Анекдоты про анатолия вассермана
Обновлено: 26.12.2024
Действительно лучшая и самая большая.
Пока собирал фотки все время сползал на пол. Очень, очень смешно.
Навеяно вчерашним постом Суровые будни проституток, а именно цитатой:
"Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!".
Следующий анекдот
Анекдоты про Вассермана
С точки зрения арабских террористов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида: у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
читаю с жж Вассермана, ему вопрос
Здравствуйте,Анатолий!
Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон?
Спасибо. Павел
Ответ Вассермана
Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
Когда Онотоле Вассерман был маленький, родители ставили его в гугл ))))
Рейтинг цитаты Теги анекдота
из интервью с Анатолием Вассерманом:
— Как же так получилось, что в 17 лет вы дали обет безбрачия?
— Однажды я поспорил с сокурсником. Я доказывал ему, что в современном обществе какие бы то ни было ограничения половой жизни вредны. Друг придерживался строгой морально-этической точки зрения. Сокурсник заявил, что я так рассуждаю лишь из эгоизма — потому что хочу полной свободы самому себе. Был я тогда молодой и глупый. Сейчас бы я сказал, что мои личные интересы не противоречат общественным. Но тогда я взвился на дыбы. И заявил, что вообще отказываюсь от половой жизни. Обещания имеют плохое свойство: их нужно исполнять.
— Жалею, причем по нескольку раз в день.
Рейтинг анекдота Теги анекдота
- Девушка, ну хоть что-нибудь у вас есть положительное?
- Да, реакция Вассермана.
Следующий анекдот
Умнейший человек, обладатель энциклопедических знаний, игрок в популярном шоу "Своя Игра" на НТВ. Интернет увековечил его имя в этих шутках, порой не смешно, но всё же. Итак, встречаем - ОНОТОЛЕЙ.
Анатолий Вассерман самозабвенно мастурбирует, разглядывая интернет-сайт Российской государственной библиотеки.
Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда сломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками
Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности).
На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол".
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах РАН, в основном на титульной странице в качестве логотипа.
Гугл умещается в мозжечке Анатолия Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш — лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман дефекаллирует полонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман может посчитать в уме число Пи до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная наука".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат–боту.
Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий
Вассерман уже ушёл из ИТ.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев".
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 операций с плавающей запятой в секунду.
Ктулху — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в Half-life.
Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками "Хо-Хо-Хо" раздаёт детям подарки.
Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
Анатолий Вассерман игрой слов довел Тарантино до сумасшествия.
Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его Метрополитен.
Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана. Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает - нельзя.
Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
Анатолий Вассерман любит чмоке.
Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, т.к. узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел шкварки.
Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
Анатолий Вассерман видел как размножаются шушпанчики и описал этот процесс с помощью термолюминесцентного метода.
Анатолий Вассерман прошёл все части игры Myst за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифмитическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
Следующий анекдот
Давно так не смеялся. Читать всем в обязательном порядке.
Узнать подробнее о том кто такой Анатолий Вассерман можно ЗДЕСЬ.
1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".
10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.
18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий.
19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
23. Вассерман работает Википедией в свободное время.
24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
25. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
28. Анатолия Вассермана любят карманники.
29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти –90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости.
34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
35. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
36. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
37 Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.
39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
40. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.
41. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".
42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
43. Анатолий Вассерман не какает.
44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".
47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
48. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
49. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механника".
50. Еа самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
51. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
52. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
53. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
54. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана.
55. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
56. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом.
57. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
58. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
59. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
60. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
Читайте также: