Анекдоты про балтику 9

Обновлено: 22.11.2024

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.

Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.

-Илюша, спасай деревню!

Потом к Добрыне Никитычу.

-Добрыня, спасай деревню!

Приходят наконец к Алёше Поповичу.

-Алёша, спасай деревню!

Тот сразу засобирался. У него спрашивают

-Думать не будешь?

-Хули тут думать, съебываться нужно!

Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.

Следующий анекдот

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх. Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск.
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю.
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так. подруга.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.
(с) Рома Воронежский

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.

"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель
МИД России Александр Яковенко.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
Ivan Fuckov --

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством.

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил. ". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь. ".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя
pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный. (тишинa)
. пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy.
- Aллo! Aллo! Cмoльный. (oпять тиxo)
- AЛЛO. CMOЛЬHЫЙ.
- Лeнин нa пpoвoдe.
- Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный.

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: ``Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:``Боря``, и он сделает свое
дело.`` Только муж за порог, жена: ``Боря``. Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: ``Ой, кто это?`` Жена отвечает: ``Боря``. Соседка:
``Боря?`` Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: ``Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!`` Таксист с ужасом ему отвечает:
``В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!``

На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: ``Извините за мою нескромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?``
``Ну, кончно же, пятеркой пик!``

Следующий анекдот

Романтический коктейль «69» Ингредиенты: - Балтика 6 - Балтика 9

2 года назад

похожие

Очень хочется на Октоберфест, но денег хватает только на Балтика Девять фест.

добавлено: 6 лет назад похожие

Балтика. Это был лёгкий тест, на то что вы географ или алкоголик.

добавлено: 5 лет назад похожие

Четких парней с района можно описать числом 999 - девять классов образования, пиво Балтика 9 и машина Лада девятка.

добавлено: 5 лет назад похожие

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать! © "БАЛТИКА"

добавлено: 6 лет назад похожие

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать! © "БАЛТИКА"

добавлено: 6 лет назад похожие

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

добавлено: 5 лет назад похожие

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль. — Плюнуть? В коктейль? — Братишка.

добавлено: 5 лет назад похожие

Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли —хихито.

добавлено: 4 года назад похожие

Собрался готовить ризотто, пошёл в магазин и купил все необходимые ингредиенты: 1. Пельмени.

добавлено: 2 года назад похожие

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово — "романтический", а для мужчины — "ужин".

добавлено: 5 лет назад похожие

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

добавлено: 5 лет назад похожие

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

добавлено: 6 лет назад похожие

Романтический вечер,
Свечи.
Я наварил тебе
Гречи.

добавлено: 4 года назад похожие

планы на 14 февраля: устроить романтический вечер с зеркалом.

добавлено: 4 года назад похожие

Романтический вечер, Свечи. Я наварил тебе Гречи.

добавлено: 6 лет назад похожие

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку.

добавлено: 6 лет назад похожие

— Самый романтический поступок вашего мужчины? — Ради меня он разложил диван.

добавлено: 5 лет назад похожие

- А какой самый романтический поступок твоего мужчины? - Ради меня он разложил диван.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать! © "БАЛТИКА"

6 лет назад

похожие

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать! © "БАЛТИКА"

добавлено: 6 лет назад похожие

Романтический коктейль «69» Ингредиенты: - Балтика 6 - Балтика 9

добавлено: 2 года назад похожие

Воспитание это процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

добавлено: 6 лет назад похожие

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

добавлено: 6 лет назад похожие

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

добавлено: 4 года назад похожие

Балтика. Это был лёгкий тест, на то что вы географ или алкоголик.

добавлено: 5 лет назад похожие

Очень хочется на Октоберфест, но денег хватает только на Балтика Девять фест.

добавлено: 6 лет назад похожие

Четких парней с района можно описать числом 999 - девять классов образования, пиво Балтика 9 и машина Лада девятка.

добавлено: 5 лет назад похожие

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

добавлено: 5 лет назад похожие

он хотел для своих детей самого лучшего. именно поэтому детей у него не было.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена расстроилась, когда я ей сказал, что не хочу детей. Но детей эта новость задела еще сильнее.

добавлено: 6 лет назад похожие

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

добавлено: 2 года назад похожие

— Ты же не очень хотел детей. — Неужели заметно? — Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!

добавлено: 5 лет назад похожие

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка

добавлено: 4 года назад похожие

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

добавлено: 5 лет назад похожие

Никого не смущает, что в 24 у нее 2 развода и 3е детей, а то, что у тебя в этом возрасте ни семьи, ни детей, ни ипотеки — вызывает осуждение

добавлено: 5 лет назад похожие

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда.

добавлено: 1 год назад похожие

Счастье в ваших руках, криворукие!

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: