Анекдоты про альберта эйнштейна двач

Обновлено: 24.12.2024

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они.

Н-Я хотел бы сказать что слижу за вами, а вы слижите за мной?
Г-Дааааааа

Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:

— У нас спиртное только с 18.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди.

Немой петух по утрам вибрирует

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл.

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу.

Чемпион мира по кусанию локтей обоссал свой хуй.

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну.
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит.
Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ.

Следующий анекдот

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

Сзади тишина, он снова повторяет:

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

Охотник услышал его, встал, отвернул и засунул палец в жопу быстрому Гонзалесу.

Вск 17 Янв 2016 20:27:09 Стоят два немца в Освенциме и один другому говорит:
Auf Auschwitz bewegt Jude. Ich sah Ofen. Er stieg in den Ofen und verbrannt.
Dieser Jude war Albert Bär. Вск 17 Янв 2016 20:27:51 >>113688576
Неблохо. Вск 17 Янв 2016 20:28:15 Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуть перестало. Вск 17 Янв 2016 20:29:31 Заходит как-то наркоман в магазин и покупает два яйца.
Приходит домой и видит, что у него не два яйца.
Возвращается в магазин и говорит продавцу:
- Тут не два яйца.
Продавец отвечает:
- Да. Вск 17 Янв 2016 20:30:16 Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал находчивый разведчик.. Вск 17 Янв 2016 20:30:41 >>113689260
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом. Вск 17 Янв 2016 20:31:01

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь точечная хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

Следующий анекдот

Те кто знал Альберта Эйнштейна утверждают, что этого гиганта мысли отличали не только глубочайшие познания в области теоретической физики, но и очень тонкое и своеобразное чувство юмора.

Однажды Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили надеть шляпу. «Зачем? — сказал Эйнштейн. — Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно».

Одна знакомая просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361. «Чего же тут трудного? — удивился Эйнштейн. — Две дюжины и 19 в квадрате».

На выступлении Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: — Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: — Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

Эйнштейн любил фильмы Чаплина и относился к его герою на экране с большой симпатией. Однажды ученый написал в письме Чаплину: « Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и Вы станете великим человеком».
Чаплин ответил: « Вами я восхищаюсь еще больше. Вашей теории относительности никто в мире не понимает, и все-таки Вы стали великим человеком».

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну.
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а Паскаля видно. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

Больше Ньютона они играть не звали

Этим Паскалем был Быстрый Гонзалес

Энштейн, Ньютон и Джоуль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну.
Джоуль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто горит.
Нарисовал вокруг себя квадрат и горит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не, нихуя, видишь я горю ? Сикешь мощность теплового излучения на квадратный метр ? Ты нашел Джоуля !
Голос из куста:
- Ну ты и пидор

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу делить на м/с^2 и посмеивается.
- Хули смешного сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на метр в секунду в квадрате. Ты ебешь килограмм

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.
Тут прохожий спросил: Энштейн, ты нахрена Паскаля и Ньютона из могил-то достал?

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Анекдоты про альберта эйнштейна двач

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел