Анекдоты от зюганова читать

Обновлено: 22.11.2024

2. Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного, но зато бедных - завались.

3. В связи с плохими метеоусловиями самолёт Путина не смог совершить посадку в
Норильске. После этого город и все запланированные там мероприятия
перенесли в другое, более спокойное место.

4. Как в России учитывают безработицу, если никому не известно, сколько
человек работают не зарабатывая, а сколько зарабатывают, не работая?

5. Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор, то на тёмном
экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то
целой отары.

6. По улице движется катафалк. В гробу сидит мужик и курит. За катафалком
валит толпа.
- Что это за процессия? - спрашивает прохожий.
- Меня хоронят. - отвечает мужик.
- Что они, с ума сошли?! Ты же ведь жив?
- А им всё пофигу.

Фото из Интернета.

Ах, анекдоты! Мой покойный отец называл их изнанкой жизни. Я с ним согласна. Он был коммунистом. Истинным. Как и его ныне покойная сестра. Где бы они не трудились, всегда работали "на совесть". А теперь и такого понятия нет.

С уважением, Наталия

Совершенно верно!
Похоже, всё утрачено навеки и восстановлению не подлежит.
Большое спасибо!

Пошла читать Вас после просмотра видео Что предсказал Задорнов перед смертью. Открыла для себя многое.
И прошло сто лет. А каждые сто лет происходят перемены.

На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Тема посвящена для обсуждения и публикации анекдотов из книги "100 Анекдотов от Зюганова".

**********************************************
Заблудился мужик в лесу.
Бегает, кричит:
Спасите, хоть ктонибудь придите!
Чувствует, сзади по плечу ктото стучит. Обернулся, видит: огромный Медведь перед ним стоит. И говорит:
Ты что, дурак, орешь, весь лес взбаламутил?
Как что ору, заблудился я, испугался:
Ну вот я пришел, что тебе легче стало?

Бежит Заяц по лесу. Прыгает, кувыркается. Топтыгин хватает его за уши:
Ты что шумишь, чему радуешься?
Миша, меня в армию не взяли.
А почему?
Да я косой.
А как это косой?
Да вон, видишь, ворона на дубу сидит?
Вижу.
А я не вижу я косой.
Вот и мне бы от армии «откосить», говорит Медведь.
Ну, Миша, это просто. В армию и без зубов не берут. Давай тебе вышибем, вот и «откосишь».
Взял Заяц полено да и вышиб Медведю все передние зубы.
Сходил Топтыгин в военкомат. На другой день пни корчует, песни поет. Заяц забежал, спрашивает:
Ну как, Миша, в армию берут?
Да нет, конечно, не взяли.
А че не взялито?
Плошкоштопие.

Пришли Медведь и Выхухоль на лесные теледебаты. Там и заспорили: кто из них сильнее да круче.
Давай, говорит Выхухоль, как в цивилизованных джунглях, праймериз учиним: кто кому за раз больше зубов выбьет, тот и самым крутым будет.
Давай, отвечает Медведь, начинай.
Разбежалась Выхухоль, прыгнула. Да всеми четырьмя лапами Медведя по физиономии хрясть.
Ну как? спрашивает.
Нормально, бурчит Медведь. Только пять штук вылетело.
Ну а теперь я, развернулся и лапой бац!
Вылезла Выхухоль из кустов. Медведь ухмыляется:
Ну что?
Все холосо, шепелявит Выхухоль, только дфа. Я клуче!
Как два, удивляется Медведь. У меня пять, а у тебя только два?!
Дфа, дфа, трясет головенкой Выхухоль. Остальные на плослых выболах высыбли.

Местный Адрес: Пермь Репутация: 231

Столкнулись Лиса с Зайцем.
- Ты куда, косой? - спрашивает.
- Спасайся, рыжая. Медведь напился и приказ издал: у всех пятую лапу отрубать, чтобы не мешала.
- Так у нас всего же по четыре.
- Да он поручил это дело Ослу. Тот сначала рубит, а потом считает.

В зоопарке в соседних клетках сидят Медведь и Бегемот. Однажды Медведь целый день задумчиво смотрел на Бегемота, Тот к вечеру не выдержал и спрашивает:
- Миша, ну что же ты на меня так внимательно смотришь?
- Да вот сижу и думаю: такой бы пастью да медку хряпнуть!

Пошли два охотника на Медведя. Бабах! И промазали. Тот как взревел.
Один охотник с перепугу - в кусты, а другой влез на дерево. Медведь за ним.
Мужик кричит напарнику:
- Стреляй скорее, стреляй!

Тот бах - попал в зад. Медведь ревет, но лезет.
Снова бах - туда же.
Лезет дальше. Все ближе.
Охотник вопит:
- Дурак, стреляй ему в голову, по глазам вижу - не насиловать лезет.

************************
Ползет Еж по дорожке и вдруг утыкается прямо в живот Льву.
- Ты, Еж, что, не видишь куда ползешь? - рычит Лев. - Я - царь зверей.
- О, Лева, теперь вижу. Извини.
- Ты что, не знаешь, чьи эти леса, поля, луга?
- Твои, Лева, твои.
- Чьи тут горы и реки?
- Твои, Лева, твои.
- Пески и барханы?
- И они твои?
- Да!
- А что, Назарбаев помер?

**************************
Идет Медведь на предвыборный митинг, волнуется. Глядь, на опушке избушка стоит. А на ней «Бар» написано.
Взбодрился Медведь, обрадовался.
- Мне пятьдесят грамм побыстрому.
- И все? - удивился бармен. - На такую тушу? Что за дурь? Да от пятидесяти граммов только запах - и все.
- А мне для запаха и надо. Дури и так хоть отбавляй.

Местный Адрес: Пермь Репутация: 231

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один – прокурор, второй – бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, у меня есть собственный бизнес, да и коллеги помогли деньгами, я на эти средства и предвыборную кампанию провел. А ты – на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустишь…

Обнародована новая предвыборная программа "Единой России":
"Часть 1-я. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Часть 2-я. Список людей прилагается".

- Почему народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется…

*********************************
- Ну что, махнем на юг?
- Да я давно уже на него махнул. С моей-то зарплатой.

Следующий анекдот

1. Летит над Русской землёй трёхглавый Змей Горыныч. Первая голова
кричит: "Капитализм!" Вторая голова надрывается: "Монархию!" Третья голова
не отстаёт: "В НАТО!" Смотрит Баба-Яга на небо и вздыхает: "Опять, болезный,
ночью депутатов-"единороссов" нажрался. "

2. - Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольевич, сначала опричнина и полицейское государство.

3. Находчивая администрация города Пскова во время визита Путина
показала ему Суздаль.

4. Путин и Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем):
"У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока не ясно.

5. Откупоривает мужик бутылку "Путинки", а оттуда появляется джинн и говорит:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это тебе пообещаю.

6. - Вовочка, ты кем хочешь стать?
- Жуликом!
- .
- А меня папа в школу по Рублёвке возит и каждый раз учит: "Смотри, какие
дворцы эти жулики понастроили!"

Фото из Интернета.

Классные анекдоты. Не в бровь, а в глаз. А это правда Зюганов их придумывает или ему их приписывают?

Спасибо, Татьяна! Возможно, просто собирает.
Сейчас приёмная КПРФ (Тольятти) рядом находится.
Попробую зайти и узнать.

Сегодня мне сказали, Татьяна, что автор всех анекдотов сам Зюганов.

Ух ты! Я в восторге! Жаль, что он не наш президент, он бы справился с ситуацией. А пока. эти будут продолжать закрывать заводы и выбрасывать людей на улицу.

Подборка анекдотов, которые помогут с улыбкой пережить трудные времена

На фото: Геннадий Зюганов (Фото: Global Look Press) Материал комментируют:

Во всех 85 субъектах РФ риск заражения стал одной из трех главных фобий, а в 69 регионах возглавил рейтинг. В большинстве субъектов в топ страхов попали социально-экономические последствия пандемии: кризис, потеря работы и дохода, падение уровня жизни. Карантинные меры вошли в первую тройку в 29 субъектах, нехватка медпомощи или дефицит лекарств — в 18 регионах.

Катастрофы, экологические проблемы и полицейский произвол, волновавшие жителей в 2019 году, отошли для них на второй план на фоне COVID-19 и его последствий.

В такой ситуации выстоять поможет юмор, считает председатель ЦК КПРФ, руководитель фракции Компартии в Госдуме Геннадий Зюганов.

— Мы переживаем крайне сложные времена, порой не знаешь, смеяться или плакать, — отмечает лидер КПРФ Геннадий Зюганов. — Что делать: смех и слезы идут рука об руку, и жизнь заставляет вспомнить то забавный, то грустный, чуть ли не философский анекдот. Это помогает выходить из испытаний если не с улыбкой, то со спокойным выражением лица.

Люди, которые могут в трудных обстоятельствах посмеяться — причем, не только над окружающими, но и над собой, — это счастливые люди. Они способны не просто многое выдержать, но и сделать серьезные выводы из самых диковинных случаев и жизненных обстоятельств.

А ведь происходит дичь. Вместо того, чтобы сосредоточить усилия власти и медицины на помощи тем группам людей, которые действительно оказались под угрозой, а остальному обществу дать возможность нормально жить и полноценно трудиться, чиновники норовят всех россиян уложить на больничные койки. А страна с ее делами и заботами пускай идет куда подальше!

Но нельзя же, образно говоря, если у кого-то заболел живот, ставить клизму всей стране! Трагедия и впрямь перерастает в жестокий фарс!

Кронавирус — своеобразный повод для пристальной и заинтересованной оценки нашего реального бытия. Похоже, подобных эпидемий будет еще много, и встретить их достойно нам помогут улыбка и анекдот. Потому что только когда мы мыслим и смеемся — мы существуем.

Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

Встречаются две собаки. «Ты что такая усталая?» «В доме 60 квартир, и каждый хочет со мной погулять — все пятки отбила. А ты что такая довольная?» «А я рада — наконец и у людей началась собачья жизнь: все в намордниках ходят!»

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы любимые хозяева целыми днями гуляли с ними по улице.

В Москве наступает первое послабление карантина: жителям разрешат гулять вокруг домов не только по часовой стрелке, но и против.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Встречаются два пенсионера. «Ты запасся лекарствами на время самоизоляции?» «Нет, где ж их взять! Я с советских времен помню: лучшие лекарства — общение и движение, а они как раз под запретом!»

После попытки заразить Чака Норриса коронавирус вынужден был провести две недели в строгой самоизоляции.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи — такого подвига самоизоляции еще не знала Русь. А ведь потом встал и дал супостату жару!

Страшные времена: людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться только со своими детьми. Ужас — так может дойти и до чтения книг!

Третья неделя под замком. Случайно разговорился с женой — оказалась интересным и умным человеком.

Друзья хвастаются после Нового года, проведенного в самоизоляции. «Я так шикарно отмечал праздник на Багамах». «А я был с такой красоткой!» Они, как и я, пили в одиночку на кухне. Только я не курил.

«Как вы собираетесь провести лето?» «Июнь и июль посидим дома, а в августе планируем сходить в магазин. Хотя бы раз — авось не поймают!»

Шел четвертый месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.

Армянское радио спрашивают: когда пройдет вирус, мы будем жить хорошо? «Ей, ребята, хорошо мы уже жили!»

«Как ты относишься ко всей этой каше с вирусом?» «Кашу-то заварили, да только жрать скоро станет нечего!»

Один домушник другому: «Мы с тобой, наверное, скоро безработными будем. Куда ни ткнешься — везде люди по домам сидят!»

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд — и все мимо. Второй выборочно и в точку. «Сидоров, раскрой секрет, как ты их узнаешь?» «Намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты!»

В Белоруссии, президента которой называют диктатором, весной 2020 года свободы было больше, чем во всех европейских странах вместе взятых.

Кинокартина «Я шагаю по Москве» признана экстремистской.

Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатия, прикосновения к лицу и пребывания на улице без уважительных причин!

Всем, кто прожил месяц карантина без нарушений, еще один месяц отсидки дома — в подарок!

Мужик приходит на работу и говорит сослуживцам: «Знаете магазин через дорогу? Там при измерении температуры память стирают! Вчера пошел туда за молоком — а вернулся с водкой, пивом и воблой!»

«Пиши: причина смерти — коронавирус». «Доктор, тут же огнестрел!» «Да, это сопутствующее заболевание».

Идет паломник, навстречу коронавуирус. «Ты куда?» «Иду наказывать за грехи, погрязли люди в воровстве и коррупции». Через какое-то время снова встречаются. «Ну, как?» «Забрал одного из ста, остальные от паники и страха сгинули».

Идет прокурор, хохочет. Навстречу коллега: «Над чем смеетесь?» «Да анекдот остренький про коронавирус!» «Расскажи!» «Ага, щас — я только что работяге за него восемь лет дал!»

Мужик звонит жене по мобильному: «Катя, я в магазине. Что брать?» «Ты в маске?» «А как же!» «Бери кассу!»

Читайте также: