Анекдоты про чубайса новые

Обновлено: 04.11.2024

Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.
Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России
финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в
России финансовый кризис.
. из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного
результата". Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

Чубайс решил Березовского подколоть: - А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос? - Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался. Почему их все ругают, а они всё равно занимают ответственные посты и у них всё пучком? Видимо, весь секрет в их фамилии, а точнее – во второй букве, в букве «У» в фамилии. Судите сами: Лужков Зурабов Кудрин Нургалиев Чубайс Фурсенко Мутко Абрамович… который женился на Жуковой. А с кого это всё началось – я тактично промолчу….

Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович.
- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая!

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу. - Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе
"Роснанотехнологий"?
- Ну как же, ведь Чубайс - корифей в области нанотехнологий.
- Разве?
- А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две "Волги"? Сколько
лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти "Волги" разглядеть. Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии. Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что
незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и
Дмитрием Нанотольевичем. Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на. ".
"Достаточно. " -прерывает Владимир Владимирович: ". и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват. " Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто. Что будет, если Чубайс уйдёт в монастырь? Его переименуют в наностырь. Мировой финансовый кризис - чубайс во всемирном масштабе. - А тебя, Чубайс, за все твои прегрешения я заточу в Петропавловской крепости! Так у нас, 'питерских', принято. - Дмитрий Анатольевич! Может - не надо, а? Тем более, в Петропавловске-Камчатском нет крепости! - Толя! Вот специально для тебя - сделаем в Петропавловске крепость! Вопрос Чубайсу: А нано ли нанотехнологии наноги ставить? Моет не нуно? Нанотехнологиями Чубайс начал заниматься еще в начале 90-х. Тогда, как он обещал, за 1 ваучер можно было бы купить целую 'Волгу'. Кто ж тогда знал, что Чубайс имеет в виду игрушечную мини-машинку. Партия сказала "нуно", Чубайс ответил "нано". Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса
опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него
мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошилель ?
Холмс: - Ни тот, ни другой.
- Тогда кто же ?
- Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений,
когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам.
- А оставшийся 1% ?
- Офицеры вермахта и подобные им неудачники.

У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?

- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
- Анатолий?
- Нет, Света.

Чубайс на приеме у практолога:
- Батенька, и как же вы загнали туда такую большую компанию?

Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".

Чубайс внес законопроект об ответственности за неблагодарностъ олигархам.

Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.

Не надо зажигать свет-открыв дверь услышал Штирлиц. Чубайс- торопливо стреляя в темноту подумал Штирлиц Составили фоторобот человека подорвавшего Невский Экпресс мужчина 50 лет плотного телосложения с рыжими волосами . опять Чубайс?

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

Следующий анекдот

Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: - Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
Анекдот: - Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
Анекдот: Русский народ обычно не имеет плана действий, он страшен своей импровизацией.
Анекдот №1013 Власти: - Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке
Анекдот №144 - Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки сгорел, француз выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку:
- А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все - говорит - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это - говорит - книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы. эти книги ей под жопу

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

Следующий анекдот

- Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе
"Роснанотехнологий"?
- Ну как же, ведь Чубайс - корифей в области нанотехнологий.
- Разве?
- А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две "Волги"? Сколько
лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти "Волги" разглядеть.

Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что
незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и
Дмитрием Нанотольевичем.

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

Вопрос Чубайсу: А нано ли нанотехнологии наноги ставить? Моет не нуно?

Нанотехнологиями Чубайс начал заниматься еще в начале 90-х. Тогда, как он обещал, за 1 ваучер можно было бы купить целую 'Волгу'. Кто ж тогда знал, что Чубайс имеет в виду игрушечную мини-машинку.

Анатолий Борисович Чубайс, глава госкорпорации "Роснанотех", наконец объяснил, зачем этой корпорацией был приобретён импортный сверхмощный микроскоп. Это необходимо для того, чтобы рассматривать в него прибыль России от нанотехнологий! Петрушка

Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все
технологии становяся нанотехнологиями.

Чубайс в госдуме лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного
ключа размером меньше 24 1% перечислялся на нанотехнологии.

- Чем руководствовались руководители, назначившие Чубайса руководить нанотехнологиями? - Нанорезультаты будут достигнуты и, даже, возможно, перевыполнены!

Путин попросил Чубайса не выходить за рамки нанотехнологий utro/news/2010/02/04/870424.shtml В ответ А. Чубайс попросил В. Путина не выходить за пределы зам. президента страны. Так ктоже выиграет в схватке Мачо_21, кто покорит сердце лучшей гимнасткир страны. Смотрите на 1-ом телеканале.

-Чубайс то руководит нанотехнологиями. - Главный по микробам что ли?

Разговаривают Медведев и Путин. - Володя, в своё время мы назначили Анатолия Борисовича Чубайса главой проекта по нано-технологиям, но прогресса там нет. Пора отправлять его в отставку. - Нет, пока недьзя, он ещё не выполнил своей задачи. - А какая у него задача? - У него задача, чтобы все атомы и молекулы, на которых собственно и строятся нано-технологии, стали достоянием Абрамовича, Дерипаска и Байкалфинансгрупп.

Следующий анекдот

Вы в курсе, что в славянской и литовской мифологии был мелкий бес, черт-пакостник под названием Чубась-Чубайс? Теперь знайте.

Задача этого мелкого беса была такая: задувать огонь, портить, не давать жить спокойно .

Любит народ у нас приватизатора. И партию Единая Россия.

Партия Единая Россия приняла закон о неуважении к власти. Ну мы и не будем ругать, мы будем над ними смеяться и подтрунивать.

Вот свежий анекдот про приватизатора по фамилии Чубайс:

Чубайс пришёл страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платёж.
— Ну почему?! Вот справки о моём здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
— У вас дополнительный риск.
— Какой? — Квачков вышел из зоны.

Для тех, кто не знает. Квачков это народный герой, который делал попытку очистить Россию от беса. А его за это посадили в тюрьму.

Чубайс фигура ненавидимая всеми. Этот деятель -чертов либерал сумел из сверхдержавы сделать развивающую страну, а еще все организовать таким образом, что 30 лет как начали разрушать, так процесс идет до сих пор. А сам приватизатор пилит деньги в непонятной конторе под названием РОСНАНО.

Видимо там делают НАНОсовесть для депутатов и чиновников от Единой России, а нам прививают НАНОтерпение.

Недавно, один депутат в Волгограде, по имени Гасан (с подтвержденным доходом в 70 млн рублей в год) и, естественно, член партии Единая Россия, сказал, что пенсию в 8000 рублей получают тунеядцы и лодыри. то есть плохо работали. Ну они же не состояли в ЕР и не были депутатами.

Анекдот ситуации в том, что этого персонажа партия Единая Россия уже выгнала и своих плотных, серых рядов.

Типа - отмылись и дистанцировались

Но мы то правду знаем, там все такие.

А вот находка для тех, кому нужно обоснование того, что партия Единая Россия это антихрист в чистом виде и пришла погубить Россию

Медведя жалко (((

Он взяток не берёт, глупости не говорит, а ер его в подельники занесли и даже в профиль отметили, наверно, что бы не сбежал.

Кстати. Анекдот из госдумы: У нас в стране есть министр развития по фамилии Орешкин. Его сегодня спикер госдумы с трибуны прогнал. прервал доклад министра и прогнал. с формулировкой:

Не готов. Зачем нам министерство развития, если в прошлом году страна развилась на 2 процента, а в этом планируют на 1.

Действительно, зачем нам такое министерство и такой министр. Кстати, Орешкин этот высказал желание побыть президентом России.

А Жириновский на тему министерства развития, тот еще деятель, сказал мудрую вещь:

У нас в стране, что было развитие нужно как при Сталине. посадили в министерство по комиссару из НКВД. А при Брежневе по сотруднику КГБ. И все работало так как надо и развитие было

Полностью солидарен с Вольфычем. Частенько в своей роли прокремлевского шута в точку попадает.

Читайте также: