Анекдоты про боевые искусства
Обновлено: 18.05.2024
Однажды самурай Цюрюпа Исидор и его наставник Кодзё беседовали о стратегии,
и наставник Кодзё напомнил самураю историю о том, как великий Мусаси
обратил в бегство десяток ронинов, которые вздумали приставать к нему
на постоялом дворе во время трапезы. Не обращая внимания на громкие оскорбления,
Мусаси палочками для еды поймал на лету муху.Увидев сие, невежды смутились
и с почтительными поклонами покинули место так и не начавшейся схватки.
— Чем выше мастерство, тем меньше средств нужно мастеру
для победы, — сказал наставник Кодзё.
Самурай Цюрюпа Исидор принялся усиленно тренироваться,
и вскоре уже никто в Чертаново не мог с ним сравниться в искусстве ловли мух
палочками для еды. Самурай даже взял за правило всюду носить с собой
не один комплект палочек, а два — один для еды, а другой для мух.
Однажды поздним вечером на улице Красного Маяка самурай Цюрюпа Исидор
повстречал отряд сильно нетрезвых футбольных ронинов в бело–красных ги.
Как он и ожидал, наглецы решили напасть на него и принялись поднимать свой
боевой дух, громко понося внешний вид самурая и его предков по материнской линии.
Самурай же, стоя под фонарем, только умиротворенно улыбался в ответ,
держа наготове палочки для мух и предвкушая легкую победу.
Когда страсти и крики достигли нужного накала, самурай Цюрюпа Исидор решил,
что пришло время продемонстрировать невежам его превосходство.
И как–то вот так случилось, что именно в этот момент
рядом с ним не оказалось ни одной подходящей мухи. Так самурай Цюрюпа Исидор
на свой шкуре постиг настоящий смысл стратегии.
Сидит духовный искатель — медитирует, просит высшие силы ниспослать ему праведного учителя, Мастера. Звонок в дверь. Открывает.
— Мастера вызывали?
— Мастера. Нет, нет, нет, нет.
Дверь захлопывается. Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до и много других страшных слов.
Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода
гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой
японец и спрашивает: Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно
юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы
хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы
купить баночку ЧЕГО?"
Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если:
Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
. вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
. проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается…
Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
Открываете и закрываете двери пинком с разворота
Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми
Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно
Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас
Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если
Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори
Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
Ваш любимый вид соревнований - это ката
Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза
Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая…
Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы
На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"
Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами. Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины. Помогите.
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца.
Второй удар был сильнее первого. По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.
В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу. ну просто как пожарная машина.
Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним.
Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика.
Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось.
Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала.
Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.
Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?
Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила.
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож. (один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже. )
Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками.
Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя.
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз. Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно.
Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.
Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
- Та ты шо. Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины. », а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать!
Чуть не подавился пока в себя запихнул.
Я:
- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.
- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.
А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука.
- Ну ты надеюсь, от них оторвался?
- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках. Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:
- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!
Следующий анекдот
Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать.
***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие странные фотографии? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
***
Объявление у входа в бойцовский клуб.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ". Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.
***
Приходит сын с фингалом под глазом домой. Ну отец сразу с распросами:
-Что случилось? Их было много?
-Да нет один.
-А ты сказал перед боем что ты черный пояс по каратэ недавно получил?
-Сказал.
-А он?
-Он не поверил.
***
Встречаются два дзюдоиста:
- Почему ты грустный такой, что случилось?
- Ай, не поверишь. Меня девушка бросила.
- Что, серьезно? На иппон?
***
Характер — он как член, чем тверже, тем лучше.
Но характер, как и член, не всем надо показывать.
***
Два Мастера различных школ, поспорив, которое из БИ более эффективно при экстремальных случаях в обыденной жизни, обратились к Мастеру Хапкидо.
- Не знаю, ответил тот. – Мне трудно судить. Видите ли, обе ваши школы предлагают весьма близкие выходы из подобных ситуаций, в то время. когда наша учит, как никогда не попадать в них.
***
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.
***
Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 ночью, как уважительное отношение к окружающим.
***
- На всякого мудреца.
- Довольно.
- Не знаю, деревья на меня еще никогда не нападали. Нравится Показать список оценивших
ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:
* Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно".
* Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
* Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
. вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
. проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
* Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
* Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается.
* Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.
* Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
* Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
* Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
* Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
* Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
* Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
* Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
* Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.
* Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
* У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
* Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.
* У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.
* Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"
* Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
* Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".
* Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
* Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать.
* Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
* Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
* Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.)
* Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
* Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
* Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
* Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
* Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
* Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
* Голый по пояс протиник - ваш худший кошмар.
* Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.
* Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.
* Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.
Анфиса для тебя))) И других боевых девченок)))
Девушки в боевых искусствах
Наличие девушек в боевых искусствах имеют свои плюсы и минусы.
Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить.
Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах.
Большой минус: Они в них понимают больше, чем Вы.
Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в додзе.
Минус: Это видите не только Вы.
Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.
Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге.
Минус: В додзе с ними можно стоять только в спарринге.
Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.
Плюс: Они энергичны и подвижны на татами.
Минус: Вы не успеваете их догонять на татами.
Большой минус: Они успевают догонять Вас на татами.
Плюс: Ваша девушка обалденно красива в кимоно.
Минус: В додзе вы не можете тупо пялиться на Вашу девушку.
Большой минус: Все члены додзе только и делают это.
Плюс: Они сильные и смелые.
Минус: Они не нуждаются в Вашей мужской защите на улице.
Большой минус: Они сами предлагают Вам защиту на улице.
Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию.
Минус: Их пояс повыше, чем Ваш.
Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.
Плюс: Они самостоятельны и решительны.
Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину.
Большой минус: Этот мужчина Ваш сенсей.
Плюс: С ними приятно бороться в партере.
Минус: Хотелось бы продолжения партера.
Большой минус: Они об этом знают уже через 10 секунд партера.
Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения.
Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег.
Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней надпись "made in China"
Плюс: Они просто обалденно сексуальны в кимоно.
Минус: В додзе Вы только об этом и думаете.
Большой минус: Вы думаете об этом не только в додзе.
Очень большой минус: Вы вообще теперь только об этом и думаете
Плюс: Можно бесконечно долго смотреть, как они делают растяжку на мае-гери на плече товарища.
Минус: Они при этом одеты.
Большой минус: Этот товарищ не Вы.
Плюс: На них можно отрабатывать захват корпуса сзади под руками.
Минус: Они похоже напридумывали себе, что при этом Вы стараетесь дотронуться до их груди.
Большой минус: Это правда.
Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов.
Минус: Они бьют действительно больно.
Большой минус: Сенсей начинает им демонстрировать на Вас, как ударить еще больнее.
Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам.
Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов.
Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пьедестале.
Плюс: Они улыбаются в додзе.
Минус: Это мешает Вам делать ката.
Большой минус: Они улыбаются только когда Вы делаете ката.
Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения.
Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот".
Большой минус: Это делает сенсей.
Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола.
Минус: Они не хотят Вас слушать.
Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы
Плюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно.
Минус: Это отвлекает Вас от спарринга.
Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 34
Анекдоты про боевые искусства и спорт
Нравится Показать список оценивших
Объявление, вывешенное около детского сада: "Клуб таэквон-до объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами самообороны для подготовки к школе. Тел. "
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Hа показательной тренировке каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А таэквондист - 10.
И все об голову каратиста.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Основной принцип дзюдо - кинь товарища.
Нравится Показать список оценивших
Всего после четырёх уроков Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
Мастер Кэн: Что делать если вас ткнули пальцем
Обновлено: 10 июля 2020, в 22:52
Читайте также: