Анекдоты от василия уткина
Обновлено: 22.11.2024
Александр Бубнов – человек несгибаемый. У него стальные яйца, и это очень мешает в бане.
— Василий Уткин (@radioutkin) 19 марта 2013 г.
Как-то раз Александр Бубнов возглавил Барселону. Первым делом он выгнал Хави, а вторым проснулся.
— Василий Уткин (@radioutkin) 18 марта 2013 г.
Александр Бубнов говорит не «тики-така», а «така-тика», потому что считает, что «така-тика» – это «тактика» по-испански.
— Василий Уткин (@radioutkin) 18 марта 2013 г.
Александр Бубнов не оставляет чаевых официантам и таксистам, потому что они дилетанты в футболе.
— Василий Уткин (@radioutkin) 16 марта 2013 г.
В юности Александр Бубнов посмотрел кино «В бой идут одни старики». Особенно ему запала фраза: горишь, бубновый!! С тех пор он жжет.
— Василий Уткин (@radioutkin) 4 марта 2013 г.
В доме Александра Бубнова нет зеркал, потому что он должен верить, что неповторим.
— Василий Уткин (@radioutkin) 4 марта 2013 г.
Однажды Александр Бубнов уху ел. Больше не ест.
— Василий Уткин (@radioutkin) 4 марта 2013 г.
Александра Бубнова роднит с Солнцем то обстоятельство, что если смотреть на него долго и неотрывно – стошнит.
— Василий Уткин (@radioutkin) 4 марта 2013 г.
Александр Бубнов – это сезонное.
— Василий Уткин (@radioutkin) 4 марта 2013 г.
Александр Бубнов не носит галстуки, потому что они плохо впитывают слюну.
— Василий Уткин (@radioutkin) 3 марта 2013 г.
Александр Бубнов очень уважает Брюса Ли, потому что успеха в своем деле тот добился без бутс.
— Василий Уткин (@radioutkin) 3 марта 2013 г.
Александр Бубнов вскипятил чайник и тем самым прошел огонь и воду.
— Василий Уткин (@radioutkin) 3 марта 2013 г.
Как-то раз в Киеве Александр Бубнов слишком буквально понял установку Н. П. Старостина «Не ссать!» и продержался почти трое суток.
— Василий Уткин (@radioutkin) 3 марта 2013 г.
Александр Бубнов и София Ротару записали альбом «Песни в душе». Не вышел из-за сильного шума льющейся воды на фонограмме Александра.
— Василий Уткин (@radioutkin) 3 марта 2013 г.
Александр Бубнов ценит Капитанскую Дочку, и Вике Лопыревой скажет при встрече: береги честь Смолова!
— Василий Уткин (@radioutkin) 4 марта 2013 г.
Следующий анекдот
Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
--------------------------------------------------------------------------------
Траекторию мяча продолжила голова
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь
--------------------------------------------------------------------------------
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
--------------------------------------------------------------------------------
Они стоят в стенке, держатся. известно, за что.
--------------------------------------------------------------------------------
Погладил мозжечок итальянскому футболисту
--------------------------------------------------------------------------------
Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит
--------------------------------------------------------------------------------
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии.
--------------------------------------------------------------------------------
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
--------------------------------------------------------------------------------
11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"
--------------------------------------------------------------------------------
Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.
--------------------------------------------------------------------------------
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
--------------------------------------------------------------------------------
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
-------------------------------------------------------------------------------- Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся
-------------------------------------------------------------------------------- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
--------------------------------------------------------------------------------
В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
--------------------------------------------------------------------------------
. Карью отскочил в зад защитника Реала. . Ну это просто запоротый мяч.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
--------------------------------------------------------------------------------
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
--------------------------------------------------------------------------------
Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка.
--------------------------------------------------------------------------------
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле.
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше. Нигматулин стягивает с него трусы. ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ. Ах нет, вне игры.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
--------------------------------------------------------------------------------
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось
--------------------------------------------------------------------------------
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
--------------------------------------------------------------------------------
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Креспо не прав, но обвинить его в чем-то не поворачивается рука.
--------------------------------------------------------------------------------
Мяч пересекает боковую линию и, естественно, назначается свободный удар.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати мы с ним в одной группе. А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плейофф.
--------------------------------------------------------------------------------
(Идет 81 минута матча) Повторяю, пока не идет осмысленная игра у хозяев.
--------------------------------------------------------------------------------
Чарльтон болтался все время между элитой вторым и третьим дивизионом
--------------------------------------------------------------------------------
Здорово сыграл Стюарт, он переправил мяч грудью финну. Финн - это не имя, а национальность.
--------------------------------------------------------------------------------
Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
--------------------------------------------------------------------------------
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
--------------------------------------------------------------------------------
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
--------------------------------------------------------------------------------
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп.
--------------------------------------------------------------------------------
А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец.
--------------------------------------------------------------------------------
Давидс борется с защитником Милана, вот два питбуля сошлись.
--------------------------------------------------------------------------------
Сложно сказать, что тренер сказал в перерыве своим питомцам.
--------------------------------------------------------------------------------
Все ушли вперед, все ушли на войну, если можно так сказать.
--------------------------------------------------------------------------------
Рейна выбивает мяч за боковую линию. Вбрасывание.
--------------------------------------------------------------------------------
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
--------------------------------------------------------------------------------
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос
--------------------------------------------------------------------------------
Первую игру представители страны кенгуру выиграли 1:0
--------------------------------------------------------------------------------
Чисто британский арбитр, я бы ему доверил судить и регбийные матчи.
--------------------------------------------------------------------------------
Арбитр говорит игрокам: "Спокойно, ребята, это не регби, желтые карточки я решил теперь использовать"
--------------------------------------------------------------------------------
От перемены мест слагаемых сумма не меняется, посмотрим что изменится от перемены мест французов.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот и Баранов разбегался к перерыву.
--------------------------------------------------------------------------------
Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту
--------------------------------------------------------------------------------
Ипсвич Таун висит на флажке от вылета
--------------------------------------------------------------------------------
Это еще не стопроцентный Рой Кин
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас манкунианцы играют в кошки-мышки с трактористами
--------------------------------------------------------------------------------
Следующий анекдот
Василий Уткин
Александр Бубнов Футбол
Фото: Максим Горин
1. Когда Александр Бубнов влюбился, он мучительно не знал, как познакомиться с будущей женой, и сделал ей подкат.
2. Александр Бубнов никогда не танцует, потому что это пустая трата ТТД.
3. Поиграв у Бескова и вынеся мозг Геничу, Александр Бубнов уверен, что во все вник до мозга Костей.
4. Александру Бубнову часто снится сон, как он выходит играть в прощальном матче Месси. Причем Месси еще не знает, что матч прощальный.
5. Александру Бубнову запрещен вход в магазин «Пятерочка», поскольку в его присутствии немедленно киснет молоко.
6. Если Александру Бубнову говорят: ты че, спятил? – он очень обижается. Ведь чешский защитник Иржи Спятил даже чемпионом страны ни разу не был.
7. Александр Бубнов станет лицом батареек «Duracell» в России с новым слоганом: «работает до 10 ТТД дольше».
8. В продолжении Звездных Войн будет использован образ Александра Бубнова. Под его маской будет скрываться Дарт Вейдер.
9. В Тарасовке до сих пор цел сосновый пень, на котором молодой Александр Бубнов отрабатывал подкаты.
10. В бытность игроком «Динамо» Александр Бубнов пошел в обводку и уже никогда не возвращался.
11. Александру Бубнову не дарят книги. Знают, что у него уже есть одна.
12. Когда в квартире Александра Бубнова проводили обыск, было найдено 2 миллиона неопубликованных ТТД, принадлежащих «Спартаку».
13. Даже когда вся семья Бубновых в сборе, Александр понимает, что дома не все.
14. Когда Александр Бубнов покупает на рынке десяток яиц, он отсчитывает их по схеме 4-2-3-1, а жарит 4-3-3, потому что он ПРАГМАТИК.
15. Завтра утром Александр Бубнов, зевая, надиктует последнее о чемпионате России и уснет до весны. Услышите его раньше, знайте: это Бубнов-шатун.
Следующий анекдот
Василий Уткин Футбол
Для похудения доктор советовал Уткину верховую езду. Результат был: конь похудел.
Около полумиллиона пропавших без вести людей обнаружил рядовой проктолог.
Aurel (9/0)
Если бы Вася играл в футбол, за счёт его штрафов на лишний вес можно было бы одновременно финансировать Манчестер Сити, ПСЖ и Реал.
KV78 (10/1)
В сексе в позе мужчина сверху Уткин становится убийцей.
Василий Уткин человек несгибаемый. Шар несгибаемая фигура.
Когда я пытался объехать Василия Уткина на машине, у меня закончился бензин.
к-19 (20/1)
В ожидании Василия, Дьявол заказал сварщикам расширенный котел в форме жопы.
Москва стала свидетелем загадочного солнечного затмения. Только потом выяснилось, что это просто Василий Уткин вышел на балкончик Останкино подышать свежим воздухом…
Aurel (24/0)
Психовоз ещё не забрал Васю только потому, что ни в один психовоз Вася не помещается.
aek (28/0)
Что роднит солнце и Василия Уткина - у них есть своё гравитационное поле.
tOLICH (31/0)
Василий в одиночку воспитывает и растит свой живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
Прошлогоднее новогоднее фото Василия Уткина до сих пор печатается.
Подбородок Уткина вылетел в 3-й дивизион.
tOLICH (45/0)
Пчёлы на пасеке не трогают Уткина, потому что думают, что уже трогали.
tOLICH (47/0)
Василий до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку.
Vishi (49/1)
Уткин спасся при крушении самолета. Он использовал свои трусы как парашют.
Jechik (54/0)
Василий Уткин давно мечтал о телевидении в формате 16:9, поскольку в 4:3 ему было слишком тесно.
Пришел Василий Уткин в гости к Бубнову. - Саня, я научился считать! - Да, Вася? ТТД? - Я считаю всех говном.
мяу (83/1)
Из всех президентов клубов РФПЛ, больше всего Василий симпатизирует Ольге Смородской. Потому что у них трусы одного размера.
Вася Уткин такой большой, что гринпис пытались столкнуть его обратно в воду, когда он лежал на пляже!
Олег13 (92/2)
Юрий Розанов не уезжал на Украину. Его съел Василий Уткин
Вася Уткин отличный комментатор, прекрасный журналист эпохи Александра Бубнова.
Однажды Василий Уткин решил перебежать все футбольное поле. Однако в центральном круге он остановился, сказал «Да ну его в жопу» и повернул обратно.
Однажды Василий Уткин зашёл в лифт Останкино, а тот не поехал. На что Василий ответил: "Ничего себе…"
к-19 (111/0)
Василий ненавидит деревья, они не пропускают его в лес.
Василий Уткин не оставляет чаевых официантам потому, что все деньги уходят на добавку.
Ванзай (199/3)
Когда Василий Уткин влюбился, он мучительно не знал, как познакомиться с будущей женой, и послал её в жопу.
Василий Уткин никогда не танцует, потому что это пустая трата денег на новый кафель.
Когда в квартире Василия Уткина проводили обыск, в его ноутбуке было найдено 2 миллиона неопубликованных нецензурных комментариев, принадлежащих конференции «Сидя на красивом холме».
Выход из квартиры Василия Уткина оформлен в виде жопы. Что б гости не заблудились.
PS. Бурная деятельность Василия по написанию провокационных постов теперь разворачивается в твиттере. Холм, на котором сидит Уткин, действительно похорошел без огненных перепалок с читателями. Поэтому в марте не будет подборки пошлости – рубрики блога, чуть было не ставшей традиционной. Вместе со своим главным вдохновителем она берет паузу. Оно и к лучшему – впереди развязка еврокубков и национальных чемпионатов. Будем говорить о футболе, а не о том, кто кого и куда послал.
Читайте также: