Анекдоты про экономический форум

Обновлено: 31.10.2024

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

3 года назад

Похожие:

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат. "

добавлено: 5 лет назад похожие

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

добавлено: 5 лет назад похожие

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

добавлено: 3 года назад похожие

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

добавлено: 1 год назад похожие

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

добавлено: 5 лет назад похожие

Ежели бог при создании Евы советовался бы с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!

добавлено: 1 год назад похожие

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня отжимался, теперь я сухой.

добавлено: 1 год назад похожие

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

добавлено: 3 года назад похожие

Российское кино - водка в виде главного героя.

добавлено: 2 года назад похожие

Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.

добавлено: 3 года назад похожие

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали.

добавлено: 2 года назад похожие

- Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
- Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

добавлено: 2 года назад похожие

Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.

добавлено: 2 года назад похожие

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

добавлено: 4 года назад похожие

— Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

добавлено: 3 года назад похожие

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

добавлено: 3 года назад похожие

- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке.
- В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка..

добавлено: 5 лет назад похожие

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

добавлено: 2 года назад похожие

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

добавлено: 3 года назад похожие

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

добавлено: 2 года назад похожие

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

добавлено: 1 год назад похожие

- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.

добавлено: 3 года назад похожие

Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина - ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.

добавлено: 3 года назад похожие

Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Двое гей-активистов, задержанных за пикеты у Дворца творчества юных в Петербурге, могут быть привлечены к ответственности за пропаганду гомосексуализма, передает корреспондент газеты ВЗГЛЯД в Санкт-Петербурге.

первый коммент: дааа бутылкой их не напугаешь.

Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический
пиздец

Греческий министр финансов выступил с угрозой, что в случае если
начнется всеобщая забастовка, минфин немедленно удовлетворит все
требования бастующих.

Конь в пальто:
А давайте переименуем рубль в миллион долларов, и устроим таким образом экономический коллапс.:)

Тверь, экономический форум, скамейки обклеены логотипами, улица перекрыта, толпа людей ожидает подъезда М.Д.А., секъюрити, камеры и все такое. По дороге не спеша приближается засаленный мужик на велосипеде. Остановился - "Эй, а вы что здесь собрались ? Ждете кого ?".

На экономическом форуме в Санкт-Петербурге президент должен был
выступить с докладом под названием "Мы изменились". Так и вышло:
озвучивать доклад вышел Владимир Владимирович.

xxx: Петербург. Экономический форум.
xxx: Количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе, чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
xxx: И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?"
xxx: В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же. "

Петербург. Экономический форум.
Количество людей в погонах, превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время .
И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена:"А в сортире тоже пост установлен?"
В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется МЕНТ и говорит:"А как же. "

Петербург,13 экономический форум,количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время . И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком.Спрашиваю бармена. А в сортире тоже пост установлен? В этот момент открывается дверь WC и оттуда появляется МЕНТ. и говорит -А как же . Далее немая сцена

Про экономический форум в Питере (реальные истории)

1) Экономический форум проходил в прошлом месяце в павильоне Ленэкспо в
Питере. Присутствовали все многие наши министры и депутаты, иностранцы -
даже Путин на 1 день заязжал.
Так вот всем участникам этого форума положены были бэйджики (всем кроме
Путина, даже министрам). Вокруг здания три кольца оцепления. Внутри еще
2.
Самое интересное: Подъехав к зданию заместитель председателя
правительства Жуков А. В. благополучно с бэйджиком на шее проходит
уличные оцепления и убирает бэйджик пол пиджак. Внутри здания первый же
охранник-милиционер (каой-то средний чин) его неожиданно скручивает
(заламывает руки за спину) с криком про то что нет бэйджика.
Подотставшие сопровождающие (коллеги-министры) сначала замолкают, потом
все потихоньку начинают ржать. До мента доходит что что-то не так. В это
время бэйджик вываливается из-за пиджака и мент с ужасом прочитывает
Жуков Александр Дмитриевич - заместитель председателя правительства РФ.
Воцаряется тишина. Мент (громко, находясь в прострации, еле дыша): "Е..
твою мать! Извините Александр Дмитриевич не признал!" Вокруг все плачут
от смеха. Жуков сам ржет громче всех.

2) Организация форума была поручена Грефу.
Так вот он сам решил проинспектировать работу организаторов. Всем
участникам-журналистам необходимо зарегистрироваться. К столу
регистрации подходит Греф. У стола никого нет. 2 минуты ожидания и
неторопливо появляется 60 летняя женщина. Сначала дописывает свои
бумажки еще минуты 2-3. Потом не поднимая глаз: Какая газета?
Ответ министра: (с недоумением) я не из газеты.
Женщина: Фамилия?
Министр: Греф.
Женщина: Креф?
Министр в гневе уходит.

3) По плану в каждом зале всех участников должны встречать 2 человека в
определенных футболках и раздавать буклеты.
Греф слегка раздраженный после истории с регистрацией. Гневно
возмущается руководителям Ленэкспо. Где встречающие в красных футболках?

И что если в следующем зале их тоже не окажется руководители Ленэкспо не
сносят головы. Через 5 мин в следующем зале стоит запыхавшийся молдодой
человек в футболке поверх рубашки. Греф подходя к нему с раздражением
удаляется. Футболка одета задом на перед да еще и на изнанку.

В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум
экономистов, приехавших, в основном, из стран СНГ. На вопрос, почему они
именно здесь собрались, они смеясь говорили:
- Давос сегодня дорог!

Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются
варианты. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Могу скинуть пару баллов!
Экзамен продолжается.

Еще Путин рассказал, что форум проходит в благоприятное для обеих стран
время: экономика и Украины, и России переживает экономический рост. У
Украины в этом году рост составил 9%!

- Владимир Владимирович, - прервал Путина ошарашенный Кучма, - мне эту
цифру доложили только сегодня утром.

- А я знал об этом еще вчера вечером, - невозмутимо отозвался ВВП под
смех зала.

В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум, подобный
Давосу. Санкт-Петербургский Давос в сде экономистов получил
неофициальное название "Русский навоз".

В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом
экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик,
потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты
миpового сообщества.

xxx: Классный у Вас форум. Спасибо, что поддерживаете такой крутой форум.

yyy: Гм. Смотри, бот.

zzz: Ну а что он плохого сделал? Форум наш похвалил.

yyy: Ага, бот-подлиза.

О том, как начинался мировой экономический кризис.
Кинул по спискам контактов кто-то клич:
Флэшмоб! Снимаем такого-то числа деньги в банке.
И понеслось :)

На зло сука доживу.

Нам срать на экономический кризис, т.к. у нас офигенный начальник. Вы не поверите, но нашу зарплату он ВЫИГРЫВАЕТ В ПОКЕР. Правда, когда он проигрывает, мы все сидим без з.п. =(

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!

1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами

Следующий анекдот

Читайте также: