Анекдот про фикус алкоголика
Обновлено: 19.05.2024
Ссать в кадку нечего, у мочи реакция щелочная вот ростение и чахло, а вино поправил кислотность почвы и пошёл рост и коньяк провел дизинфекцию от патогенных бактерий, типа раствора марганцевки и дела пошли на лад.
Следующий анекдот
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ.
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
- Е%%ТЬ ФСЕХ.
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии. "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что. Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Ночной спаситель
Давненько читаю пикабу, и только недавно решила зарегистрироваться. Ну и как тут заведено - расскажу свою маленькую историю.
В далеком 2010 году зимой припозднилась домой от друзей, я тогда еще будучи молодой 17-летней девой, жила с родителями, поэтому гулять разрешали лишь до десяти вечера. И как назло прошляпила свой последний транспорт до дома. Пешком идти не вариант, поэтому вышла на самую яркую по свету остановку и стала ждать чуда. Уже давно темно, машины редко и лениво проезжали запорошенную снегом улицу. Телефон сел как полчаса, даже такси не вызвать, а ловить машину было слишком боязно. Так и стояла, медленно покрываясь снежком, прикидывая какой мороз сейчас на улице и через сколько меня найдут замерзшей по своей глупости.
И тут мое лицо озаряет яркий свет, будто прожектор. А уже метель такая, что и не ясно, что вокруг происходит. Поднимаю глаза и за мгновение перестаю трястись от холода. передо мной открытая дверь КАМАЗа и из глубин кабины водителя меня зазывает парень с предложением подвезти. За секунду я попыталась вспомнить сводки новостей города по поводу 'загадочного маньяка-водителя КАМАЗа', ничего такого не припоминая, решаюсь согласиться на поездку.
То, что я увидела внутри кабины ввело меня в оцепенение секунд на 10. К сидению был пристегнут фикус. В горшке. Из этого дзена меня вывел водитель, представившийся Николаем.
- Не удивляйся, меня сегодня жена с Геннадием выгнала, вот и катаемся. Куда везти-то тебя, снеговик?
- На тополиную, если не сложно, - ответила я, все еще не отводя взгляда от фи. то есть Геннадия.
Я пристегнулась и мы тронулись.
На улицах снег не счищен, сугробы под два метра по краям дороги, видимость из-за метели нулевая. И вы когда-нибудь ездили на КАМАЗе дворами? Это было что-то! Но повторить я бы не решилась. Николай рассказывал про свою жену, детей, и протянул мне банку пива, потом я увидела, что это не единственная банка в кабине, и пожалуй, единственная, что была закрыта. коврики под ногами были усеены алюминиевыми 'саженцами'. Увидев мое неодобрение выпивания за рулем, Николай не растерялся и достал бонг, мать его БОНГ! До меня начало доходить, что мерзнуть на улице было бы лучшим решением, чем кататься дворами на огромном грузовике с абсолютно не трезвым водителем по всем определениям. Была мысль выпрыгнуть из кабины на повороте, я прокручитала все сюжеты дальнейшего развития действий, то, как меня привезут в лес и расчленят, а фикус будет смотреть, до того момента, пока мы чуть не 'поцеловались' со столбом на скорости 80км/ч.
Ну все, если выживу, никогда не буду выходить на улицу зимой. Ни-ког-да. пока я прощалась с жизнью - мы приехали аккурат к моему дому. Меня колотило от ужаса, потому что Николай отстегнулся от ремня и потянулся ко мне.. Точно конец.
Но нет. Водитель отстегнул фи.. Геннадия и протянул мне.
- Бери его, поливай и береги. Он мне как сын, - сказал Николай и вручил фикус в руки. - Он тебя спасет.
Не помню, как я дошла до квартиры, но уже с порога меня ожидала мать с лекцией и заготовленными фразами о том, какая я нерадивая и эгоистка, и совсем не думаю о чувствах матери; пока не заметила Геннадия у меня в руках. Ее матный речетатив прервался на полуслове и она уже была очарована этим растением. Выхватила его и ушла в кухню. Наказания не было, как и вопросов, откуда взялся, мать его, цветок. Я была жива, хоть и сильно замерзла.
Следующий анекдот
"Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус-алкаш стал неотъемлемой частью коллектива".
Между тем не всё так нелепо в этой истории. На некоторые растения алкоголь действительно благотворно.
Конечно, водкой в чистом виде можно повредить нежные корни у растений, но среди комнатных цветов часто встречаются "любители" алкогольных напитков - например, некоторые виды пальм и кактусов. Аспарагус "любит" раствор водки - 1-2 ст.л. водки на 1 литр воды, при поливе это стимулирует его активный рост.. А монстера очень любит "живое" пиво. Достаточно его отрыть и оставить на 5-7 часов открытым, затем полить монстеру и повторять периодически процедуру 1-2 раза в месяц, будет также активно расти.
Что касается фикуса, то заядлые цветоводы знают: как только фикус начинает сыпаться без видимых причин - полить водкой! На стакан воды - столовая ложка водки. Только поливать нужно не чаще одного раза в 10 дней! Обычно двух поливов хватает.
Так что стоит посоветовать ростовчанам особо не экспериментировать дальше с фикусом. А то или погибнет или вообще драться начнёт!
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 5 лет назадЧитайте также: