Анекдоты про десантников самые смешные

Обновлено: 04.11.2024

В десантной части лейтенант принимает пополнение построил, сделал перекличку.
Спрашивает:
— Вопросы есть?!
Толстый:
— Товарищ лейтенант, а скоро мне удастся вес сбросить?
— Во время первого прыжка с парашютом! Кстати, всем надо будет взять запасные подштанники!

В десантном полку:
— Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?
— Это по контракту.
— Контрактники?!
— Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.
— А почему тогда некоторых в разведроту распределили?
— Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.

— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
— Поэтому ты пошел в десантники?

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Абитуриент Иванов на вопрос брата—десантника "Куда поступать будешь?" ответил: "Тебе какая разница, дебил" и поступил в институт Склифосовского.

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

— В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было…
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.

На летном поле инструктор объясняет новобранцам — десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, но парашют не раскрылся и пришлось вернуться!

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.

Выставка военной техники. Костюм американского десантника.
— Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если он нажимает на вторую кнопку, ему становится тепло. Нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
— Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
— О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
— Уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш.
Немец (нервно):
— Мне надо позвонить…

Десантники прыгают в открытые люки самолета.
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют одеть!
— Как, опять?!

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
— Первый пошел, второй пошел… и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сейчас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик (утирая пот со лба):
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
— И верткий!

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

— Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

— Алло, это служба спасения.
— Да.
— Тогда спасайтесь кто может, к вам идут два пьяных десантника.

Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном.

В военных войсках появился новый вид войск: Десантно-саперные. Десантники прыгают с миной с самолета и если при приземлении не взрываются, то тогда они ее закапывают.

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бл*, на какой орбите летал?"

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали…

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Всё начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
— А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с самолётов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать. Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолёты. Сбросили мешки с песком. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты.
Оттуда выбегает солдат:
— Чёрт возьми! Так и убиться недолго!

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
— Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
— Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра…

Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… Ооочеень затяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Смешные анекдоты про ВДВ и десантников

Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

Следующий анекдот

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.

Ищу курсанта или серьезные отношения.

— Товарищи курсанты! Индивидуальные мысли — отставить!

На занятиях по автомобильной подготовке преподаватель-подполковник сообщил курсантам:
— Эта деталь круглая, но желтая.

— Товарищ курсант, пилотка — она не писька, ее не надо растягивать!

Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
— Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот! То-то же у меня!

— Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.

— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

А курсант Мальков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.

Командир на плацу:
— Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!

Товарищи Курсанты, я знаю что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.

— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре… а точнее нам и не надо.

— Почему у Вас, товарищ курсант, усы не по уставу, как трамплин для манд*вошек?

— Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

— Курсант без лопаты — нарушение формы одежды.

— Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы!

— Товарищи курсанты, запомните! Ядерная бомба всегда падает в эпицентр!

— Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

— Товарищи курсанты! При обнаружении ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или на казенные сапоги.

— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы паники не создавать!

— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!

Следующий анекдот

Самые смешные анекдоты про десантные войска

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

После отбоя комбат замполиту: — Сходи, послушай, спят или разговаривают? Возвращается: — Болтают о жизни… Через час: — Сходи еще узнай, о чем говорят. Замполит вернулся: — О водке, доме и о жизни … Еще через час: — Ну, еще разок сходи. Замполит вернулся, докладывает: — О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники… Комбат: — Вот, нажрались все-таки. Ну, за ВДВ!

Анекдоты про десантников и ВДВ

На летном поле инструктор объясняет новобранцам — десантникам:

— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.

Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Да! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!

Выставка военной техники. Костюм американского десантника.

— Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если он нажимает на вторую кнопку, ему становится тепло. Нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
— Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.

Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Смешные анекдоты про десантников

После отбоя комбат замполиту:
— Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
— Болтают о жизни…
Через час:
— Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
— О водке, доме и о жизни …
Еще через час:
— Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
— О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
— Вот, нажрались все-таки. Ну, за ВДВ!

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!»
Вот только слово «береты» они не расслышали…

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.

Пропить десантник может все, кроме берета, тельняшки, чести и военного билета.

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
– Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
– Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел.
Деды выпихивают из строя самого молодого.
– Рядовой Иванов, товарищ прапорщик…
– Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…

Следующий анекдот

Сегодня, в День ВДВ, мы собрали для вас самые смешные анекдоты про десантников и ВДВ, которые поднимут вам настроение и дадут заряд веселой энергии.

Самые смешные анекдоты про десантников и ВДВ

В ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.

— Рядовой Петров!
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
— Как, кирпичом — самолет?
— Петров, вы же десантник!
Переламывая кирпич о голову на 2 части:
— Я собью два самолета!

День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
— Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
— Ниже садись!
Лётчики снизились немного.
— Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!
Вертушка ещё ниже.
— Ниже давай!
— Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!

А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:

— Напрасно старушка ждёт сына домой!

Читайте также: