Анекдот про работника культуры

Обновлено: 22.11.2024

Реальное объявление из газеты:
"Требуются образованные, но толковые работники".

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
— Почему?
Он отвечает:
— Главное — вовремя на работу придти, а остальное неважно.

Обеденный перерыв, два работника выпивают. Один спрашивает напарника:
— Вот ты после стакана работать сможешь?
— Смогу!
— А после двух — сможешь?
— Да, смогу!
— А после трёх стаканов?
— Работать не смогу, а руководить — смогу!

Работник радостно выходит из кабинета начальника, где его встречает другой работник.
— Можешь зайти, у шефа сегодня прекрасное настроение.
— С чего ты это решил?
— На просьбу увеличить мне зарплату он громко засмеялся!

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

— Во-первых от своих работников мы требуем чистоплотности! Вы вытерли ноги о коврик перед входом?
— Да!
— Во-вторых от своих работников мы требуем честности! Перед входом нет никакого коврика…

Работники столовой №5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:
— Простите, вам нужен коммерческий директор?
— Да нет, вообще-то…
— А зачем вы его держите?

У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги… но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю я.

Новый работник лезет под юбку своей начальницы.
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любопытных. Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно околачивающийся на набережной. Когда он в сотый раз спросил, что же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздражение, еще раз ответил, что углубляют гавань.
— Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее больше воды!

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал даже на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.
— Слава богу, — сказал шеф, — а то я уже начал беспокоиться.

— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про пилотов и стюардесс
Анекдоты про завод
Анекдоты про инженеров

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нах*й! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)

Какие у нас там самые короткие анекдоты? Пивной бар без туалета, министр культуры без культуры.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про культуру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Увы, с подачи продажных аморальных журналюг, основная масса обывателей путает жёлтую прессу с новостями культуры.

Теперь стало совершенно не с кем поговорить о культуре, бл*ть.

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Конферансье в филармонии:
— Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Бл*, приехали… Они свои капризы еще и нумеруют.

— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про культуру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить свою природную наглость.

Не люблю я большие города — кругом театры, памятники архитектуры, клумбы с цветами… Культурному человеку плюнуть некуда.

ЗасрАкуль — Заслуженный работник культуры.

Наиболее ярко культура народа проявляется на массовых гуляниях и в общественном транспорте.

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
— Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
— Ван Гог.
— Ох*еть!

Вставьте культуру в культуроприемник.

Читайте также: