Анекдоты про фигурное катание

Обновлено: 22.11.2024

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про коньки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки растоптала!

— Папа, а что это такое — второй раз родиться?
— Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Жизнь— как спорт:
— Для одного — тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание.
— Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

— Кто победит в Евровидении 2010?
— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Летнее утро. На улице мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:
— Папа, ну купи новые туфельки!
— Зачем тебе, сынок? Ты ещё вон свои коньки не сносил!

Две подруги:
— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься.
— Тогда руками.
— Руки им, чтобы драться.
— А головой?
— А на голове шлем.
— Блин, как всё сложно!

Следующий анекдот

Демотиваторы про фигуристов и фигурное катание

СЕРЕБРО!? ДА ВЫ НАВЕРНОЕ ШУТИТЕ!

Я НЕ ГИНЕКОЛОГ.
НО ПОСМОТРЕТЬ МОГУ.

ТРОЙНОЙ ТУЛУП ПО РУССКИ

ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ + КЕРЛИНГ

ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ ЭТО ТАК КРАСИВО

ОНА СОЗДАНА ДЛЯ ФИГУРНОГО КАТАНИЯ

ПЛЮЩЕНКО ПЕРЕРЕЗАЛ КОНЬКОМ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬ

У ХОРОШЕЙ ФИГУРИСТКИ ДОЛЖНА БЫТЬ ХОРОШАЯ.

ЭТО НЕМЕЦКИЕ ФИГУРИСТЫ АЛЕНА САВЧЕНКО И РОБИН ШОЛКОВЫ
ГИТЛЕР В ГРОБУ ВЕРТИТСЯ

Следующий анекдот

"Ф игурное катание. Чемпионат Европы. Женщины. Произвол."

В сё-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду.

В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.

М олодая девушка с парой коньков через плечо вошла в переполненный автобус. Пожилой мужчина поднялся, чтобы уступить ей место.
- Благодарю вас, сэр, - сказала она, - но я все утро каталась на коньках и устала садиться.

Ф игурное катание. Показательные выступления. Комментатор перед выходом на лед Евгения Плющенко:
"Слышите? Слышите сколько Российских флагов на трибуне? Видите какие овации?"

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

Т ренер мальчику и девочке, делающим какие-то танцевальные шаги на массовом: Ты не там её держишь! Надо руку класть, туда, где у неё косточка!
Мальчик тренеру: Тут куда ни клади, везде косточки!

— С амые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

С егодня был на катке. . .
— Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. . .
— Сейчас вот на "Скорой" катаюсь.

Н аутро после банкета по случаю завершения соревнований фигуристка звонит в гостиничный номер другой фигуристке:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в одной постели со своим партнером.

К огда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

И дут две вши. Навстречу им - третья.
- Куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе. У него длинные, грязные волосы. А Петя - лысый.
- Так мы у Васи и живем. А к Пете идем заниматься фигурным катанием.

М уж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Р ебенок говорит родителям:
- Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!
- Да? И в чём это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы!

Н а выходе из катка диалог двоих детишек:
Цитата:
- А я упал 6 раз.
- А я 7 и два раза втаранился в тетю!!

Я гудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, теранул ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?
- Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.
Исполнено. У Плющенко - два замка.
- Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 млн. долларов!
Исполнено. У Плющенко – 200 млн. долларов.
- И последнее… напугай меня до полусмерти.

- Д орогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
- Давай! А кто катается?
- Ну. ЦСКА и Монреаль!

С мотрим с дочерью повтор произвольной на канале "Спорт-1". Я спрашиваю:" Анечка, хочешь я научу тебя красиво кататься, кружиться, фигуры на льду делать? Это ведь огромное удовольствие."
Ответ: "Мама, у нас разные понятия об удовольствиях."

М оя заветная сексуальная мечта - обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.

Ж изнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Е сть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

Е вгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.

Н аши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной аксель-бряксель.

П очему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?

Следующий анекдот

Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?

Тренер мальчику и девочке, делающим какие-то танцевальные шаги на массовом: Ты не там её держишь! Надо руку класть, туда, где у неё косточка!
Мальчик тренеру: Тут куда ни клади, везде косточки!

— Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Читайте также: