Анекдоты от жванецкого читать
Обновлено: 20.05.2024
- Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
- Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
-Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.
-Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
-История России — борьба невежества с несправедливостью.
- Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
- У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.
- В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
- Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача. » — напоминают донос.
- Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
- Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.
- Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
- В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
- Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
- Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
- Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
- Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
- Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
- Рожденный ползать — везде пролезет.
- У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
- Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
- Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
- Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
-
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
- Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
- Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
Следующий анекдот
В oдесском лифте надпись: «Все бабы – дуры!»
Ниже, другим почерком: «Не все!»
Еще ниже: «Дамы, не ссорьтесь!»
* * *
– Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
– Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
* * *
Два бывших мужа – это не коллекция, это – неурожай.
* * *
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр.
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О’кей. Благодарю вас! Вы успешно ответили на все вопросы.
* * *
– У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдова, сто тыщ приданного…
– Та ви шо! Покажите фото.
– Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.
* * *
– Сколько лет вы мне дадите?
Следующий анекдот
Веселые монологи Михаила Жванецкого в свое время расходились в народе, как песни Высоцкого. Граждане переписывали друг у друга магнитофонные записи, потому заслушать «начальника транспортного цеха» пытались миллионы. Предлагаем вашему вниманию лучшие остроты именинника.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Я бы хотел умереть как дед — во сне… А не как его пассажиры — крича от ужаса.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Об интеллекте
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо…
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил. »
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
Преступление и наказание
Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.
Лучшее алиби — быть жертвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Философское
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
Нашедшего выход затаптывают первым
Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Рожденный ползать — везде пролезет.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать?
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Фото: Григорий Сысоев/ ТАСС
В клинике «Евроонко» рассказали о новых методах лечения и профилактики кардиологических заболеваний
Противоспутниковая оборона пополнится «гиперболоидами инженера Гарина»
Тегеран утверждает, что Баку вынужден был сказать «нет» Тель-Авиву и Вашингтону в их «настоятельных просьбах»
Следующий анекдот
В oдесском лифте надпись: «Все бабы – дуры!»
Ниже, другим почерком: «Не все!»
Еще ниже: «Дамы, не ссорьтесь!»
***
Два бывших мужа – это не коллекция, это – неурожай.
* * *
Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр.
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О’кей. Благодарю вас! Вы успешно ответили на все вопросы.
***
– Сколько лет вы мне дадите?
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
* * *
– Скажите, миллион – это много или мало?
– Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
* * *
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
* * *
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
***
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
***
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
***
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
***
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
***
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
***
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
Читайте также: