125
типа по статистике страховых компаний, Subaru Forester один из самых безопасных в своем классе.
Другие претенденты - Toyota Rav 4, Mitsu Outlander, Honda CRV гораздо опаснее.
Тока говорят Форестер с минимальным мотором не трассе больше 140 не дает, по бездорожью плохо тянет - мощи не хватает.
Бля! Сборище баранов!
Питерскому
Ты кем тут себя чувствуешь,засранец?ПТУшницам рекомендации тебе только и давать! Распустил перья! Камин и трубку в кино увидел?На работу не опоздай,ублюдок!
Ксюшеньке
Был я в вашем Тихвине проездом на машине из Мурманска.Как в анекдоте про Ржевского - "Жуткая дыра!"Только там он про Бологое говорит,но один хрен! Там по-моему не одного дома каменного нет,правда рыбу копчЈную вкусную продают и тем живут! Сборище алкоголиков!
Хохлу
Меня может и отпустили а тебя пидораса давно уже опустили!Сопливая ПТУшница тут обнаружилась внезапно и они придурки кинулись перед ней пальцы гнуть! Быдло тупое!а в чате нельзя?история так себе - а вот субару - это весчь)))
сам себе форестера беру)))))))Никола Питерский, а что я потеряла? Мне кажется ничего.все нижеперечисленные "комментаторы" - долбоЈбы полнейшие, жертвы аборта.колюня, бог с тобой - какие обиды?
все эти ваши кружки по вышиванию крестиком у меня тока зевоту вызывают
берите удочки и пездуйте на пляж2Никола Питерский
да ты и па-русски не читаешь. и не пишешь.
адно из двух - или Ксюшенька (и клоны) тваих рук дело, или ты самый атважный далбайоп из тех, кто павЈлся на этат спиктакль аднаво актЈра.

Вот афтырь зашифровалсо - никак не допру, о какой машине речь.
А спрашивается - какая в пень разница?
Просто захотелось своей импрезой повыкалываться?ооо Киллера в ромашку не взяли обиделся
история то так себе обсуждать нечего
а тут такие страсти я как раз
в те места на рыбалку выежаю
мне знакомая селянка не помешает
076 да погодка еще та конечно
но сам посуди в Северной Венеции живем
мне временами даже нравится перед большим
окном рядом с камином на кресле качалке
с трубкой побалдеть под шум дождя
Унитазное всплыло и тебе здорово
вот ты все дрочишь и дрочишь
а люди в это время книги пишут
Дурачок я на удафофском не читаю
мозгов не хватает пиши по русски
насчет клонов ксюха только вчера писала
что ее отклонировал кто-то
Ксюша зря, ой как зря ты даже не представляешь
что ты потеряла кста дача на море у Иллониума есть
он парень гостеприиимный пригласит без вопросов
он на Кипре живет а может у у Украинца что то
на побережье имеца ты к нему постучисьОп..па, а я грешным делом думал, что тут историю о(б)суждают.
Ну да ладно, извините, господа комментаторы, я тут немножко к автору обращусь.
Можно?
------------------
Что ж так стыдливо: "Импр. "?
Impreza машинка хорошая, но только не всегда дорогая и не всегда с полным приводом. ;)
стока коменнтов, а по теме - один
ну-ну, не буду мешать вам хороводитьПосмеялась от души, стоило отойти на пару часов уже посватали. Роман и Никола вы конечно ребята хорошие, только извините я уж как нибудь сама разберусь, хотя на всякий случай буду иметь ввиду конечно. Места у нас красивые на самом деле, озера и с населением вроде не все так плохо. А участочек в наших местах на самом деле капитал. Питерские должны знать. Жаль правда что не на море, хотя бы на Азовском, но на озере тоже в принципе не плохо.2Никола Питерский
"Ксения из 10 коментаторов тут 9 полные имбицылы
причем один и тот же может подписываться десятком ников
как своими так и чужими не обращай внимания"
пасматри, дружище, общива развития ради, на каменты за паследнюю неделю. пасматрел? типерь пачеши моск и скажи, черес скока дней после паявления Ксюшеньки началась "атака клонов"? ищо пасматри, каво клоны атакуют. и заадно праверь, был и хоть адин клон у Ксюшеньки.
пасматрел? всасал тему? 2 Никола
Да нормально, тока погодка не в масть)))Ксюш а украинец дело говорит
мы ж практически земляки
не бось я тебя в обиду не дам
уже смотрю и конкуренция появилась в виде
ленд-лорда Романа с ну (видимо очень) большим участком
076 привет Землячище как жизнь
Про Иллониума, Занозу, Махорку не написал потому что
сто лет их уже не видел
М-да, скоро некоторые начнут в десны жахаться, хе-хе.Украинец, не еби себе мозг, хе-хе. Вишь, Ксюша из Тихвино. Кто-нить, кто рядом живет, присунет при случае. А ты "как" да "как". Хуем-с.
-
Пидерский, давненько тобой не воняло. Превед, гамно.
ЕщЈ Garfield нормальный парень и интеллегентный собеседник. И Никола Питерский.2 Карл Линей.
Можно, конечно, но их в последнее время мало видно. Да я тоже здесь нечасто бываю.
Только с ххх не надо.

11.11.2014 11:11:11 7 Анекдотов

Следующий анекдот

Я так думаю!

- Был, - тяжело вздохнул Фрунзик. Мэтр тяжело болел и, как потом оказалось, это было его последнее интервью.

- И цензура его не вырезала, - продолжил великий актер. - Еще до того как фильм вышел на экраны, его показали на Московском кинофестивале. Накануне вечером картину решил посмотреть сам тогдашний председатель Госкино Филипп Ермаш. Хоть и посмеялся над этой сценой, но сказал: "ну, это уже слишком!". И ночью фильм оперативно перемонтировали. Какой эпизод пропал!

- Гроссмейстер, вы сегодня не в форме, давайте в следующий раз!

История третья, интригующая

Ход матча описывать не буду, скажу что наша сборная билась изо всех сил и сыграла вничью 1:1.

- Если завтра проиграем, прошу меня не винить!

И действительно проиграли, а Оганесян подал в отставку.

4 июля 2020, 13:25

По слухам, Сапармурат Ниязов строго посмотрел на должников и начал с армянского лидера: Что скажете Левон Акопович?

Если узнаю, как все было в действительности, обещаю никому не рассказывать. Сразу сяду и напишу!

Читайте также: