Анекдоты про драгоценные камни
Обновлено: 09.05.2024
Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. — И накакано, и наблёвано. Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. — И накакано, и наблёвано.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
Везде есть подводные камни. Особенно под водой.
— А на первом курсе, — объявил Невилл, — он спас филологический камень от… — Философский, — прошипела Гермиона.
— Циля, Ваш сын кинул в меня камень. — Он Вас поранил? — Нет,он не попал. — Это был не мой сын.
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! — Это бревно в твою постель!
На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя! — А что строить—то будем? — Вытрезвитель!
Сделал дело под лежачий камень.
Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется: — И что он натворил такого? — Камень в мою машину бросил! — Попал? — Да нет. — Тогда отпустите моего сына — это не он! — Откуда вы знаете? — Он не промазал бы!
Сосед — соседу: — Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! — Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак! муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак!
Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями. – Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос. Только Дева Мария не выпустила камня из рук. – Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.
Следующий анекдот
В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. — Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. — Какое? — Сам Клипштейн!
Стоит Илья Муромец у камня на развилке, надпись читает: — Куда бы ни пошел, везде тебя достанем! Стоит, шлем на бок сдвинул, репу чешет. Появляется на камне курсор и высекает еще надпись: — Что, завис? Отправь СМС . Муромец у камня на развилке, надпись читает: — Куда бы ни пошел, везде тебя достанем! Стоит, шлем на бок сдвинул, репу чешет. Появляется на камне курсор и высекает еще надпись: — Что, завис? Отправь СМС.
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"
— Путин сказал, что "Единая Россия" — краеугольный камень политики и экономики. — Да—а, уж. Об этот камень были разбиты и российская политика, и российская экономика.
Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень.
Слова ранят, особенно если это слова «избейте его камнями и палками».
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась. — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано: — Вы в почках Змея Горыныча.
Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать. — Доченька иди кушать. — Можно я полчаса погуляю. — Ладно гуляй. Проходит 3 часа. — Доченька ну иди же кушать. — Мам ну я ещё полчасика погуляю. Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер. Мама сидит сонная за столом и уже почти спит. Тут в окно, кто—то кидает, камень, и разумеется окно бьётся. Мама всполошилась. — Что, что такое. — Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь. — Ладно иди кушать! — Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.
— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Допустим у нас эсть открывачка.
— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! — Попробуйте драгоценным камнем!
Следующий анекдот
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини—юбке и прозрачной маечке. За прилавком стоит молодой парень—продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится. Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: — Стекло? Продавец: —. стекает.
Хочу купить подводный камень. Какие есть подводные камни?
Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись: — Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень уебёшься. Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись: — Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень уебёшься.
Сходила сегодня к дантисту, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким—то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
— Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. — После многочасовых допросов камень раскололся.
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: — Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью. — Твоя Василиса.
— Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. — На нем было написано. накакано. и наблевано!
Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: — Продам новый монитор!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про камень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пройди тест, узнай о себе больше, расскажи друзьям! Какой ты драгоценный камень? Какой ты бытовой электроприбор? Какой ты овощ? Какой ты мать твою имбецил?
Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.
— Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! — воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
— Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.
Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись:
— Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень уеб@шься.
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает — не ножницы.
Философский камень:
— Я исполню три твоих желания.
Гарри Поттер:
— Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!
До свадьбы:
— Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, — предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть.
После свадьбы:
— Иди осторожней, тут камней полно.
После нескольких лет семейной жизни:
— Ну куда тебя несет! Не видишь — каменюки под ногами!
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
— Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.
Читайте также: