Анекдот суки по рублю
Обновлено: 07.05.2024
Сидит на уроке вовочка, через некоторое время урок закончился, училка говорит"все свободны, вовочка останься"— все ушли вовочка остался, и говорит а че я сделал? Училка"ни чего" вовочка: а зачем вы меня оставили? Училка: " щас узнаешь! Вдруг, училка снимает пиджак и говорит понял? Вовочка:-нет, училка снимает юбку и блузку и говорит понял? Вовочка:— ах ты сука пернуть хочешь?
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.
– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходитумным?— Школа.— А наоборот?— ЗАГС.
Муж говорит жене:— Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.— Ты тоже далеко не мед.
Муж говорит жене:— Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.— Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.
Похожие анекдоты
Ранние поствоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у кого какие отцы были и что делали на войне:— Кем был твой отец, Маша?— Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.— Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?— Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.— Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?— Электриком.— . — Ну у него две молнии на каске нарисованы были.
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.Вовочка:— Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:— Я что-то не понял. Кому кого подарили?
Маленькому Вовочке говорят:— Вовочка, если ты не перестанешьматом ругаться, у тебя зубки не вырастут.Hа что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:— А это сто, х**, сто ли?
Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.В. Загадку не верно отгадал.Д. Какую?В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось — коромысло.
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Заходит Штирлиц в бар с топором:
-Порублю,суки.
Суки скинулись по рублю и Штирлиц вы-
шел.
Похожие анекдоты
— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорято том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете выпоявились на велосипеде.
Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2". Пошли и мы с женой. В зале у нас за спиной обосновалась компания молоденьких девчонок. Студенки, курс первый или второй, то-ли ВУЗ, то-ли колледж, судя по поведению и разговорам. И вот, в середине фильма показ вдруг прервался по техническим причинам. В зале зажёгся свет, зрители обмениваются впечатлениями. Одна из этих девчушек выдаёт коронную фразу: "Хороший фильм! Надо будет первую серию тоже посмотреть!"
Следующий анекдот
Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал.
Читайте также: